Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt. Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja, dass wäre schön."
Daraufhin brüllt Karl: "Dann halt's Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."
Ich weiß nicht, ob ich den hier reinschreiben darf, machs aber trotzdem: Eine Familie mit drei Söhnen. Vater ist Jäger und erlegt einen Hasen mit seiner Schrotflinte. Leider vergisst die Mutter die Kügelchen vor dem Servieren des Festmahls zu entfernen, trotzdem schmeckt es allen gut. Am nächsten Tag kommt der erste Sohn zur Mutter: „ Mami, beim Pipimachen hat es plötzlich ein komisches Geräuch gemacht, als ob etwas Hartes ins Klo gefallen ist“. Die Mutter beruhigt den Sohn: „ Das ist nicht schlimm, das kommt von dem Hasen“. Ein paar Stunden später kommt der zweite Sohn: „Mutti, beim Pipimachen kam plötzlich eine kleine Metallkugel mit raus.“ Mutter: „Das ist nicht schlimm“. An Abend kommt auch der dritte Sohn: „Mutter mir ist da was ganz Schlimmes passiert..“ Die Mutter unterbricht ihn: „ Ich weiß, beim Pipimachen ist..“ „Nein, nein“, meint der Sohn: „ Ich hab gerade beim Onanieren den Hamster erschossen“.
Eine rothaarige, eine schwarzhaarige und eine Blondine überleben einen Flugzeugabsturz im Urwald. Während sie so rumsitzen und überlegen was zu tun ist, kommt plötzlich ein Löwe. Die Rote verscheucht ihn mit Gekreische. Nach 20 Minuten kommen 3 Löwen zurück. Die Rote und die Schwarze können sie gerade noch mit Geschrei und Knüpeln wegjagen. Nach 30 Minuten kommt das ganze Rudel Löwen. Die Rote und die Schwarze klettern schnell auf einen Baum und brüllen die Blondine an sie soll sofort auch raufkommen. Sagt die Blondine; wieso? - ICH hab ja nichts gemacht!
Schneeflittchen macht mit den 6 Zwergen im Schloß rum, bißchen fummeln usw. Plötzlich steht der Prinz in der Tür, die 6 Zwerge ergreifen kurzerhand die Flucht, 2 in den Haaren, 2 in den Brüsten und 2 in der Vagina. Der Prinz nimmt Schneeflittchen so richtig ran. Am nächsten morgen, treffen sich di 6 Zwerge wieder. Die 2 in den Haaren meinten: Boah, war das geil, wir wurden so richtig durchgewuschelt. Die 2 in den Brüsten meinten: Ja, bei uns lief es auch gut, wir wurden so richtig durchgeknetet. Doch die 2 in der Vagina meinten: Na toll, ihr hattet einen geilen abend. Wir waren gerade schön am Kartenspielen, da kam so ein langer großer Glatzkopf und spuckte uns mitten auf den Tisch!!
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht.
Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran."
„Nee", sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente."
Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen, und vielleicht nach einer Waffe zusuchen.
Er nimmt also das erstbeste Haus, und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!" Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"
Gruß Marcus Dozent für angewandte Fahrphysik erdgebundener Radfahrzeuge
Mitten auf der Kreuzung steht ein Ordnungshüter und onaniert... Nachdem Passanten diese Schweinerei gemeldet hatten, kommen Kollegen und fragen ihn, warum er das macht. "Wieso?", sagt er: "ich bekam über Funk den Auftrag: Sperr' ma' hier ab".
Zwei Waldarbeiter beim Bäumefällen im Wald! Aus Versehen sägt der Eine dem Anderen ein Bein ab! Sagt dieser: "Wenn Du das nochmal machst, tret' ich Dir in den Arsch...!!!"
Grüße aus Vorarlberg
Günni
Four wheels move the body, unless it's a convertible. Two wheels move the soul. This also applies to mountain biking.
Zitat von herrlandeiZwei Waldarbeiter beim Bäumefällen im Wald! Aus Versehen sägt der Eine dem Anderen ein Bein ab! Sagt dieser: "Wenn Du das nochmal machst, tret' ich Dir in den Arsch...!!!"
Zitat von herrlandeiZwei Waldarbeiter beim Bäumefällen im Wald! Aus Versehen sägt der Eine dem Anderen ein Bein ab! Sagt dieser: "Wenn Du das nochmal machst, tret' ich Dir in den Arsch...!!!"
Zitat von herrlandeiZwei Waldarbeiter beim Bäumefällen im Wald! Aus Versehen sägt der Eine dem Anderen ein Bein ab! Sagt dieser: "Wenn Du das nochmal machst, tret' ich Dir in den Arsch...!!!"
Echte Kumpels halt
Kenn den etwas anders; streiten sich ein Blinder und ein einbeiniger. Sagt der Einbeinige; gleich tret ich Dir in den Arsch. Darauf der Blinde; Das will ich sehen!
Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt, ist Gesetz. Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was Fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"
Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voller Karotten und sagt:
"Löwe, versteh doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht."
Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint, lacht, weint, lacht, .. Da fragt der Löwe: "Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
Aus uns sind die geworden, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben
Eine Zabrastute büchst aus dem Zoo aus und kommt auf einen Bauernhof. Dort gibt es viele Tiere und die neugierige Zebrastute fragt ein Schaf was es denn für ein Tier sei und welche Aufgabe es hat. "Ich bin ein Schaf und liefere Wolle". Das Zebra geht weiter und trifft auf der Weide eine Kuh und stellt die gleiche Frage. "Ich bin eine Kuh und liefere Milch". Das Huhn antwortet: "Ich bin ein Huhn und liefere Eier". Dann kommt das Zebra zu einer Weide auf der ein schöner schwarzer Hengst steht. Das Zebra fragt auch den Hengst was für ein Tier er ist und was er so tut. "Ich bin hier der Zuchthengst und wenn Du deinen albernen gestreiften Pyjama ausziehst zeige ich Dir was ich hier so mache".
Gruß Thomas
Gott schütze uns vor Sturm und Wind und vor Viren die aus China sind.
Eine Mutter steigt an der Haltestelle mit ihrem kleinen Kind in den Bus. Der Busfahrer sagt: "Sie haben aber ein hässliches Kind!" Die Mutter geht empört nach hinten und setzt sich neben einen freundlichen älteren Mann. Dieser fragt sie, was sie denn habe. "Der blöde Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!" Daraufhin der alte Mann: "Also das würde ich mir nicht gefallen lassen! Gehen Sie doch nochmal nach vorne und fordern Sie gefälligst eine Entschuldigung ein, ich halte auch solange ihren Affen!"...
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30.10.2009 23:32
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Brilliant!!
Aus uns sind die geworden, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben
