Drei betrunkene Männer rufen sich abends ein Taxi. Der Taxifahrer merkt sofort, dass die drei betrunken sind. Er macht den Motor an und stellt ihn darauf wieder aus, dreht sich zu den dreien um und sagt, dass sie da wären. Der erste gibt ihm Geld und steigt aus. Der zweite bedankt sich und steigt aus. Der dritte jedoch, gibt ihm eine schallende Ohrfeige. Der Taxifahrer ist erstaunt, dass der Mann obwohl er so betrunken ist mitbekommen hat was los ist. Er entscheidet sich zu fragen: "Wofür war das denn?'' Antwort des dritten Mannes: "Achte auf deine Geschwindigkeit, du hast uns fast umgebracht!"
Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz."
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche.
Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.
Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als "Heiligkeit" zu sagen."
Gesagt, getan.
Am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehängt mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.
Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Die Flamme einer Kerze riecht nach verbrannten Nasenhaaren.....
Plötzlich muss er ganz dringend auf die Toilette. Er geht zur Männer-Toilette, doch die Tür lässt sich nicht öffnen.
Eilig fragt er die Stewardess. Die berichtet ihm, die Herren-Toilette sei kaputt.
Der Mann sagt, er muss aber ganz dringend Wasser lassen.
Stewardess: "Na gut, dann benutzen sie ausnahmsweise die Damentoilette. Denken sie daran: Drücken sie AUF KEINEN FALL die Knöpfe W, F, P und ATE!"
Der Mann geht also eilig auf die Damentoilette.
Als er so auf dem Klo hockt, sieht er die Knöpfe. Er kann sich nicht beherrschen und ist so neugierig, was diese Knöpfe nun zu bedeuten haben.
Er drückt den ersten Knopf 'W'.
Plötzlich spürt er, dass ein warmer Wasserstrahl von unten seinen Po umspült.
Er denkt: das ist aber angenehm und versucht daraufhin den zweiten Knopf 'F'.
Jetzt spürt er, wie sein Popo von einem leichten Fönwind trockengepustet wird.
Vor Neugier strotzend drückt er auf den dritten Knopf 'P'.
Nun wird sein Popo von unten gepudert.
Er denkt bei sich: 'Ach, das ist so toll, jetzt kann ich auch noch den letzten Knopf drücken.'
Er drückt also den Knopf ATE - und es wird schwarz um ihn.
Langsam schlägt er die Augen auf.
"Wo bin ich ? Um Gottes Willen, ist das Flugzeug abgestürzt?" fragt er voller Panik.
Er blickt in das Gesicht einer Krankenschwester.
"Nein", sagt sie, "aber die Stewardess an Bord des Flugzeugs hat ihnen doch ausdrücklich gesagt, sie sollen nicht die Knöpfe auf der Damentoilette betätigen!"
"Ja, das stimmt", sagt der Mann.
Darauf die Schwester: "Hätten sie nur nicht ATE gedrückt - das war der 'Automatische Tampon Entferner'..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Die Flamme einer Kerze riecht nach verbrannten Nasenhaaren.....
Aus Sauberkeitsgründen ließ der neue Förster im Wald Toiletten für die Tiere aufstellen. Doch ein paar Tage später sah er wie ein kleines Häschen auf den Waldboden machte. Da schimpfte er: "Kannst du nicht wie die anderen Tiere die Toiletten benutzen?!" Da erzählte das Häschen: "Als ich da auf dem Klo war, saß neben mir der Bär und als er fertig war, fragte er mich "Fusselst du?". Ich antwortete: "Nein, ich fussele nicht!", dann fragte er mich noch Mal: "Fusselst du wirklich nicht?", und ich hab' ihm geantwortet: "Nein, ganz bestimmt nicht!". Da unterbrach ihn der Förster und meinte: "Und dann?". "Dann hat er sich mit mir den Hintern ausgewischt!" Zwei Tage später trifft der Förster den Hasen wieder und der Hase lacht aus vollem Hals. Der Förster fragt den Hasen: "Warum lachst du denn heute so. Ist irgendwas passiert?". Der Hase kriegt sich kaum ein, aber nach ein paar Minuten hat er sich soweit gefangen, dass er wieder sprechen kann: "Heute war ich wieder auf der Toilette." "Das ist doch schön, aber letztes Mal hast du doch keine guten Erfahrungen dort gemacht… " "Das ist wahr, aber heute hat der Bär den Igel gefragt…
Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Ufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff," meint er. Es kommt immer näher und näher. "Nach einem Floß sieht es auch nicht aus", sagt er leise. Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen Taucheranzug und eine komplette Tauchausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?" "Vor zehn Jahren!" antwortet dieser. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzugs und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Oh Mann, tut das gut!" Dann fragt sie ihn: "Und wann hattest du deinen letzten Whisky?" Wieder antwortet er: "Vor zehn Jahren!" Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges, holt einen Flachmann heraus und drückt ihn dem Biker in die Hand. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!" Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft, und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest du das letzte Mal echten Spaß?" Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen..."
2 homosexuelle, in eheähnlicher Lebensgemeinschaft lebende, Männer (politisch korrekt??) sitzen zusammen im Flugzeug. Eine Konversation entsteht: „Komm wir schieben eine Nummer“ „Hier? Auf dem Klo?“ „Nein direkt auf unseren Plätzen!“ „Spinnst Du? Das bekommen die anderen Passagiere doch mit?!“ „Ach Quatsch, hier interessiert sich niemand für den anderen. Pass auf, ich zeig dir was…“ Der Mann steht auf und ruft laut: „Kann mir Jemand sagen wie spät es ist?“ Keiner der anderen Fluggäste reagiert. „Siehst Du?“ sagt er „Keinen interessiert es“ Überzeugt vom Desinteresse der anderen willigt er ein und sie schieben eine harte Nummer, direkt auf ihren Flugzeugsitzen.
Etwas später geht die Flugbegleiterin durch die Reihen und sieht einen von oben bis unten vollgekotzten Gast. „Was ist mit Ihnen passiert“ fragt sie. „Wissen sie,“ sagt der Mann „mir wird auf Flügen immer übel und ich konnte nicht länger einhalten.“ „Warum haben sie nichts gesagt? Wir haben doch Brechtüten und Mittel gegen Übelkeit.“ Entgegnet die Dame. Der Mann antwortet:
„AUF DEM SCHEISS FLUG FRAGE ICH GARNICHTS!!! DER DAHINTEN WOLLTE NUR DIE UHRZEIT WISSEN UND WURDE VOLL IN DEN ARSCH GEFICKT!!!“
Zitat von UmmelGummel im Beitrag #10682 homosexuelle, in eheähnlicher Lebensgemeinschaft lebende, Männer (politisch korrekt??) sitzen zusammen im Flugzeug. Eine Konversation entsteht: „ “
entweder 2 Männer in einer begründeten Lebenspartnerschaft
oder
2 Männer mit eingetragener Lebenspartnerschaft
grüßle
Four wheels move the body. Two wheels move the soul.
Eine junge Frau hat es eilig zur Arbeit zu kommen. Sie ist schon spät dran, also fährt sie schneller als erlaubt. Unter einer Brücke wird sie dann von einem Polizisten mit einer Radarpistole gemessen und angehalten.
Mit seinem selbstgefälligen Grinsen fragt der Polizist: "Na, wo wollen wir denn so schnell hin?"
Da sagt die Frau: "Zur Arbeit, ich habe es eilig, bin schon spät dran."
Da fragt der Polizist: "Soso als was arbeiten sie denn?"
Frau: "Ich arbeite als Analstrecker."
Polizist: "Ach du meine Güte, was macht denn ein Analstrecker?"
Frau: "Nun ich führe zuerst einen Finger, dann zwei und dann die ganze Hand ein und ziehe es auseinander..."
Da fragt der Polizist: "Um Gottes Willen, was macht man denn mit so einem großen Arschloch?"
Da sagt die Frau: "Man stellt es unter eine Brücke und gibt ihm eine Radarpistole in die Hand."
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02.02.2014 09:12
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grüßle
