Laut Bild.de fährt Frau Merkel jetzt auch TRIUMPH.. ;- )
(siehe anhang)

Als ich jünger war, hasste ich es zu
Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir,
pieksten mich in die Seite, lachten und
sagten: "Du bist der Nächste." -
Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich
anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu
machen.....

Hehehe passt irgendwie auf meinen neuen besten freund "skill soundso"
Wenn dem gehirnakrobat der regler mal in voller nachtfahrt verreckt ....
piekt ihn auch ein finger wollen wir mal hoffen.... der gottes

an die admins...
entschuldigung OT

dafür spende ich gerne eine (von euch ausgesprochene und angemessene summe) an MEHRSi (im ERNST)
bitte eine pm an mich ....soooo und getzt nochmal druff...nee wird zu teuer

Shorty

Empört hält die weltfremde, ältliche Leiterin des Mädchenpensionats eine leere Schachtel hoch und fragt:
"Wer raucht denn hier BLAUSIEGEL ?"

espräch unter Nachbarinnen:
"Sagen Sie mal, jeden Abend sehe ich Ihre Tochter mit dem jungen Mopedfahrer in den Wald fahren. Haben Sie denn keine Angst, daß mal was passiert?"
"Nein, warum? Beide haben doch einen Sturzhelm auf!"

Ein Ehepaar sitzt nach Jahren der Ehe beim Essen am heimischen Küchentisch.

Fragt Sie: Sag mal Schatz, hast du mich in all den Jahren eigentlich je betrogen? Sei bitte ehrlich!
Antwortet Er: Nein Schatz wirklich nie! Und du? Hast du mich in all den Jahren je betrogen?

Sie: Ja Schatz, ich gebe zu ich habe dich 3 mal betrogen in all den Jahren!
Er: 3 mal??? Wie kann das den sein?

Sie: Weißt du noch, damals als du unser Grundstück kaufen wolltest und der Bauer es dir nicht geben wollte?
Er: Ja und?
Sie: Ich bin zu dem Bauern hin und habe halt mit ihm...also....du weißt schon und dann hast du das Grundstück ja bekommen!
Er. Aha und das zweite Mal, als du mich betrogen hast? Wie kam das?

Sie: Weißt du noch, damals als du unser Haus bauen wolltest und der Beamte wollte dir die Baugenehmigung nicht geben?
Er: Ja und?
Sie: Ich bin zu dem Beamten hin und habe halt mit ihm...also....du weißt schon und dann hast du die Baugenehmigung ja bekommen!
Er. Soso und das dritte Mal, als du mich betrogen hast? Wie kam das?

Sie: Jaaa, weißt du noch, damals als du Bürgermeister werden wolltest?
Er: Ja und?
Sie: Dir haben doch noch 148 Stimmen gefehlt...



......

Der is mal richtig gut...
...und so nah an der Realität

Der is mal richtig gut...


Find ich auch

Klasse
Ehewitz habe ich auch:
Sitzt ein älteres Ehepaar beim nachmittäglichen Kaffee.
Sie: "Alfred, morgen werden wir 35 Jahre verheiratet sein. Ist das nicht schön?"
Er: "Ja Elfriede, das ist nicht schön"

einfach köstlich...

Zwei hab ich auch noch gefunden:



Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: "Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Ja." Sagt der Mann: "Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Sonnenklar."

Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?

"Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt." "Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?" Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"

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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

Klasse! Alle drei klasse!

Steht die Ehefrau nach 30 Ehejahren nackt in der Schlafzimmertür, der Mann liegt schon im Bett.
Fragt Sie: "Na mein Schatz, was hast du vor 30 Jahren gedacht als du mich so gesehen hast?"
Er schaut über seine Lesebrille zu ihr und sagt: "Ich dachte: der werd ich die Titten aussagen und das Hirn rausvögeln!"
Sie: "Und was denkst du heute?"
Er: "Ich denke das ist mir ganz gut gelungen!"

Die Ehefrau erscheint nackt in der Schlafzimmertür.
Fragt er: "Warum trägst Du denn nicht Deinen Schafanzug?"
Sie: "Schatz, ich trage doch das Kleid der Sünde!"
Er: "Ok, aber Du hättest es wenigstens vorher bügeln können..."

Zwei befreundete Ehepaare spielen an einem Abend zusammen Karten.
Horst fällt zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückt, bemerkt er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hat und keine Unterwäsche trägt! Horst lässt sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche geht, um Getränke zu holen, folgt ihm Dagmar und fragt: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?'
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejaht und sie sagt: 'Du kannst es haben, es kostet allerdings 500 Euro!'. Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hat, geht er auf den Deal ein. Dagmar erklärt ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeitet und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen soll. Natürlich kommt Horst pünktlich und gibt ihr 500 Euro und die beiden vögeln etwa eine Stunde lang.
Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kommt wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragt seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag hier?' Dagmar ist geschockt, aber antwortet ruhig: 'Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz rast wie verrückt, als Anton nachfragt: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar denkt, das ist das Ende, setzt aber ein Pokerface auf und sagt: 'Ja er hat mir 500 Euro gegeben.' Anton lächelt zufrieden und sagt: 'Gut Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, daß er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.'

echt genial

so spart man Geld^^

Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Die Frau liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht: „Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Balearen wäre auch wünschenswert.“ Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: „Verehrteste, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Jaguar und ein Mercedes, auf all meinen acht Konten befinden sich jeweils zwei Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf den Kanaren, eins in Florida und eins auf den Bahamas. Aber niemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir sechs Zentimeter abschneiden lassen – niemals. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück.“

In der Hochzeitsnacht sagt Sie zu Ihm: "Also wenn Du jetzt nicht langsam mal sexuell aktiv wirst, hole ich mir dafür irgendeinen Kerl von der Straße !!"
Er: Oh bitte, bring' mir doch noch einen für mich mit...."

"Ich verstehe das nicht. Wenn ich mir mit der Zahnbürste die Zunge reinige, muß ich immer würgen.
Aber wenn ich meinen Mann oral befriedige passiert das nicht. Wie kommt das?"
"Hm, dann ist deine Zahnbürste wohl länger."

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.

Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle.

Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.

"Gut", sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt.

So geht es viele Jahre.

Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier.

Der Barkeeper daraufhin:
"Oh mein Gott!! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?"

"Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr..."

Lektion des Woche:

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Waehrend des Essens stellte seine Mutter fest, wie schoen seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Waehrend des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen. Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden. John antwortete ihr:
Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben. So setzte er sich hin und schrieb:

Liebe Mutter,
Ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe John

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief seiner Mutter in welchem stand:

Lieber Sohn,
Ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit Julie schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen haette, haette sie die Saucenschale schon laengst gefunden.
In Liebe Mom

LEKTION DER WOCHE ....... Belüge nie deine Mutter !!!

Das lang verheiratete Ehepaar unterhält sich:
Sie: "Schatz, ich hab Dir all die Jahre was verschwiegen!"
Er: "Was denn?"
Sie: "Ich bin farbenblind!"
Er: "Schatz, ich muss Dir auch was gestehen."
Sie: "Was denn?"
Er: "Ich komm gar nicht aus Gera, sondern aus Ghana!"

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen: "Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das?"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das?", fragt die Frau bestürzt. "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und..."
"Nee, nee, nee. Also - in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was
dann?", fragt Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgehurt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!"

Wobei sich die Frage stellt, was besser ist?