Es gab mal einen Spiegel, der so die Legende, jeden der sich davor stellte und die Wahrheit sagte, reich machte. Bei einer Lüge dagegen soll der Spiegel den Lügner eingesaugt haben.
Eines Tages standen drei Frauen vor diesem Spiegel. Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine. Die Schhwarzhaarige trat vor den Spiegel und sagte: "Ich denke....Ich bin die schlauste auf der Welt.!" SAUG Die Brünette trat vor den Spiegel: "Ich denke...Ich bin die schönste auf der Welt!" SAUG Schließlich die Blondine: "Ich denke..." SAUG
Zwei Priester kommen mit Ihrem PKW in eine Polizeikontrolle. Der Polizist hält die beiden an, der Fahrer kurbelt das Fenster runter. Polizist: "Guten Tag! Wir suchen zwei Kinderschänder..." Daraufhin kurbelt der Priester das Fenster wieder hoch. Nach einer halben Stunde öffnet der Fahrer die Türe und sagt: "OK, wir machen es".
Sie kommt nachts um halb eins in die Küche, ihr Mann sitzt am Tisch und heult Rotz und Wasser.
Sie: "Schatz, was hast Du denn? Is was passiert?"
Er: "Ich konnte nicht schlafen, weil ich die ganze Zeit daran denken musste wie wir uns damals kennengelernt haben. Weisst Du noch..?"
Sie: "Aber natürlich, wir haben uns immer heimlich getroffen, weil mein Vater uns den Kontakt verboten hat."
Er: "Und kannst Du dich noch an unser erstes Mal erinnern?"
Sie: "Wie könnte ich das Vergessen? Wir haben uns beide aus dem Haus geschlichen und uns in Deinem Auto getroffen. Tja und dann, hat uns plötzlich mein Vater erwischt!"
Er: "Und weisst Du noch was er damals zu mir sagte?"
Sie: "Sicher. Er war richtig sauer und sagte, wenn Du mich nicht heiratest, dann bringt er dich für zwanzig Jahre ins Gefängnis, weil ich noch minderjährig war. Aber warum weinst Du jetzt deswegen?"
Er: "Heute wäre ich entlassen worden..."
bis neulich... hannssen
Egal wie tief man die Messlatte für menschliche Intelligenz auch hängt - es kommt jeden Tag jemand, der aufrecht darunter durch geht.
Einerseits muss ich mich ja immer Fremdschämen, wenn echte "Franggn" wie unser allseits beliebter Loddar (Lothar Matthäus), seines Zeichens erster Weltfussballer des Jahres, in der Öffentlichkeit sprechen. Andererseits...
In Anbetracht eine multilingualen Erziehung unserer Kinder und des dadurch vom Aussterben bedrohten Fränkisch überlegt der Frankenbund, ob er als Aufenthaltsgenehmigung in Franken nicht einen Sprachtest zwingend vorschreiben soll. Hier zeigt sich wirklich, wer ein echter Franke ist!
Zur Verlängerung Ihrer Aufenthaltsgenehmigung in Franken sind folgende Sätze zu übersetzen:
1. Shower mall hair - doe left a eagel. 2. In day show dammer my face way. 3. Sea, bringer‘s a mall dry sidely beer. 4. Day wise washed is fie dair. 5. Broader, is day blowed washed fed. God sigh dunk hammer fill sower crowd. 6. Mere hum blows crowd wiggle hide. 7. Dare red can died net. 8. Is shift - shanner hair dows left lefty bray. 9. Hide is a hits - doe must shower dust net I gazed. 10. Gainer heir, no hower deny dusty spiced. 11. In mine show main shines a bore braisle sigh. 12. Low me in row, drumple. 13. Hide Kennedy a mall Ford gay. 14. Adds since squeeze nash won delight? 15. Up n people reader dry egg wars fry.
Hier die Übersetzung:
1. Sieh einmal her, da läuft ein Igel. 2. In diesen Schuhen tun mir meine Füße weh. 3. Sie, bringen Sie bitte drei Seidle Bier. 4. Deine Weiß-Wurst ist aber teuer. 5. Bruder, diese Blut-Wurst ist aber fett. Gott sei Dank haben wir viel Sauerkraut. 6. Wir haben heute nur Krautwickel. 7. Er redet keinen Deut. 8. Es regnet - sieh nur her, da läuft die Brühe. 9. Heute ist es aber warm - da muss man aufpassen, dass man nicht eingeht. 10. Geh her, dann hau ich dir eine rein, dass du dich übergibst. 11. In meinen Schuhen müssen anscheinend Brösel sein. 12. Lass mich in Ruhe, Trampel. 13. Heute könnte ich einmal fort gehen. 14. Sind die Leute heute etwas nass geworden? 15. Ab dem Biebelrieder-Dreieck war es frei.
"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind?", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Köln ereignete. .. Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag in Deutz aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.
Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.
Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher. Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße. Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.
"Warum erst jetzt!?" fragten einige?
Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.
Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.
Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.
Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"
Sie bewegt hier alle.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Die Flamme einer Kerze riecht nach verbrannten Nasenhaaren.....
Geilomat Habe ich zwar irgendwo schon gelesen, aber habe mich trotzdem wieder weggeschrien Anke würde sofort in tiefster Überzeugung kommentieren: Das könntest du gewesen sein ...
1. Geh zu deinem Auto 2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein 3. Warte 1 Stunde 4. Öffne wieder den Kofferraum 5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen
1. Geh zu deinem Auto 2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein 3. Warte 1 Stunde 4. Öffne wieder den Kofferraum 5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen
Verkehrskontrolle in Bayern: Polizist: Jetzt halte ich sie zum dritten Mal an und sage ihnen, das sie ihre Ladung verlieren!!! Fahrer : ...und ich sage ihnen zum dritten Mal, das ich das Streuauto bin....
Nimm deine Frau/Freundin von hinten, sag ihr, dass sich ihre Brüste so anfühlen wie die von ihrer Schwester/besten Freundin und versuch 5 Minuten drauf zu bleiben
Nachdem meine Freundin und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Schwester meiner Verlobten ist genial (und außerdem superattraktiv). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen, ich soll bei ihr vorbei kommen. Sie möchte die Liste der Gäste nochmal durchgehen und ein paar Namen streichen, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin hingefahren, wir sind die Liste durchgegangen und haben uns schliesslich auf 150 Personen geeinigt.
Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann wäre nichts mehr möglich, also wünschte sie sich nichts anderes, als mit mir zu schlafen - und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüßte ja sehr gut, wo sich die Haustür befände, falls ich gehen wollte. Ich blieb wie festgenagelt stehen, fast drei Minuten lang. Und dann wußte ich, welchen Weg ich gehen würde.
Ich rannte zur Haustür, ging hinaus und fand meinen zukünftigen Schwiegervater lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube er sagte etwas wie: "Wie wollten dich testen, um sicher zu gehen, daß unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast Du bestanden!" Er umarmte und küßte mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte und gratulierte mir.
Mensch Leute, welch ein Glück, daß ich die Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche hatte...
...Gummis können Leben retten!
Aus uns sind die geworden, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben
Zitat von SpaetbremserDrum prüfe, was sich ewig bindet... Mensch Leute, welch ein Glück, daß ich die Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche hatte...
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort ..." "... die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "... äh, das ist ... nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort ..." "... die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..."
Ein Mann steht nackt vor dem Spiegel und sagt: "Zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Seine Frau: "Zwei Zentimeter weniger, und du wärst Königin."
Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese doofe Trulla hier, mit dem fetten Arsch, macht Ihnen Schwierigkeiten...?!?"
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02.02.2012 13:55
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