Ein Amerikaner, ein Russe und ein Türke beim Hammerwerfen ! Als erster nimmt der Amerikaner, 120 kg schwer und 1,95 m gross, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord! ! Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn : "Hey Yankee, WOW ! New world record ! Wie hast Du trainiert ?" Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: My Granddad was Stahlbauer, my father was Stahlbauer, I am Stahlbauer, very strong !. Als nächster ist der Russe an der Reihe, 125 kg und 2,05 m gross. Er nimmt den Hammer in die Hand, dreht sich und wirft den Hammer auf 132m : wieder neuer Weltrekord ! Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Tovaritch, neuer Weldrekordski ! Wie trainieren ?" Mit eiserner Miene antwortet der Russe: Grossväterchen Holzarbeiter, Väterchen Holzarbeiter, ich Holzarbeiter, viel Kraft ! Zum Schluss kommt ein Türke, 55 kg und 1,60 m gross. Er kriegt den Hammer und wirft ihn auf 151 m, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen. Dritter Weltrekord an diesem Tag ! Die Reporter laufen zum Türken und meinen : "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie Du das geschafft hast ?" Der Türke anwortet :"Meine Grossvater Sozialhilfe kriegen, meine Vater Sozialhilfe kriegen, ich Sozialhilfe kriegen. Meine Vater immer sagen : Bub, wenn dir wer geben Werkzeug in de Hand, dann wegschmeissen so weit wie geht !
Eine alte Dame betritt in einem noblen Gebäude den Fahrstuhl…
Eine hübsche, junge Frau betritt den gleichen Fahrstuhl und verströmt einen starken Parfum-Duft. Sie betrachtet die alte Dame mit einem arroganten, be-lehrenden Blick und sagt: "Romance von Ralph Lauren, 150 Franken der Milliliter."
Auf der nächsten Etage betritt eine weitere junge, hübsche Frau den Fahrstuhl. Auch sie verströmt einen starken Parfum-Duft. Herablassend betrachtet sie die beiden Frauen und sagt: "No.5 von Coco Chanel, 200 Euro der Milliliter."
Der Fahrstuhl hält auf Wunsch der alten Dame. Bevor sie den Fahrstuhl verlässt, wirft sie einen allerletzten Blick auf die beiden jungen, hübschen Frauen… lässt lautstark einen fahren und sagt: "Rosenkohl von Aldi, 200 Gramm, 5 Cent das Stück".
Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der der Medizin. Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?" Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!" Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...
lest ihn laut - oder stellt euch vor, wie's augesprochen wird :
Der Prof hält die Vorlesung. Er redet und erzählt. Plötzlich fragt eine junge Studentin, die den Ausführungen ihres Dozenten aufgrund der Fremdwörter, die dieser verwendet hat, nicht folgen konnte: "Ach bitte, was heißt nochmal 'a priori' ?" "Der Prof antwortet ihr: "Meine junge Dame, das heißt: 'von vorn herein'" Das Gesicht der Studentin hellt sich auf: "Ach! Jetzt weiß ich auch wieder, was 'apropos' heißt..."
Ein Mann steht an einer steilen Bergstraße und beobachtet einen LKW-Fahrer, der rückwärts den Berg hinauf fährt. Er fragt: "Guter Mann, warum fahren Sie denn hier rückwärts den Berg hinauf?" Daraufhin der Fahrer: "Der Ort dort oben ist so klein, da kann man nicht mehr wenden!". Zufrieden grüßt der Mann den Fahrer. Nach kurzer Zeit sieht er erneut den LKW, der aber diesmal den Berg rückwärts runter fährt. Bevor er fragen kann ruft ihm der LKW-Fahrer entgegen: "Super, da oben konnte man doch wenden!"
Ein junger Mann im Sportwagen hält direkt vor einer Politesse auf einem Behindertenparkplatz. "Na, junger Mann, was haben wir denn für eine Behinderung?" "Tourette Syndrom. Arschloch, Schlampe Dreckssau..."
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 2000 DM.( EUR 1022,58)
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einem neuen Fussballtrikot zurück, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 2000 DM und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder und wieder und hatte bald eine grosse Summe erwirtschaftet. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den grössten Titten
"Beim Beschleunigen müssen die Tränen der Ergriffenheit waagerecht zum Ohr abfließen." Walter Röhrl
Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H" Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Rumsfeld. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen. In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."
"Beim Beschleunigen müssen die Tränen der Ergriffenheit waagerecht zum Ohr abfließen." Walter Röhrl
Sitzen im Zugabteil 1 Deutscher, 1 Holländer, 1 Nonne, 1 heiße Blondine! Sie fahren durch einen Tunnel, es wird dunkel - es knallt - und als es wieder hell ist hält der Holländer sich das Kinn.
Die Blonde denkt: Hat der Käskopp mich antaschen wollen und hat die Nonne erwischt, die hat ihm eine geknallt-richtig so!
Die Nonne denkt: Hat der Tulpenheini die Blonde angetascht und die hat ihm eine geschmiert-richtig so!
Der Holländer denkt: Hat der Deutsche die Blondine angetascht und mir hat sie eine gescheuert!
Was denkt der Deutsche: Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer noch eine in die Fresse!!!!!
"Beim Beschleunigen müssen die Tränen der Ergriffenheit waagerecht zum Ohr abfließen." Walter Röhrl
Ein Wissenschaftler hat entdeckt, dass Maulwürfe ihr ganzes Leben lang monogam (nur mit einem Partner) verbringen und hat das dafür verantwortliche Hormon künstlich hergestellt. In einer Versuchsreihe an einigen freiwilligen Männern hat er dieses Präparat getestet. Als die Presse davon Wind bekommt fragt Sie bei dem Wissenschaftler an, ob ein Interview mit einer der Testpersonen möglich wäre. Der Wissenschaftler verweisst auf den Datenschutz, verspricht jedoch einige Testpersonen zu fragen, ob sie zu einem Interview bereit wären. Nach ein paar Tagen meldet sich ein notorischer Schürzenjäger und erklärt sich zu einem Interview bereit. Der Reporter macht sich sofort auf den Weg und trifft die Testperson und seine Ehefrau. In dem Interview gibt der Mann zu, dass vor der Behandlung mit dem neuartigen Hormonpräparat kein weibliches Wesen vor ihm sicher war und seine Ehefrau wegen dieser Neigung sehr unglücklich war und schon an eine Scheidung dachte. Als er von dem Präparat hörte, meldete er sich sofort als Testperson. Seither hat der Mann keinerlei Interesse mehr an anderen Frauen und kümmert sich nur noch liebevoll um seine Gattin. Bilder von nackten Schönheiten lassen ihn vollkommen kalt. Selbst am Strand ignoriert er junge Frauen in ihren teils knappen Bikinis vollkommen. Der Reporter kann es kaum fassen, dass ein Medikament in der Erprobungsphase schon so erfolgreich ist und überlegt sich zum Abschluss des Interviews noch eine kritische Frage nach Nebenwirkungen. Der Mann betont, dass keinerlei Nebenwirkungen aufgetreten sind, als seine Frau einwendet: "Doch manchmal gräbt er sich im Garten ein."
Gruß Thomas
Gott schütze uns vor Sturm und Wind und vor Viren die aus China sind.
Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: "Papa, was ist der Unterschied zwischen potenziell und realistisch?"
Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: "Geh zu deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit wäre, für eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen. Und schließlich gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde.
Und dann komm wieder und sag mir, was du aus ihren Antworten gelernt hast."
Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" Die Mutter antwortete: "Natürlich würde ich. Mit der Million könnten wir das Haus überholen und euch auf eine teure Schule schicken!"
Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage. "Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern, sofort mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt.
Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine Mio Dollar mit Brad Pitt schlafen?" "Klar würde ich das! Weißt du, was man für eine Million Dollar alles kaufen könnte?"
Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu seinem Vater. "Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potentiell' und 'realistisch' nun klar?", fragt der Vater.
"Ja, ich glaub schon Vater. Potentiell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar. Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer Schwuchtel zusammen..."
Street Triple Forum Chat
4
TRIUMPH Street Triple Forum
Thema abonnieren
Thema drucken
20.01.2010 16:36
antworten
:
Flughafen-Scanner.xls
