Eine Frau in einem Heissluftballon hat die Orientierung verloren. Sie geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Sie sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiss nicht wo ich bin."
Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt die Ballonfahrerin.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt die Ballonfahrerin, "alles, was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiss wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine grosse Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Mann antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja", antwortet die Ballonfahrerin, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Mann, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer grossen Menge Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie Sie es einhalten können und erwarten von Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

Oje, wie wahr das doch ist!

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen.
Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt,
will sie ihn heimlich beobachten.
Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert..."

Geniale Vorstellung

Genial - aber ob die Frau wohl grad rot anläuft?!?

schliesse mich an

Prima, besonders der 18 August
Muss ich auch mal testen
Gruß Uwe

Der Nachname stimmt zwar nicht, aber sonst trifft diese Beschreibung doch stark auf mich zu! Könnte original ich sein!

Die .."Streng verbotenen Dinge" reitzen aber doch besonders ... amigo

Geil, ich schmeiß mich weg.

Hammersupergeil, jetzt weiss ich endlich, wie ich meine davon kuriere, mich zum shoppen mitzuschleppen

lg
andi

Was sagt ein Gentleman zu einer Dame, wenn er bei einer Party das dringende Bedürfnis verspürt, eine Toilette aufzusuchen? "Gnädige Frau, bitte entschuldigen Sie mich für einen Moment! Ich habe eine dringende Verabredung mit einem guten Freund, den ich Ihnen im Laufe des Abends noch persönlich vorstellen werde."

Da Ehewitze gerade angesagt sind:

Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Möchte gerne meine Frau loswerden, Gewalt will ich keine anwenden, wie also?"

Der Freund: " Ganz einfach. Du bumst sie zu Tode. Jeden Tag so oft wie möglich und immer wieder. Nach vier Wochen dürfte es zu Ende gehen!"
Nach drei Wochen trifft er das Paar:
Sie strotzend vor Vitalität, das blühende Leben.
Er am Stock, schlotternd und nur noch ein Schatten von früher.
Der Freund wendet sich fragend an den Mann: "Deine Frau sieht aber gut aus!?"
Der Andere: "Psst, sie weiß nicht, daß sie nächste Woche stirbt!......."

Ein Mann der im Lotto 2 Millionen Euro gewonnen hat ruft seine Frau an: Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer. Fragt sie zurück: Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Schianzug für St. Moritz? Antwortet er: Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg wenn ich nach Hause komme!

Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen? "Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen ..." Und wie lernen sie teilen?
"Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg ..."

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

...die Katze will ich..!!