Der hat mir gefallen.

Ein Arzt geht am Ufer eines Sees spazieren. Da hört er plötzlich Hilferufe einer ertrinkenden Frau im Wasser. Er rennt zum Wasser rettet die Frau und zieht sie mit dem Oberkörper ans Ufer. Er nimmt die beiden Arme hoch und pumpt und pumpt.

Am Rand steht in Ingenieur und schaut dem Treiben ein Weile zu. Dann sagt er: "He, du machst etwas falsch."

Entrüstet sagt der Arzt: "Ich bin schließlich Arzt und weiß was zu tun ist."

Darauf der Ingenieur: "Wenn du den Arsch nicht aus dem Wasser ziehst, pumpst du den See leer!"

Es war einmal ein junges Pärchen, welches einen Sohn hatte.
Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kleinen heranwachsen zu sehen.
Nur eines störte das Paar: Der Sohn wollte nicht reden.
"Naja", dachten sie, "die einen eher, die anderen später."
Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensass, sagte der Kurze plötzlich: "OPA"
Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte, überspielt.
Aber, am nächsten Tage starb der Opa.
Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag.
Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig.
Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit.
Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause.
Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten:
"Hallo Schatz, weisst Du wer heute gestorben ist? Der Postbote."

Hat nen gewissen Wahrheitsgehalt...

Treffen sich zwei Österreicher.

Fragt der eine:
"Und? Host den Führerschein jetzt?"
Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."
Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"
Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a
Schild gschdandn 30!"
"Jo und?"
"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."
"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."


Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"

Also als Österreicher fällt mir das Lachen bei dem Witz ein wenig schwer, aber ich seh halt das in Deutschland Burgenländer auch als Österreicher wahrgenommen werden

nix für ungut kollegen, aber das schreit nach einer revanche:

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver, zerschießt das Glas in tausend Scherben und ruft: "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"

Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!"

Da bestellt sich der Tiroler ein Glas "Gösser", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: "Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!"

btw meine mutter ist aus deutschland, mein vater aus tirol.

Großartig! Gute Revanche.

Zitat von grey_r

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Großartig! Gute Revanche.

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a bisserl arg wie ich find ...

Daher die aktuellen Nachrichten:
"Über dem Zentralfriedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürtzt. Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen."

Ouuuh, sehr schwarzer Humor...

... dann hör ich auf! versprochen!

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!"
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Österreicher und sagt: "Nun Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und ihr so gut Skifahren könnt, bin ich bei dir besonders gnädig!
Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!" Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"Der Deutsche und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" - "Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!"

schönes we!!!

Kommen zwei Österreicher von einer Alm herunter, stehen vor einem Kuhfladen. Steck der einen seinen Finger rein und schleckt ihn ab: "Wie gut, dass wir da nicht reingestiegen sind."

Bei dem könnt ihr euch die Nationalität aussuchen...

Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen
Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequilla, einfach alles. Wir trinken bis zum Umfallen.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja tot.
Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen.

Ganz grosses Kino Jungs Weiter so

Nach einer Wirtshaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der
Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine:
"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der
andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche
und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

Kein Problem.

Klein Uwe schaut durchs Schüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern.
Erstaunt meint er: "Und mich schlägt sie, wenn ich nur schon mal am Daumen lutsche!

Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million:
"Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

@Zar
Eine junge Reporterin recherchiert für ihren Artikel in einem Kloster.
Die 2 Novizen Zar und Klaus haben es ihr dabei angetan, und sie bittet diese, sie für einen Einkauf in die nahegelegene Stadt zu begleiten.
Dort angekommen, lotst sie die jungen Männer in ihr Hotelzimmer.
"Jungs", meint sie, "Ihr gefallt mir. Habt Ihr schon einmal Erfahrung mit einer Frau gesammelt?"
Dies verneinen die Novizen.
Nach einigem Hin und Her überwiegt deren Neugierde, doch bevor es losgeht, gibt die Journalistin noch Kondome aus.
"Die braucht Ihr, damit ich nicht schwanger werde, außerdem schützt es vor Krankheiten."
Der Nachmittag wird für die beiden zu einem unvergeßlichen Erlebnis...

Einige Monate später meint Zar zu Klaus:
"Du, erinnerst Du Dich noch an diese Reporterin?" - "Ja, was ist mit ihr?" -
"Meinst Du, die ist schwanger geworden?" - "Hm... ich weiß nicht... diese Kondome sollen doch davor schützen!?!" -
"Das ist es ja. Ich habe meines gestern heruntergenommen, weil da unten alles so furchtbar juckt!"

@Uwe: "junger Mann", damit kann ich leben.


Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

Den hab ich ja noch nie gehört...

Mal ´ne Frage: Wenn die Schluchtenscheisser hier schon Deutsche-Witze posten, sind dann auch Ossi-Witze erlaubt

Zitat von bikeaholic

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Mal ´ne Frage: Wenn die Schluchtenscheisser hier schon Deutsche-Witze posten, sind dann auch Ossi-Witze erlaubt

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Logo, warum denn nicht
in einer Witzecke ist fast alles okgib Gas