Neulich in Zürich: Ein Paar schlendert durch die Bahnhofstraße. Die Frau wird sehr freundlich von zwei Herren gegrüßt. Fragt der Mann: " Wer war denn das?" Frau: "Ja kennst denn nicht die Schokoladefabrikanten Tobler und Gailer?" Der Mann guckt den beiden nach: "Welcher ist von denen Gailer?" Die Frau versonnen:"Der Tobler"........
Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann." Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut." Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau Sandra, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.
Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte. "Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde." Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel. "Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!" Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht." Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"
Eine Blondine macht eine Flusskreuzfahrt auf dem Nil. Plötzlich fällt sie uns Wasser. Es dauert nicht lange und ein Krokodil nähert sich ihr. Die Blondine sieht das Tier und freut sich: "Oh cool! Ein Rettungsboot von Lacoste..."
Ein Paar im Bett. Sie: Sag mir mal was schmutziges. Er: Küche.
Ein Österreicher wandert nach Kanada aus. Da er Geld verdienen muss, stellt er sich bei einem Holzfällertrupp vor. Der Boss drückt Ihm eine Motorsäge in die Hand und sagt, wenn du heute Abend so viele Bäume gefällt hast wie die anderen im Durchschnitt, bist Du angestellt. Am Abend hat fragt der Boss wieviel er geschafft hat. 40 Bäume. Nicht so gut meint der Boss, die anderen haben 45. Eine Chance geb ich Dir noch. Nächster Abend, der Ösi 45, die anderen 50. Meint der Boss, stimmt etwas mit der Säge nicht und schmeisst sie an. Rängtängtängtäng. Der Ösi: Was ist das denn für ein Geräusch?
Die zwei Kumpels, Andi und Eckes, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Andi in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Eckes holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Eckes zu Andi: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Andi stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Eckes funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Andi fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Eckes zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Andi verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Eckes funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Eckes gibt die Auskunft weiter und Andi, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Eckes funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Andi röchelt: "Was sagt der Arzt?" Eckes langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."
Eyh, ihr Pillemannsäcke Ich lese hier den Fred sonst gar nicht, klicke hier mehr aus Langeweile rein und muss dann sowas lesen Jetzt weiss ich aber wenigstens, wo bei Eckes die Grenzen der Freundschaft erreicht sind . Aber das Szenario ist sowieso sehr unwahrscheinlich, soooooooo genau können Schlangen gar nicht zielen (Achtung, Selbstironie)
drei vampire sitzen auf einem ast. es beginnt zu dämmern und die drei bekommen hunger. da fliegt der erste auf in die nacht und kommt nach einiger zeit mit einem blutverschmierten gesicht zurück, er setzt sich zu den anderen und die fragen ihn, wo er denn gewesen sei. da zeigt er nach norden. "seht ihr das licht dort hinten?" die anderen nicken. "eine hochzeitsfeier. alle waren so besoffen, die haben gar nicht mitgekriegt, daß ich da war!" anerkennendes nicken. da kriegt der zweite hunger und er fliegt auf in die nacht. er kommt nach einiger zeit mit einem blutverschmierten gesicht zurück und er setzt sich zu den anderen. die fragen ihn, wo er denn gewesen sei. da zeigt er nach osten. "seht ihr das licht dort hinten?" die anderen nicken. "eine geburtstagsfeier. alle waren so besoffen, die haben gar nicht mtgekriegt, daß ich da war!" da wirds dem dritten auch zu bunt und er fliegt auf in die nacht. nach einiger zeit kommt er mit blutverschmiertem gesicht zurück und setzt sich wieder zu den anderen. die fragen ihn, wo er denn gewesen sei. da zeigt er nach westen: "seht ihr die mauer dort hinten?" die anderen nicken. " seht ihr, ich hab sie nicht gesehen ....!"
Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle." Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle." Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will: Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."
Ein Mann beklagt sich bei seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau zu einem abklärenden Gespräch zu sich in die Sprechstunde zu schicken. Als die Frau dann später vor dem Arzt sitzt und er ihr das Problem ihres Mannes erläuterte, erklärt sie dem Arzt: "Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld, und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen wolle oder ... Ich habe mich für das Oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen, und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder ... Wieder habe ich mich für das Oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder, und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach zu müde bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf wiegt der Arzt nachdenklich den Kopf und fragt dann: "Soll ich Ihrem Mann das genau so erklären oder ..."
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21.12.2009 10:19
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Aus uns sind die geworden, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben
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