Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen.

Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei,das sie getan hätte und sie sagt:
Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt.

Petrus:
Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den Himmel.

Petrus zur zweiten:
Und was hast du gemacht?
Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort:

Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst gurgeln...

sehr sehr gut

Prüfungsfrage in einer Bewerbung:

Du bist spät abends mit dem Auto unterwegs, während draußen ein wildes
Sturmwetter bläst.
Du fährst an einer Haltestelle vorbei und siehst drei Laute die auf
einen Bus warten.

- Eine alte Frau, die aussieht, als ob sie gleich sterben wird.
- Einen alten Bekannten, der Dir mal das Leben gerettet hat.
- Und die Perfekte Frau Deiner Träume.

Deine Dilemma:
Dein Auto ist ein zweisitziger Roadster, es kann folglich nur ein
Passagier in deinen Wagen mitfahren
und wenn Du einmal die Haltestelle verlassen hast, kannst Du nicht mehr
umkehren.

Wen würdest Du mitnehmen?

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Denk nach, bevor Du weiter liest.
Dies ist ein moralisches und ethisches Dilemma,
dass als Teil eines Eignungstest für Börsen-Makler im
Warentermingeschäft verwendet wurde.


- Du könntest die alte Frau mitnehmen.
Vielleicht wird sie sterben, deshalb sollte man sie als erstes retten.

- Oder Du könntest den alten Freund mitnehmen. Dies wäre die
Gelegenheit, Deine Lebensschuld zu begleichen.

- Anderseits triffst Du vielleicht nie wieder deine Traum-Frau.

Derjenige, der den Job bekam (von 200 Bewerbern), hatte kein Problem,
eine Lösung zu finden. Wie würde deine Antwort lauten?

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Die Antwort des akzeptierten Bewerbers:

- Ich würde meinen alten Bekannten den Autoschlüssel geben und ihn bitten die alte Frau ins Krankenhaus zu fahren.
- Danach würde ich mit der Traum-Frau auf den Bus warten.

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Keiner der 200 Bewerber gab allerdings die einzig logische Antwort:

- Die alte Frau überfahren, um sie von ihrem Leid zu erlösen.
- Die Traum-Frau auf der Motorhaube bis zu Bewusstlosigkeit durchvögeln
und anschließend
- mit dem alten Freund zum Saufen in die nächste Kneipe fahren.

Der is ja mal richtig geil

Lehrer: "Wisst ihr, wie lange Fische leben?"

Schüler: "Genauso wie kurze"

"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Möller, "das macht 30 Euro."
"Siehst du", strahlt Herr Möller seine Frau an, "30 Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 80 Euro haben!"

bääääääh

http://www.presseportal.de/polizeipresse...genhaus-1209235

Das "wie dumm kann man eigentlich sein" bezieht sich auf die Rennleitung oder? Dem Vollpfosten beim ersten mal die Schlüssel zu lassen ist doch fahrlässig und gehört bestraft.

das hatte mich auch gewundert, dass die dem nicht gleich beim ersten mal die schlüssel abgenommen haben.

Zitat von kurze im Beitrag #937

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das hatte mich auch gewundert, dass die dem nicht gleich beim ersten mal die schlüssel abgenommen haben.

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Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Kawasaki, ein Honda- und ein Triumph-Fahrer.
Der Torwächter zum Kawasaki-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der Triumph-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

Heee Siiie, normal isch des abr’n Be-ehm-Weh-Witz!!

Eine Mutter steht in der Küche und kocht. Dabei hört Sie wie ihr Junge im Kinderzimmer mit seiner Eisenbahn spielt:
"Hey ihr Säcke steigt endlich in den verschissenen Zug ein wir wollen weiter fahren."
Die Mutter hört das und ist wütend auf die Wortwahl ihres Sohnes. "Mein Freundchen, überleg dir bitte wie du redest. Als Strafe darfst du jetzt 2 Stunden nicht mit deiner Eisenbahn spielen und wenn du Dir genau überlegt hast was du falsch gemacht hast darfst du wieder!"

Nach 2 Stunden erlaubt die Mutter ihrem Sohn weiter zu spielen.

" Werte Damen und Herren Wir möchten Sie bitten sich in den Zug zu begeben da Wir in Kürze die Weiterfahrt antreten möchten."
Als die Mutter das hört ist Sie erfreut das Ihre Erziehungsmethoden so gut funktionieren.


"Noch eine Durchsage: Wenn Sie beschwerden wegen der 2 Stündigen verspätung haben wenden Sie sich bitte an die Schlampe in der Küchen!!!"

mega !!!!

das ist super. der Junge könnte fast mein Bub sein!!!

Der Sohnemann hat Potential

Zwei Männer inner Kneipe ....
Sagt Klaus zu Heinz: "Hey Heinz, ... ich glaube meine Frau ist tot!!!
Heinz: "Wieso das denn, wieso glaubst Du das??? Das musst Du doch wissen???"
Klaus: "Nee Heinz ... ich bin mir nicht sicher ... Im Bett isse wie immer, ... aber die Küche sieht aus wie Sau!!!!

Nich schlecht!!!

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi', 'Mäuseschwänzchen', 'Engelchen' usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt Karl seinen Kumpel an:
"Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter."

Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
"Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."