Unterhalten sich drei Jäger über die Qualitäten ihrer Jagdhunde.. Sagt der erste:"letztens auf der Treibjagd, hatte ich zu wenig Munition mit. Da habe ich meinen Hund an der Flinte riechen lassen... und ratet mal was er mir gebracht hat? - natürlich die passende Munition."
Danach der zweite:"ich habe vor einiger Zeit meinen Schlüssel für den Jeep im Wald verloren. Da habe ich meinen Hund am Türschloss riechen lassen.- und was hat er gebracht? Natürlich den Ersatzschlüssel!"
Dann der dritte:" ich war letztens mit meiner Frau am Kiesteich Schwimmen, und sie hatte ihr Höschen vergessen. Da hab ich meinen Hund bei ihr unten riechen lassen. Und jetzt ratet mal was er mir gebracht hat?.... -den Schwanz vom Nachbarn.....
Dann der dritte:" ich war letztens mit meiner Frau am Kiesteich Schwimmen, und sie hatte ihr Höschen vergessen. Da hab ich meinen Hund bei ihr unten riechen lassen. Und jetzt ratet mal was er mir gebracht hat?.... -den Schwanz vom Nachbarn.....
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich." "Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!" "Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?" "Och... immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen. "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer. "Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals." Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "44!", sagt Fritz. "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?" "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
Die Lehrerin fragt Fritzchen: Auf einem Ast sitzen 5 Vögel, der Jäger schiesst einen Vogel ab: wieviele bleiben sitzen? Fritzchen: Keiner, da sich die anderen erschrecken und wegfliegen. Lehrerin: Mathematisch nicht korrekt, aber mir gefällt deine Einstellung..! Fritzchen: Darf ich auch eine Frage stellen? Lehrerin:....äh ja ?! Fritzchen: In einer Eisdiele sitzen 3 Frauen. Die Eine löffelt das Eis, die Andere beisst es ab und die Dritte lutscht genüsslich daran. Woran erkennt man die Verheiratete ? Lehrerin errötend: die Dritte ..? Fritzchen: Nein, nicht korrrekt. Man erkennt sie am Ehering, aber mit gefällt ihre Einstellung...!
Eine Bäuerin hatte 3 Hühner, die legten ihre Eier immer in das gleiche, gemeinsame Nest. Leider waren aber jeden Tag nur 2 Eier zu finden. Die Bäuerin entschloss sich, die Sache zu beobachten. Das Resultat war eindeutig: Zwei Hühner kamen immer laut gackernd vom Nest, das dritte -immer dasselbe- schlich sich leise davon. Der Entschluss war schnell gefasst und das stille, bescheidene, Huhn landete im Suppentopf. Am nächsten Tag aber kam die Überraschung: Die Bäuerin fand nur noch ein Ei im Nest! Aus dieser Geschichte kann nun folgender Schluss gezogen werden: Manche gackern laut, obwohl sie keine Leistung vollbringen, oder aber: Leistungen zu erbringen, ohne zu gackern, kann lebensgefährlich sein!
Aus uns sind die geworden, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben
Unterhalten sich drei Haie über ihre letzten Mahlzeiten..... Der Erste: Vor einer Woche hab ich nen Drogensüchtigen gefressen und war den ganzen Tag auf Sendung...! Da Sagt der zweite:" Ich hab letztens nen Clown gegessen, das war der Horror! Ich mußte drei Tage lang lachen.." "Das ist doch gar nicht's, " sagte der Dritte. "Letzten Monat hab ich einen Politiker gefressen, der war so hohl dass ich eine Woche nicht tauchen konnte....."
Zitat von Mr. ed im Beitrag #961Unterhalten sich drei Haie über ihre letzten Mahlzeiten..... Der Erste: Vor einer Woche hab ich nen Drogensüchtigen gefressen und war den ganzen Tag auf Sendung...! Da Sagt der zweite:" Ich hab letztens nen Clown gegessen, das war der Horror! Ich mußte drei Tage lang lachen.." "Das ist doch gar nicht's, " sagte der Dritte. "Letzten Monat hab ich einen Politiker gefressen, der war so hohl dass ich eine Woche nicht tauchen konnte....."
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
Ein Mann wacht eines Morgens auf und muß feststellen, daß sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat.
Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an.
Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei.
"Passen sie auf", sagt er zu dem Mann, "wir machen das wie folgend: ich kletter auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt.
Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an."
"OK", sagt der Mann, "aber was ist mit dem Gewehr?"
Darauf der Gorilla-Entferner: "Wenn ich vom Baum falle ... erschiessen Sie den Chihuahua..." -----------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Die Flamme einer Kerze riecht nach verbrannten Nasenhaaren.....
Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall. Zärtlich küsst er neun von zehn Hühnern. Aber dem zehnten Huhn rupft er eine Feder aus.
So geht das Tag für Tag... Die neun geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es geduldig.
Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an: "Du kommst jeden Morgen hier rein stolziert, küsst meine neun Kolleginnen. Aber mir rupfst Du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das ???"
Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr: "Disch will isch nackisch sehn, Baby!"
Die kleine Erna merkt nach dem Schulsport, dass sie das erste mal ihre Tage hat. Ganz aufgeregt läuft sie zum Sportlehrer und erzählt im davon. Der "leicht" überforderte Lehrer schickt sie zur Vertrauenslehrerin..... .....die Vertrauenslehrerin versichert ihr dass Dieses nichts schlimmes ist, und sie doch nach hause zu ihrer Mutter gehen sollte.
Auf dem Heimweg trifft sie den schwänzenden Fritzchen... "Hallo Erna, hast du nicht Unterricht???": fragte Ftitzchen. Darauf Erna:"doch schon, aber ich hatte heute auf eimal Blut in meiner Unterhose!?-und da wurde ich nach hause geschickt." "Zeig doch mal her Erna, vielleicht kann ich dir ja helfen!": meinte Fritzchen. Gesagt, getan....und Fritzchen lag bei Erna unterm Rock..... "Aha, mhm, ja,......klare Sache!!!-dir ham´se den Sack abgerissen!!!!".......
Ein Mann beim Arzt: "Helfen Sie mir, ich schlafe so schlecht seit einiger Zeit."
Dazu der Arzt: "Ja, also ich halte nichts von Symptom-Kuriererei, wir werden sofort die Wurzel des Übel beseitigen!"
Antwort des Patienten: "Na, ich weiß nicht, meine Frau hängt doch sehr an dem Baby." -------------------------------------------------
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Sind schon echt viele gute Witze drinn, es fehlen aber noch viele gute "Randgruppenwitze". Das Problem damit ist nur, wenn's nicht gegen Österreicher, Holländer, Deutsche, Schweizer, Italiener, Spanier....usw...sprich Europäer geht, wird man schnell als Rechtsradikal eingestuft... Ich finde das Quatsch! Wenn mir z.B. ein Chinese nen guten Witz über Deutsche erzählen würde, lache ich auch! Witze sollen einen zum lachen bringen, und das geht nun mal sehr gut über andere..... Vielleicht liege ich auch falsch mit meiner Meinung, dann bitte raus damit! Oder Dynamit löscht meinen Betrag einfach, damit kann ich auch leben.
p.S meine aber keine Witze über die Handlungen des "dritten Reiches"!.
Hauptsache, du malst hier keine Mohammed-Karikaturen, dann wird wahrscheinlich das Forum geschlossen und jeder User erhält vom Innenministerium rundum Personenschutz
lg andi
P.S.: Was meinst du eigentlich genau mit Randgruppen? Ich bin auch ne Randgruppe - intelligent und gutaussehend
Ja, da bin ich bei dir. Der Witz kann noch so lustig sein, aber bei solchen Themen hat man ganz schnell ne (überflüssige) Rassismusdiskussion. Ich sehe da die Grenzen des guten Geschmacks eher etwas weiter gesteckt, aber auch nur, weil ich genauso gut über mich/meine Religion/mein Land etc. lachen kann
Neulich im Freudenhaus sagt ein bescheidener Mann:" ich hab leider nur 50 Euro, die Dame darf ruhig etwas älter sein." Madame schickt ihm eine deutlich ältere Dame. Der Besucher :" Ja is klar, das älteste Gewerbe der Welt, aber ein Gründungsmitglied wollte ich nicht grade."
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04.11.2012 04:14
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oder nicht deutsche Mitbürger....
