Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!" Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!" Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "einatmen - ausatmen - einatmen - ausatmen ..
Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeift anerkennend:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"
"Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"
Hat die Prostituierte mit ihrem Auto an einem einsamen Feldweg eine Autopanne.Kommt der Bauer vorbei und fragt, ob er helfen könne.Sie bejaht, mit Hinweis auf ihren Beruf fragt sie nach einer Übernachtungsmöglichkeit. Der Bauer darauf : "Ist gut, aber ich habe zwei Söhne ,16 und 17 Jahre alt. Für die Hilfe zeigst du ihnen, wie's geht...."."Kein Problem , sagt das Mädchen, und sie fahren zusammen zum Bauernhof . Dort angekommen,geht sie in ihr Zimmer,und der 16jährige kommt herein."Zieh dich schon mal aus.Und-ich will nicht schwanger werden- benutze bitte ein Kondom: Gesagt,getan, nach einer Stunde ist alles erledigt, und der 17jährige kommt herein. Die gleich Prozedur -"bitte mit Kondom,ich will nicht schwanger werden".Auch bei den Beiden ist nach einer Stunde alles vorbei. Am nächsten morgen verschwindet die Dame, und die Jungs arbeiten wie jeden Tag auf den Feldern. Nach drei Wochen sagt der Eine zum Anderen: "Sag mal, juckt's bei dir auch da unten ?? " "Ja, ganz extrem! " "Also gut, sagt der Jüngere, ob die jetzt schwanger wird oder nicht- ich nehm' das Ding jetzt ab....
Achtung, Männerwitz: Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie sehr lebendige Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte dieser Mann ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: „Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.“ Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt. Weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Duft von heißen Bohnen strömte und ihm das Wasser im Munde zusammenlaufen ließ.
Weil er ja noch einige Kilometer zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe und bestellte sich drei extra große Portionen heiße Bohnen.
Auf dem Heimweg ließ er es so richtig krachen und furzte, was das Zeug hielt. Es glich einem Wunder, dass dabei die Hose nicht versengte. Als er nun endlich Zuhause ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. „Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet.“ Und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu einem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu schummeln. Plötzlich spürte er, wie sich, langsam und unaufhaltsam, ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, sich doch noch einen Moment zu gedulden.
Als sie gegangen war, nutze er die Gelegenheit, verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es nach Herzenslust so richtig krachen. Es war nicht laut, sondern es roch auch noch nach verfaulten Eiern. Er konnte kaum noch atmen und rang nach Luft. Da ertastete er sich eine Serviette und fächerte sich damit frische Luft zu. Kaum, dass er sich erholt hatte, bahnte sich eine zweite Katastrophe an. Wieder hob er sein Bein an und Pffffffffrrrrrrrrrtttttt! Es hörte sich an, wie ein startender Dieselmotor und roch noch viel viel schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wie wild mit den Armen, in der Hoffnung, der einen Brechreiz auslösende Gestank möge sich schnellstens verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon ein neues Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient, denn er stellte alles bis dahin da gewesene weit in den Schatten. Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte, und einige Minuten später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
So zufrieden lächelt, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:
Überraschung!!!
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn nach Atem ringend entsetzt anstarrten.
Im Osten treffen sich zwei alte Freunde nach zehn Jahren wieder. Sag der eine zum andern: "Und, wos mochst'n du so?" "Nu, isch fohre LKW. Dräsdn - Leipzsch. Leipzsch - Dräsdn, jeden Toch. Und du?" "Nu, isch fohre auch! Hof - Halle, Halle - Hof, jeden Toch!" Da fragt der andere: "Och LKW?" "Ne, Gabelstapler"
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es,innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."
Danke, Honk - den hab ich mal als Kind (11?!) gehört und nicht mehr auf die Reihe bekommen (allerdings da mit "Rabbi" all my life...!). Das is ja geil!
Ich wusste nur noch von "Rabbi all my life -> bis: -> had no wife"... und das der andere auf "i booked one, and Tim booked two" endete.
Is heut Nostalgietach (wg. Mobilette, im annern Fred!) hier?! Jetzt merk ich ihn mir!!!
Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt".
"Hör zu. Du muss dafür nicht so viel Geld ausgeben" antwortet Peter. " Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Obi. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet fünf Franken. Einiges weniger als der Arzt!"
Also geht Walter, pinkelt in ein kleines Glas, und bringt dies zum Obi. Er wirft 5 Franken ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.
Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird innert zwei Wochen bessern. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Obi."
Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.
Er eilt zurück zu Obi, gespannt auf das Resultat. Er wirft 5 Franken ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.
Der Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie Ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock)
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören, an sich rumzumasturbieren, wird der Tennisarm nie besser!
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Polizist winkt sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?" Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete sie. "Afterstreckerin" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
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30.11.2009 19:13
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Aus uns sind die geworden, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben
).
