Dir ist schon klar, dass das nicht lustig ist... ...und unter 2o Jahren hast du, ohne Aufsicht eines Erziehungsberechtigten, in diesem Thread überhaupt nichts verloren
Dir ist schon klar, dass das nicht lustig ist... ...und unter 2o Jahren hast du, ohne Aufsicht eines Erziehungsberechtigten, in diesem Thread überhaupt nichts verloren
Doch Merlin, das ist witzig! Genau wie das hier:
Gast
hat folgende Bilder an diesen Beitrag angehängt
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Dir ist schon klar, dass das nicht lustig ist... ...und unter 2o Jahren hast du, ohne Aufsicht eines Erziehungsberechtigten, in diesem Thread überhaupt nichts verloren
Doch Merlin, das ist witzig! Genau wie das hier:
Merlin hat vollkommen recht das geht nicht und darüber müssen wir beim Treffen redenIn welcher Gruppe fährst Du nochmal?? Gruß Uwe
Zitat von uweMerlin hat vollkommen recht das geht nicht und darüber müssen wir beim Treffen redenIn welcher Gruppe fährst Du nochmal?? Gruß Uwe
Öhm, ich jetzt? Also ich dachte ich fahr in einer Super-Truppe mit lauter lustigen Street Triple Fahrern, aber der Guide scheint sich jetzt doch eher als Vize Triple Fahrer zu entpuppen!
Freu mich aufs Treffen, mein Sohn Denk dran, als Junior hast Du Deinem Guide untertänigst zu dienen lustig sind wir in jedem Fall, da mach Dir keine Sorgen. Wobei es auch da ja immer verschiedene Sichtweisen geben kann.... Gruß Uwe
Ach als eingefleischter BVB-Fan findet man das lustig :D Sehr sogar =)
Immerhin hat der Arme unter anderem durch seine 2 verschossenen Elfer die Meisterschaft bzw Dfb Pokal verspielt. Dazu die Cl-Niederlage und das wohl vorzeitige EM- Aus :D Da muss man ja fast schoon Mitleid haben
EIIIIN SCHUSSSS KEIIN TOOR DIE BAYYERN
Immerhin trotzdem das Triple geholt. 3 mal den 2. Platz, is doch auch was :D
Zitat von uweFreu mich aufs Treffen, mein Sohn Denk dran, als Junior hast Du Deinem Guide untertänigst zu dienen lustig sind wir in jedem Fall, da mach Dir keine Sorgen. Wobei es auch da ja immer verschiedene Sichtweisen geben kann.... Gruß Uwe
Oh hochverehter Guide, der du mich über alle Strecken führst und ob wir schon fahren durchs finstere Gelbachtal, so spüre ich wegen deiner Erfahrung doch keine Angst. Lasse mich deine Regenkombi durch die Gegend transportieren wenn du sie gerade nicht brauchst, damit deine heilige Street Triple nicht verunstaltet sein mag durch solch Gelump!
Zitat von uweFreu mich aufs Treffen, mein Sohn Denk dran, als Junior hast Du Deinem Guide untertänigst zu dienen lustig sind wir in jedem Fall, da mach Dir keine Sorgen. Wobei es auch da ja immer verschiedene Sichtweisen geben kann.... Gruß Uwe
Oh hochverehter Guide, der du mich über alle Strecken führst und ob wir schon fahren durchs finstere Gelbachtal, so spüre ich wegen deiner Erfahrung doch keine Angst. Lasse mich deine Regenkombi durch die Gegend transportieren wenn du sie gerade nicht brauchst, damit deine heilige Street Triple nicht verunstaltet sein mag durch solch Gelump!
Gruß Daniel
Du bist ein kluger SohnIch denke, das wird eine spaßige GruppeGruß Uwe
Lahm, Boateng und Robben werden gleichzeitig Vater und sitzen im Warteraum vom Harlachinger Krankenhaus. Nach einer Weile kommt der Arzt mit ersten Infos aus dem Kreissaal. "Für alle drei Väter habe ich eine Gute und eine Schlechte Nachricht. Die Gute: alle drei Mütter und alle drei Kinder sind gesund und munter. Die Schlechte: Wir haben leider die Babys vertauscht". Daraufhin rennt Lahm los und schnappt sich das "schwarze" Baby. Boateng schaut verwundert und sagt: "Phillip, glaubst Du nicht, dass das mein Sohn ist? Daraufhin Lahm: "Das ist mir egal. Hauptsache ich bekomme nicht den Holländer
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Die Flamme einer Kerze riecht nach verbrannten Nasenhaaren.....
Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von Beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich " an die Arbeit machen sollen ".
Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt die Beiden von allen Seiten zu inspizieren.
Nach ein paar Minuten ruft er: " Stop ". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament " Trytheotherol " fragt.
" Wie bitte ", sagt die Apothekerin.
" Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
" Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin.
" Ach, ich sehe schon. Sie haben das falsch gelesen." Hier steht: " Try the other hole. "
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken.
"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn?" "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vorm Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG, ...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"...Frag mich bloss nicht..!" "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG, ....)." "Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."
Oma kauft sich einen Bikini. Sie probiert ihn an, kommt "oben ohne" aus der Kabine und sagt: "Das Oberteil brauch ich nicht, ich krieg alles in die Hose."
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14.06.2012 23:39
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Genau wie das hier:
das geht nicht und darüber müssen wir beim Treffen reden
Gruß Uwe
lustig sind wir in jedem Fall, da mach Dir keine Sorgen. Wobei es auch da ja immer verschiedene Sichtweisen geben kann.... Gruß Uwe
amigo
