Hier wiederholt sich so einiges, aber so merkt man se sich wenigstens.

eben, und für einen Schmunzler reichts trotzdem am Morgen
weitermachen
Gruß Uwe

Was bekommt man, wenn man einen Husky mit einer Blondine kreuzt?
Endweder einen saublöden Hund oder ein winterharte Nutte.

Wie bööööse

Böse aber mal ein guter Blondinenwitz

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen
Sie, haben sie hier auch Nutten"?

"Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Klaus !"

Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint:
"Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"

Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"

"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Klaus die 80,- EUR und dann wird gebumst?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es
ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."

"Dann bekommt Klaus eben nur noch 40,- EUR, mir egal."

"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"

"Mir solls Recht sein, also gebe ich Klaus die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"

"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und
Stefan, die halten Klaus fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne.....

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:
Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau: "Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner Frau: "Gib ma an Speck, du Sau!"

Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA.
Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern...
Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!".
Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen...
Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen... gar keine.
Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine.
Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte"

Hier eine Verkehrswarnmeldung der Polizei.

In der Zeit zwischen Montag, 08.08.2011 06:00 Uhr und Donnerstag 11.08.2011 23:00 ist auf der A 6, zwischen Mannheim und Nürnberg, ein Schwertransport mit außergewöhnlicher Last unterwegs.

Aufgrund der besonderen Ladung kann der Transport nur mit Schrittgeschwindigkeit fahren.
Ein Überholen des Transportes ist nicht möglich.
Teilweise muss sogar der Gegenverkehr angehalten werden.

Es wird empfohlen, den Streckenabschnitt weiträumig zu umfahren.

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt: "Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen se das mal, we nn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

Köstlich

So sieht also der Typ aus, der mir ständig die Penisverlängerungen andrehen möchte

welche Mehlspeise muß man essen um lebenslang langweiligen Sex zu haben ?



Hochzeitstorte

Ohne Worte...

wieso ohne worte was kann der typ dafür das der deckel klemmt wenn er was in die tonne werfen will

Heute aufgeschnappt und für gut empfunden...Viel Spaß damit und allseits gute Fahrt.

Kurz nach Weihnachten...


Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"

Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"

Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin dran, und nicht oben drauf!"

Es trifft wie immer, die Richtigen

Shorty

Mal ein wenig Selbstreflektion:

The difference between the man and the boys is the price of the toys.

Und auf Deutsch:
Männer werden 7, dánn wachsen Sie nur noch.

Stimmt's?

CU
Streetster

The older the boys - the bigger the toys.
Oder so.


Stimmt absolut!



(Absolut praktisch find ich ja dabei, die Motorengeräusche nicht mehr selber machen zu müssen!!!!)

Drei Lehrer spielen Skat.
Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier.
Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer:
"Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein."
Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machenwir nun?"
Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."
Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier!", sagt er zu den anderen beiden Lehrern,

"Da ist das Bier und eure Führerscheine."

Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer:
"Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

Treffen sich 2 Rosinen in der Küche sagt die eine zur anderen: "Sag mal, warum hast Du denn einen Helm auf?" Daraufhin die andere: "Ich muss heute noch in den Stollen..."

Ganz schlechter Witz mein lieber Uwe, streng Dich mal mehr an.

Weiter so Uwe - der war klasse

@Colombeti

Ich dachte du wärst nur Bürgermeister...

Ich glaube es wird Zeit mal ein Einreiseverbot in die Eifel für ein paar Zeitgenossen hier auszusprechen.

Hmmm, aus Wolfgangs Sichtweise würde ich das wahrscheinlich ähnlich sehen