Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber und kommen ins Gespräch. Er: ... und wie heißen Sie? Sie: Carmen. Er: das ist aber ein schöner Name. Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... daher Car und Men ...Carmen. Er: Aha ... Sie: Und wie heißen Sie? Er: Bierfotze
Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!!
So funktioniert der Trick: 2 sehr gut aussehende, 21-jährige Mädchen, kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Wenn Du einwilligst, steigen beide ein und setzen sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen, während die andere Deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen! Gott sei Dank lagen immer nur 3 bis 5 Euro drinnen.
Also aufpassen! Bin jetzt erstmal einkaufen! LIDL lohnt sich!
Zwei Mönche wollen spät abends noch eine Dusche nehmen. Sie entledigen sich also ihrer Kleidung und steigen in die Dusche. Einer der Mönche bemerkt, dass sie ja gar keine Seife haben. Dem anderen Mönch fällt ein, dass er noch Seife auf seinem Zimmer hat. Er begibt sich also zu seinem Zimmer ohne sich vorher anzuziehen, schnappt sich zwei Stück Seife - in jede Hand eins - und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche. Auf halbem Weg zurück zur Dusche kommen ihm drei Nonnen entgegen. Da kein Platz ist um sich zu verstecken, stellt er sich starr wie eine Statue an die Wand. Die Nonnen bleiben stehen und wundern sich, wie lebensecht doch diese Satue wirkt. Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und zieht an seinem Penis. Total erschrocken lässt der Mönch ein Stück Seife fallen. "Jessas," sagt die Nonne " es ist ein Seifenautomat!" Die zweite Nonne will es auch versuchen und zieht an der "Schnur", und siehe da, er lässt das zweite Stück Seife fallen. Die dritte Nonne ist auch neugierig. Sie zieht zwei-drei-vier-fünf mal und ruft plötzlich: "Heilige Maria Mutter Gottes! Der Automat spendet auch Handlotion!"
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Audi A8 auf und hält neben ihm. Der Fahrer, ein junger Mann, steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: "In Ordnung".
Der junge Mann parkt den Audi A8, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf die NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe eines Satelliten Navigationssystems und öffnet eine Excel Tabelle mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen Bericht auf seinem High Tech Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: " Sie haben hier exakt 1.596 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig suchen Sie sich ein Schaf aus". Der junge Mann nimmt eins der Tiere und lädt es in den Audi A8. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?" Der junge Mann antwortet: "Klar warum nicht?" Der Schäfer sagt: " Sie sind ein Unternehmensberater". "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen. "Sehr einfach", sagt der Schäfer, "Erstens sind Sie hier aufgetaucht, obwohl Sie keiner gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß. Und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache ... und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"
Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und beide haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: Papa, die da fressen wir jetzt! Darauf antwortet der Vater: Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber. Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: Aber Papa, die fressen wir jetzt! Darauf der Vater: Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beissen wir uns ja die Zähne aus. Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt! Darauf der Vater: Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!
Ein Mann steht auf einer Brücke und will mit seinem Leben abschließen. Er sieht einfach keinen anderen Ausweg mehr. Kurz bevor er ansetzt zum Springen, kommt ein Priester daher gelaufen und fragt ihn, ob er nicht mit ihm ins Kloster gehen will um dort ein ganz neues Leben zu beginnen. Der lebensmüde Mann überlegt kurz und denkt sich: "Schlimmer wie es jetzt ist, kann es ja nicht werden. Und darauf hin geht er mit. Im Kloster angekommen weist ihn der Priester noch darauf hin, das ab nun keine Frau weder angefasst noch angeschaut wird. Der Mann: "Das bekomme ich schon hin." Und so verging die Zeit. Nach ein paar Wochen verspürte der Mann doch so ein Bedürfnis und geht zum Priester und sagt: "Du Priester ich bin ja schon eine gewisse Zeit hier und ich muss dir sagen das ich das echt fast nicht mehr aushalte so Frauentechnisch." "Da habe ich eine Lösung komm mit!" Und somit laufen sie gemeinsam in den Keller. Der Priester öffnet eine riesen Eichentür zu einem riesen Raum in dem ein großer Holzschrank steht. Den öffnet er auch und was zum Vorschein kommt ist ein knackiger Männer-Poppers. "An diesem darfst du dich abgeben montags, dienstags, donnerstags, freitags, samstags und sonntags"! Der Mann überlegt: "Mmmmmmh und warum nicht mittwochs?" "Mittwochs hast du Schrankdienst!!!!!!"
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
Neulich, nachts um eins vor der Tür... Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Ali ist Krank! Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt: Scheffe... Ali nix könne komme Arbeit heute... Ali alles tut weh, Kopf tut Ali weh... Hals tut weh... Beine tut weh! Isch nix komme heute, Scheffe. Meint der Chef: Tja, Ali... das ist natürlich Scheiße... Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend! Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch das mal. Ali... Darauf Ali: Gut Scheffe... ische versuchen das... ische wieder anrufen... Zwei Stunden später ruft Ali wieder an: Du, Scheffe... hast Du mir gegeben gute Tip... isch wieder ganz gesund... nix Kopfweh... nix Halsweh... ische gleich komme... übrigens, Scheffe... Du hast schöne Wohnung!!!
Sepp, leicht unterbelichtet, hat im tiefsten Bayern auf´m Schützenfest nen Betthasen aufgerissen und mit ins Heu genommen. Anschließend beim Kuscheln frägt Sepp: "Soag mal, wie hoaßt´n du überhaupt?" Sie, auch nicht gerade die Hellste, antwortet mit einem schelmischen Grinsen: "I hoaß wie mei Muschi, bloß den ersten Buchstaben mußt weglassen." Nach gefühlten 5 Minuten meint ein nachdenklicher Sepp: "Komischer Name, Otze?"
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Die Flamme einer Kerze riecht nach verbrannten Nasenhaaren.....
Eine Warnung des Bundesverkehrsministeriums. In der Zeit von Anfang November bis Ende Februar fügen durch Saisokennzeichen behinderte Motorradfahrer, Menschen in ihrer unmittelbaren Umgebung erhebliche Schäden zu. Bitte vermeiden sie die Immitation von Motorengeräuschen, die Präsentation von Bildmaterial kurvenreicher Landstrassen und das zur Schaustellen von Fahraufnahmen zweirädriger Fahrzeuge mit Verbrennungsmotor. Sollte es zu typischen Entzugserscheinungen kommen, wie stures im Kreiss rennen, dem liebkosen von Motorradschutzkleidung oder einem stundenlangen sturen Starren aus verregneten oder gefrorenen Fensternscheiben, sprechen Sie den Motorradfahrer auf keinen Fall an. Bewahren sie auf jeden Fall Ruhe oder wenden Sie sich an eine der zuständigen Zulassungsstellen.
"Der Hauptunterschied zwischen etwas, was möglicherweise kaputtgehen könnte und etwas, was unmöglich kaputtgehen kann, besteht darin, dass sich bei allem, was unmöglich kaputtgehen kann, falls es doch kaputtgeht, normalerweise herausstellt, dass es unmöglich zerlegt oder repariert werden kann."
"Der Hauptunterschied zwischen etwas, was möglicherweise kaputtgehen könnte und etwas, was unmöglich kaputtgehen kann, besteht darin, dass sich bei allem, was unmöglich kaputtgehen kann, falls es doch kaputtgeht, normalerweise herausstellt, dass es unmöglich zerlegt oder repariert werden kann."
Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters. Der Grieche war erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß, und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt. Der Italiener zeigte aus dem Fenster und sagte:"Siehst du die Brücke da drüben? Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben sie auf eine Bahn verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten." Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über sein Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage. Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast du denn das geschafft?" Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst du die Brücke da drüben?" "Nein."
Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen.
Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift: "Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro."
Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein Leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt: "Ich habe meinen Geschmackssinn verloren."
Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift '22' und verabreichen Sie dem Patienten drei Tropfen davon."
Die Schwester tut wie ihr befohlen.
Arzt: "Pfui, das ist ja Benzin!"
Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro."
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: "Ich habe mein Gedächtnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern."
Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift '22' und verabreichen Sie dem Patienten drei Tropfen davon."
Arzt: "22? Das ist doch Benzin!" Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächtnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro."
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis. Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: "Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!"
Ingenieur: "Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Deshalb bekommen Sie, wie versprochen, 1000 Euro." Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.
Arzt: "Moment, das sind doch nur 10 Euro!"
Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro."
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07.05.2014 19:24
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Ich bremse auch für Biere
