der sohn kommt spät des morgens nach hause und wird vom vater überrascht: "sag mal, kannst du mir sagen, woher du um diese zeit kommst?", ruft der vater streng! "vater, entschuldige bitte, daß ich so spät nach hause gekommen bin, aber ich hatte das erste mal in meinem leben sex!" "Oh!" ruft der vater erfreut, "setz dich hin, trink ein bier mit mir und erzähl mal ....!" da sagt der sohn: "tut mir leid vater, aber das geht leider nicht. ich kann nämlich jetzt noch nicht sitzen ....!
Ein Mann steigt aus dem Bus, er will gerade zur Abeit gehen. Da sieht er, wie in der Nähe ein anderer Mann die Tür seiner S-Klasse schliesst. Er glaubt, einen Schulkameraden von früher zu erkennen und geht zu ihm. Der Andere ist tatsächlich der alte Klassenkamerad, beide begrüssen sich freudig. Der S-Klasse Fahrer fragt den anderen:"Wie ist es Dir so ergangen? Du wirkst ja nicht gerade wie ein Millionär. Bist wohl auf dem Weg zur Arbeit?" Antwortet der:"Ja, ich arbeite hier in einem Geschäft. Bin verheiratet und habe zwei Kinder. Es reicht eben so zum Leben. Du hast es ja augescheinlich ganz gut getroffen, hast im Lotto gewonnen?" "Also das hier ist mein Alltagsauto. In der Garage meiner Villa stehen noch ein paar Sportwagen und Motorräder herum. Nächste Woche weihe ich mein neues Boot ein. Verheiratet bin ich nicht - das wäre auch mehrfache Bigamie. Nix Lotto - das alles verdanke ich der Prozentrechnung." Der Erste schaut ihn ungläubig an:"Du und Prozentrechnung??? Du hattest ja schon Probleme beim kleinen Einmaleins!" "Ist doch ganz einfach", erklärt der Playboy, "ich kaufe etwas für 20 Euro und verkaufe es dann weiter für 25 Euro. Von den 5 Prozent lebe ich!"
Aus uns sind die geworden, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben
damit die frauen hier auch mal was zum lachen haben...
Seminarangebot für Männer
Workshop für Männer organisiert vom Bundesministerium für Bildung und Forschung. Thema: Intelligent werden wie eine Frau Ziel: Die Teilnehmer sollen für eine faszinierende Erfahrung (die Benutzung des Gehirns - wenn eines vorhanden ist) begeistert werden. Voraussetzung: Die Bereitschaft etwas erlernen zu wollen (auch wenn´s schwer fällt) Programm: 4 Module
Modul I obligatorisch 1.) Lernen ohne Mutter zu leben (2000 Std.) 2.) Die eigene Frau ist NICHT die eigene Mutter (350 Std.) 3.) Verstehen, dass Fußball nichts anderes als eine Sportart ist (500 Std.)
Modul II Leben zu zweit 1.) Kinder haben, ohne eifersüchtig zu werden (50 Std.) 2.) Ihre Freunde akzeptieren (500 Std.) 3.) Lernen mit einer Fernsteuerung umzugehen (550 Std.) 4.) Urinieren = eine Kunst??? Praktische Übungen mit Videoaufnahmen (100 Std.) 5.) Die Frau befriedigen, bevor sie mit dem Vorspiel beginnt (1500 Std.) 6.) Wie erreiche ich den Wäschekorb ohne mich dabei zu verlaufen (500 Std.) 7.) Erkältung bringt den Mann nicht um (25 Std.) 8.) Treue = nicht nur ein Wort (1900 Std.) 9.) Blumen und Schmuck schenken, auch nach der Hochzeit (1000 Gründe)
Modul III Freizeit 1.) Ablauf: wie gelangen die Kleider von der Waschmaschine in den Schrank? 2.) Bügeln – praktische Übungen 3.) Wie bringe ich den Abfall raus? 4.) Div. Hausarbeiten
Modul IV Kochkurs 1.) Anfänger: Herd *ON *OFF 2.) Fortgeschrittene: Wie koche ich Wasser?
Eine Blondine wird auf der Strasse überfallen. Der Dieb sagt: "Gib mir dein Geld!" Blondine: "Ich habe keines." Dieb: "Dann gib mir deinen Schmuck." Blondine: "Schmuck hab ich auch nicht." Daraufhin zieht der Dieb die Blondine in den Flur eines mehrstöckigen Hauses. Dieb: "Dann hol mir wenigstens einen runter."
Eine Blondine geht, nachdem sie ihren Wagen vollgetankt hat, direkt zum Tankwart hinter den Tresen und befriedigt ihn oral. Als sie danach zum Auto zuück gehen will, sagt er: "Danke dafür, aber Du musst noch Dein Bezin bezahlen". Darauf Sie:"Nö, warum denn? An der Tanksäule ist doch extra ein Aufkleber mit dem Hinweis: Blasenfrei zapfen!"
Ein Kannibale bricht in eine Leichenhalle ein, um sich eine Leiche für das Abendessen zu klauen. Endlich drinnen, stellt er verzweifelt fest, daß überhaupt keine Leichen mehr da sind. Nur noch eine Urne steht in einem Regal. Der Kannibale überlegt einen Moment, schnappt sich die Urne und fängt fröhlich an zu singen: "Die Fünf - Minuten - Terrine.......!"
Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen." "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen, dieser Hass, diese Animositäten, dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen?"
Ölwechsel für Frauchen und für echte Kerle! (machen Streetyfahrer das auch???)
Ölwechsel - Anleitung für Frauen: 1. In die Werkstatt fahren, spätestens 10.000 km nach dem letzten Ölwechsel 2. Kaffee trinken 3. Nach 15 Minuten mit EC-Karte zahlen und mit ordentlich gewartetem Motorrad Werkstatt verlassen.
Ölwechsel - Anleitung für Männer: 1. Zum Händler fahren, € 70,- für Öl, Fiter, Ölbinder, Reinigungscreme und eine Chromkappe für die Ablaßschraube ausgeben 2. Entdecken, daß Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten 3. Eine Dose Bier öffnen, trinken 4. Motorrad aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen, weil das Teil nur einen Seitenständer hat 5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden 6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken 7. Ablaßwanne unter Motor schieben 8. 19er Schraubenschlüssel suchen 9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden 10. Ablaßschraube lösen 11. Ablaßschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren 12. Sauerei aufputzen 13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft 14. Ölfilterzange suchen 15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben 18. Bier 17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren 18. Ölwechsel morgen beenden 19. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Motorrad vorziehen 20. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 19 verschüttet wurde 21. Altöl aus Wanne in Loch im Garten entsorgen 22. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken 23. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen 24. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen 25. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen 26. Sich an die Ablaßschraube aus Schritt 11 erinnern 27. Schnell die Schraube in der Ablaßwanne suchen 28. Sich erinnern, daß Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde 29. Bier trinken. 30. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen 31. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden 32. Bier trinken 33. Beim Anziehen der Ablaßschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der scharfen Kante des Auspuffs anschlagen 34. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 33, gekoppelt mit 32 35. Mit wüsten Flüchen beginnen 36. Schraubenschlüssel wegschleudern 37. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an die Wand gepinnte Miss Dezember in die linke Brust getroffen hat 38. Bier 39. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluß zu stoppen 40. Bier 41. Bier 42. Drei Liter frisches Öl einfüllen 43. Bier 44. Motorrad von Klötzen ablassen 45. Motorrad dabei umschmeißen 46. Eine halbe Stunde lang ohne Wiederholung über die Beule im Tank fluchen 47. Bindemittel auf das in Schritt 31 verschüttete Öl streuen 48. Bier 49. Probefahrt 50. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluß verhaftet werden 51. Motorrad wird abgeschleppt 52. Kaution stellen, Motorrad vom Polizeihof abholen
53. Den Halsabschneidern von der Werkstatt keine völlig überteuerte Arbeitsstunde bezahlt, für etwas, das nur 10 Min. dauert. 54. Sich nicht von unseren geldgierigen Politikern an der Altölabgabestelle das Geld aus der Tasche ziehen lassen, sondern der Natur ihren wertvollen Rohstoff zurück gegeben!
Aus uns sind die geworden, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben
Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: "Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt."
"Ich verstehe", sagt der Psychiater, "ich glaube, ich habe einen Tip für Sie. Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel: Prili Prili Prili, machen Liebi vieli vieli vieli !! Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten."
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: "Prili Prili Prili, machen Liebi vieli vieli vieli !!!"
Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer.
Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: "Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vatta !!!"
Ein Zeitungsreporter auf dem Land. Er befragt einen Bewohner des Dorfes: „Was gefällt Ihnen so gut am Dorfleben?“ „Der Zusammenhalt der Bewohner, das ist ganz toll“ „Ach, können Sie mir mal von Ihren schönsten Erlebnis hier mit der Dorfgemeinschaft berichten“. „Ja klar, hier halten alle immer so toll zusammen. Mein schönstes Erlebnis war, als einmal ein Schaf von einem Bauern weggelaufen ist. Da sind alle Männer des Dorfes zusammengekommen und haben das Schaf gesucht. Und als wir es gefunden hatten, da haben wir es alle so richtig rangenommen.“ „Und Ihr zweitschönstes Erlebnis?“ „Das war, als die Tochter vom Bürgermeister sich verirrt hatte. Wieder haben sich alle Männer des Dorfes an der Suche beteiligt. Und als wir sie gefunden hatten, haben wir sie alle so richtig rangenommen.“ „Das sind ja tolle Erlebnisse,“ meint der Reporter, „haben Sie den hier auch schon mal etwas Schreckliches erlebt?“ „Ja“, meint der Dorfbewohner, „vor ein paar Jahren, da hab ich mich mal im Wald verlaufen….“
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja, sicher!" "Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"
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27.02.2010 13:08
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Aus uns sind die geworden, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben
