Hallo Leute, vor der Masche wird gewarnt: Zurzeit sind wieder diverse Trickbetrüger mit einer neuen Masche unterwegs.
So funktioniert der Trick:
Zwei sehr gut aussehende, ca. 18-jährige Mädchen kommen auf dem Supermarkt-Parkplatz zu Deinem Auto, während Du deine Einkäufe in den Kofferraum packst. Die Mädchen beginnen dann mit Fensterspray und Lappen Deine Windschutzscheibe zu reinigen (wobei Ihnen fast die Brüste aus dem BH springen). Wenn Du Dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen Sie es ab, bitten Dich aber Sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren. Willigst Du ein, steigen beide Mädchen auf den Rücksitz, wo nach kurzer Fahrt wildes Geknutsche beginnt. Meist klettert dann eines der beiden auf den Beifahrersitz und beginnt Dich Oral zu befriediegen - während die andere Deine Brieftasche klaut!
Bitte seid vorsichtig! Meine Brieftasche wurde letzten Donnerstag, Freitag, Samstag, UND Montag auf genau diese Art gestohlen! Heute sogar 2 mal! Seid auf der Hut! Viele Grüße und trotzdem Obacht geben.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Die Flamme einer Kerze riecht nach verbrannten Nasenhaaren.....
Zitat von bikeaholic im Beitrag #1005Und Anke wundert sich, warum ich das Bier für den Fußballabend Flasche für Flasche einzeln aus dem Supermarkt hole ...
lg andi
Und über die Tatsache, das Du freiwillig zum Supermarkt gehst Aber was muss, das muss Berichte über Deine Erfahrungen Gruß Uwe
Aus der letzten Motorrad News von Becker sinngemäß: Fahren zwei Biker durch die Lüneburger Heide, da ruft der eine dem anderen zu: "Dort hinter dem Gebüsch da hatte ich meinen ersten Sex, und die ganze Familie hat dabei zugeschaut!" "Und was haben die dazu gesagt?", fragt der andere. "Määäh...."
Ein Architekt, ein Mechaniker und ein Elektrotechniker sitzen am Stammtisch, es geht um den Menschen als evolutionäres Meisterwerk. Der Mechaniker: „Ja der Mensch, das ist eindeutig das Werk eines Mechanikers, schaut euch die Gelenke an, die Knochen, alles funktioniert perfekt miteinander.“ Wirft der Elektrotechniker ein: „Keineswegs! Das muss ein Elektrotechniker gewesen sein, die Nervenbahnen, die Energieströme zum Gehirn, alles ist vernetzt! In Millisekunden werden Muskeln, Sehnen und Nerven angesprochen. Einfach perfekt!“ Der Architekt belächelt die beiden und ergänzt: „Also, ich glaube, dass es ein TGA-Planer war, wer sonst wäre so dämlich, eine Abwasserleitung durch ein Vergnügungsviertel zu verlegen!“
Zwei Alkoholsünder treffen sich beim "Idiotentest". Für beide die letzte Chance. Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: "Geschafft!" Der andere fragt ungläubig: "So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?" "Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war’s." Dann muss der zweite Kandidat rein. Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: "Ich bin durchgefallen." "Was haben sie dich denn gefragt?" "Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären." "Und was hast du geantwortet?" "Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr..."
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Hier mal einer der Frauenherzen höher schlagen lässt:
In welcher Zeitung finde ich die Schlagzeile" Mann wirft Frau aus dem Fenster". Natürlich in der "Bild". Und in welcher Zeitung steht "Frau wirft Mann aus den Fenster" In "Schöner Wohnen"
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen. "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer. "Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals." Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "44!", sagt Fritz. "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?" "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!" Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein. "Was machst Du da nackt auf dem Bett?" "Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe." Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir." Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er. "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern." "Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"
Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami, was sind das da für Frauen?" "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!" Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!" "Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?" Sagt die Mutter: "Busfahrer!"
Der Nachbar geht wütend zum Haus seiner Nachbarin und schreit sie an: "Ihr Kätzchen hat meinen Rottweiler umgebracht!"
"Was?", erwidert diese, "mein kleines Kätzchen soll Ihren großen Rottweiler umgebracht haben?"
"Ja", meint der wiederum, "er ist an ihr erstickt!"
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Kein Witz in dem Sinne, aber trotzdem lustig: Taschen-taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.
Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:
Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
GEIL!!!!
Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.
In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen. Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub. Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an! Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen. Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann? Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand. Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was Sinnvolles dabei sein. Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen. Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen! Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt? Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle? Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert? Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen. Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie? Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille. Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon. Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen? Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie. Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur? Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden. Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen. Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß. Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt? Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach. Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd? Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super. Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten. Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr? Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein. Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen. Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind! Sie sehen noch genauso aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten. Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund. Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen. Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten. Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen? Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau. Ich würde mich gerne geistig mit Ihnen duellieren, aber wie ich sehe, sind Sie unbewaffnet.
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25.01.2013 15:24
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Ich bremse auch für Biere
