Frauenlogik - für Männer schlicht unerreichbar . . . .
Ich (weiblich) fahre mit einem Bus nach Hause.
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln. Aber, wie spreche ich sie am besten an, mit Du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Nicole und Andrea.
Nicole hat doch gerade Urlaub...
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns ??????"
Gruß Ilona
Dream as if you'll live forever. Live as if you'll die today. ~James Dean
Ich bete, daß das ein Fake ist. Bitte sagt mir, daß das ein Fake ist
Muss eigentlich, soviel Blödheit auf einen Haufen geht eigentlich nicht. Wobei, auf eine gewisse Art ist der Burschi unterhaltsam. Soviel Spass hatte ich lange nicht.
Bleibt nur zu hoffen, das die Anzahl solcher Patienten nicht drastisch zunimmt Gruß Uwe
Ich bete, daß das ein Fake ist. Bitte sagt mir, daß das ein Fake ist
Muss eigentlich, soviel Blödheit auf einen Haufen geht eigentlich nicht. Wobei, auf eine gewisse Art ist der Burschi unterhaltsam. Soviel Spass hatte ich lange nicht.
Bleibt nur zu hoffen, das die Anzahl solcher Patienten nicht drastisch zunimmt Gruß Uwe
Hallo Andy, ....beten nutzt da gar nichts
Hallo Uwe, ... mir reicht die Zahl solcher Patienten schon jetzt (wenn auch in wahren leben vielleicht mit kleinen Abschwächungen)
Kürzlich hat ein Fachgeschäft eröffnet, in dem sich Frauen neue Männer aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden oder Sie können ein Stockwerk hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit." Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder." Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Besuch im Fachgeschäft für Männer."
Gegenüber hat ein Fachgeschäft eröffnet, in dem sich Männer neue Frauen aussuchen können.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben. Der 3. bis 6. Stock wurden noch nie von einem Mann besucht....
Ein Ehepaar ging einmal nach London, um Ferien zu machen. Als sie dort in einem Pub sassen, kam ein Engländer zu ihnen und fragte: "Where are you from?", und der Mann antwortete: "We are from Switzerland."
Da die Frau kein Englisch konnte, fragte sie ihren Mann, was sie denn gesagt haben. Der Mann antwortete: "Er hat uns gefragt, woher wir kommen und ich sagte, wie kommen aus der Schweiz."
Dann fragte der Engländer: "Where do you live in Switzerland?"
"We live in Bern", antwortete der Mann. Die Frau fragte wieder, was sie gesagt haben und der Mann erwiderte: "Er fragte wo wir in der Schweiz leben und ich sagte in Bern."
Darauf hin meint der Engländer ganz entrüstet: "Oh my god! In Bern I had my worst fuck of my live!!"
Die Frau wollte wieder wissen, was er gesagt hat und der Mann sagte nur: "Er kennt dich."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Die Flamme einer Kerze riecht nach verbrannten Nasenhaaren.....
Ein Mann und seine Frau werden mit dem Auto von der Polizei angehalten. Polizist: 'Ich muss ihnen eine Busse für zu schnelles Fahren erteilen. Sie hatten 135 Km/h bei erlaubten 120 Km/h.' Der Mann: 'Das kann nicht sein, mein Tacho zeigte nur 120 Km/h an.' Die Frau: 'Hör auf zu lügen, der Tacho zeigte mindestens 140 Km/h an.' Der Mann schaut leicht erzürnt zu seiner Frau rüber. Polizist: 'Ausserdem bekommen sie eine Busse weil ihr Rücklicht defekt ist.' Der Mann: 'Mein Rücklicht ist defekt? Oh, das wusste ich nicht.' Die Frau: Hör auf, Du sagst seit Wochen, dass Du es reparieren willst.' Dem Mann plazt bald der Kragen, doch er kann sich gerade noch beherrschen. Polizist: 'Zusätzlich gibt es noch eine Busse weil sie keinen Gurt getragen haben.' Der Mann: 'Ich hab ihn getragen. Ich hab ihn erst abgezogen als sie uns angehalten haben.' Die Frau: 'Hör auf, Du ziehst den Sicherheitsgurt nie an.' Der Mann zu seiner Frau: 'Jetzt halt endlich Deine grosse Klappe, du doofe Kuh!' Polizist: 'Brüllt ihr Mann Sie immer derart an?' Die Frau: 'Nein, nur wenn er zuviel getrunken hat...'
Aus uns sind die geworden, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben
Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: "Ich will mit einem deiner Madchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Madchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach:"Dann musst du's mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, es mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel treiben... und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat...
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte, und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodaß ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel ballere ich dem Holländer wieder eine!"
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29.06.2011 14:43
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ich hab mich weggepackt dabei
