In der Hochzeitsnacht sagt die frischgef... äh ...gebackene Ehefrau zu ihrem Mann:
Du, Schatz, ich muss dir endlich ein Geständnis machen: Ich bin leider total farbenblind.
Sagt der Gatte: Oh, macht nix, auch ich hab' dir bisher was verschwiegen. Ich komme nämlich nicht aus Jena, sondern aus - Ghana!

Passend zu aktuellem Ereignis - möge der Witz aber erst in vielen, vielen Jahren passieren...

Also: Der Papst und Strauss-Kahn sterben zur selben Stunde und treffen sich spät abends im Jenseits, dort, wo die Meute geteilt wird: Die Bösen nach unten, die Guten nach oben. Wegen des großen Gedränges passiert ein schlimmer Fehler, die beiden werden verwechselt, und der Papst wird an Stelle von Strauss-Kahn in die Hölle geworfen. Unten angekommen beschwert er sich sofort bitterlich, es wird ihm aber bedeutet, dass man aus Personalmangel so spät abends nichts mehr machen könne, er werde aber selbstverständlich gleich am nächsten Morgen mit der ersten Lieferung gegen Strauss-Kahn ausgetauscht.
So geschieht es, und wieder treffen sich die beiden an der Stelle im Jenseits, wo die Guten von den Schlechten getrennt werden. Strauss-Kahn von oben kommend, mit einem seligen Lächeln auf den Lippen, der Papst wütend von unten. Da wieder ein großes Gedränge herrscht ist noch ein wenig Zeit, und um diese etwas peinlichen Augenblicke zu überbrücken fragt Strauss-Kahn den Papst, auf was er sich denn so am meisten freut im Himmel. Nach kurzem Nachdenken sagt dieser: Mein ganzes Leben lang sehne ich mich schon danach, endlich die heilige Jungfrau Maria kennen zu lernen. Darauf Strauss-Kahn: ... zu spät.

Wer Strauss-Kahn nicht kennt hat natürlich den Witz etwas verpasst.
Dominique Strauss-Kahn ist ein französischer notgeiler Ex-Spitzenpolitiker und Ex-Präsidentschaftskandidat, der abdanken musste, nachdem ihm 2011 vorgeworfen wurde, in New-York im Hotel ein Zimmermädchen vergewaltigt zu haben. Er wurde damals von den Amis aus dem Flieger heraus verhaftet und in den Knast geworfen.

@Linus: klasse Sprüche hab mich köstlich amüsiert!

Mfg Andrè

Apropos Hochzeitsnacht: Sagt Sie: Ich muss Dir was gestehen, ich bin Nymphomanin. Sagt er: Von mir aus kannst Du klauen soviel Du willst, Hauptsache Du bleibst mir treu.

In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer.
Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?"
Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nüsse mehr.
An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat.
Da antwortet die ältere Dame: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!"

Früher gingst du mit 10 Mark los und hattest eine Bravo,
'ne Flasche Cola, ein Mars und zwei Schachteln Marlboro.

Was hast du heute?
Überall Kameras!

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes.
Bis das Unvermeidliche passierte: Das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragte er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespÍ lt worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging" antwortete sie.

"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz." "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich wohne" schlug die Frau vor.

Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt gro ß, aber ich nenne es mein Heim.
Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?"
Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählten sich Ihre Geschichte...

Dann sagte sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann fand ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als nächstes passiert" dachte er. Als er wieder in die Stube kam, fand er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftete leicht nach Gardenien. Sie bat ihn, sich zu ihr zu setzen.
"Sag mir," sagte sie verführerisch, während sie sich näher an ihn setzte, "wir waren schon lange allein auf dieser Insel.. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt..."
Sie schaute ihm tief in die Augen. Er konnte nicht glauben, was er da hörte. Er schluckte:
"Meinst Du...? Ist das möglich...? Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen?"

Zwei Männer, die beste Kumpels sind, sitzen gemütlich in einer Bar. Der eine hat einen Buckel, der andere nur ein Bein.
Der mit dem Buckel sagt: "Es ist schon spät, ich muss nach Hause, meine Frau erwartet mich."
Auf dem Heimweg denkt er, er könnte die Abkürzung über den Friedhof nehmen. Auf dem Friedhof kommt ein Gnom auf ihn zu und fragt ihn: "Was hast du da auf dem Rücken?"
"Einen Buckel!", sagt er.
Der Gnom fragt: "Kann ich den haben?"
"Ja, klar!"
Ohne Buckel läuft er ganz begeistert zurück zu seinem Kumpel in die Bar und erzählt ihm die ganze Geschichte. Der Einbeinige meint: "Klasse, da gehe ich auch hin, vielleicht hat der ja ein Bein für mich!"
Also humpelt der Einbeinige los zum Friedhof. Dort trifft er den Gnom. Dieser fragt ihn: "Was hast du auf dem Rücken?"
Der Einbeinige: "Gar nichts!"
"Hier hast du einen Buckel!"

Woher ich weiss, dass meine Freundin schön langsam dick wird?!

Ihr passen die Klamotten meiner Frau!

So, einen hab ich auch noch:

Ein Mann und eine Frau liegen morgens im Bett und unterhalten sich.
Sie: "Ich hatte heute Nacht einen wunderschönen Traum. Ich war Unterwäschemodel für Victoria Secret und lief auf deren Modenschau in New York ... einfach nur himmlich."

Er: "Ich hatte gestern auch einen schönen Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei wundervollen Frauen. Einfach nur geil ... "

Sie: "War ich auch dabei?"

Er: "Nein, du warst ja auf der Modenschau ... "

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Fährt sogar mit seinem Mazda hin. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen ?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?" Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. Sie haben gerufen? Der Alte ist wieder ganz verdattert. Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort. Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. "Aber warum denn" fragt Sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?" Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."

Naja, wir sollten das nicht zu kritisch sehen, denn im Grunde liegen die beiden Fachfrauen doch richtig mit ihrer Aussage Gruss vom Uwe. PS: prima Idee diesen tollen Fred mal wieder mit Leben zu füllen

So, dann versuch ich auch nochmal mein Glück.

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Beide haben ihre Kostüme schon besorgt doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen und entscheidet sich dafür, zu Hause zu bleiben.
Der Mann muss also allein gehen.
Nach wenigen Stunden hat sich seine Frau erholt und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm aber nicht kennt, beschließt sie ihn einmal heimlich zu beobachten.
Sie findet ihn tanzend und feiernd auf der Party vor, wie er unter anderem mit anderen Frauen flirtet. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten und zu tanzen.
Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden.
Ziemlich sauer auf ihn geht sie danach nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann nach Hause kommt, fragt sie ihn, ob er sich gut ämüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
Sie fragt ihn, ob er denn wenigstens getanzt hätte, was er wieder verneint. Er sagt: "Nein, ich habe zufällig ein paar alte Freunde getroffen und wir haben dann gepokert. Aber der Kumpel dem ich mein Kostüm geliehen habe, der hat sich köstlich amüsiert!!"

Ein junger Italiener klingelte an der Haustür. Da öffnet der schon etwas ältere Vater der Angebeteten die Tür.
Der junge Italiener: "Guten Tag, mein Name ist Umberto! Ich bin hier, um Ihre Tochter mal richtig zu bügeln!"
Der Vater fragt: "Um was?"
Antwort: "Umberto!"

Hab nun endlich die Ursache für Hüftspeck gefunden! Heute morgen unter der Dusche fand ich die Lösung:
Die Gefahr lauert im Shampoo!!! Beim Haare waschen rinnt der Schaum vom Shampoo vom Kopf über den Körper. Bisher habe ich mir nichts dabei gedacht. Bis ich heute Morgen gelesen habe, was auf der Flasche steht: "Für extra Volumen und mehr Fülle". Scheiße! Kein Wunder, dass ich ständig zunehme! Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel verwenden, denn dort steht auf der Flasche: "Entfernt auch hartnäckiges Fett"!
Bin heute nicht mehr zu erreichen, bin duschen...

Ein Mann beim Arzt.

Herr Doktor, ich bin heute morgen ohne Grund schlecht gelaunt aufgewacht.


Bin ich jetzt eine Frau?

im Hörsaal einer Uni findet gerade eine Vorlesung über Geographie statt.
Der Prof frägt seine Studenten ob sie ihm 4 Flüsse nennen können die durch Europa fließen.
Detlef meldet sich als erster und sagt mit nervöser Stimme

Rhein, Inn, Main, Po

3 Frauen treffen sich am Morgen, nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen
waren und hackebreit morgens um 3 Uhr heimgekehrt sind.

Sagt die eine:
Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn
grad im Treppenhaus pennen lassen.

Die zweite:
Meiner hats noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne
eingepennt.

Die Dritte:
Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und
einen in den Arsch gesteckt und hat dann lauthals geschriehen:
'Heinz, gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass!!!'

Hehe sehr gut tomsl

Ein gestrandeter Mann wacht am Strand einer einsamen Insel auf. Plötzlich spürt er einen Schlag am Hinterkopf und wird ohnmächtig. Etwas später wird er wach, sieht sich um und merkt, dass er angekettet auf einem Tisch in einem Zelt liegt. Er schaut nach links, und da sieht er einen Häuptling stehen. Dieser sagt:" Tod oder Bongo-Bongo."
Der Mann denkt sich, naja nix ist schlimmer als der Tod, und wählt Bongo-Bongo. Danach wird er vom Häuptling richtig von Hinten genommen. Tags darauf kommt der Häuptling wieder, zusammen mit 6 anderen Leuten. Er sagt "Familie wollen auch. Tod oder Bongo-Bongo". Der Mann, der ja nun weiß, was Bongo´-Bongo ist, denkt sich: naja, einmal werd ichs überstehen, und wählt Bongo-Bongo. Er lässt die Prozedur über sich ergehen.
Am nächsten Tag steht der Häuptling wieder da, hinter ihm so an die 50 Buschmänner. Er sagt: "Stamm will auch. Tod oder Bongo-Bongo." Der Mann denkt qualvoll an gestern, überlegt und wählt schließlich den Tod. Der Häuptling lächelt, und verkündet dann laut "Tod durch Bongo-Bongo"

Was ist pink und behindert?



Ein Flamongo.