ja mehr.....
…Zu meinem großen Bedauern befand sich Sandra allerdings nicht mehr unter den späten Gästen. Mit ein wenig Glück kann ich dann am morgigen Abreisetag noch einmal einen Versuch starten.
Es ist selten zu früh und nie zu spät! Oder war das jetzt andersrum?
Die universelle Gültigkeit dieses Spruches wurde von Dietmar eindeutig infrage gestellt. Völlig unabsichtlich zwar, aber eindeutig. Bei dem war ganz klar –wirklich alles zu spät.
Charly nahm sich Dietmars, nur noch schwach und unregelmäßig atmenden Überreste an, und bugsierte ihn vorsichtig in Richtung der Zimmer. Veronika starrte traurig hinter ihrer letzten großen Hoffnung her, schien aber noch nicht völlig aufgegeben zu haben.
Bei der Saunagruppe kam ihr Angebot nicht an. Da hatten wir noch ganz andere Bilder im Hinterkopf.
Erst den süßen und dann den sauren Wein.
Das mag vielleicht bei der Hochzeit von Kanaan funktioniert haben, hier im Keller des Bikerhotels hatte dieses biblische Gleichnis keine Gültigkeit.
Jedenfalls nicht an diesem Abend. So richtig sauer war Veronika nun auch wieder nicht, aber ganz sicher auch nicht trocken.
Manchmal geht eben nichts … da kann man nichts machen. Wer kennt das nicht!

Walter, der Hotelboss, trieb sich auch noch im Keller herum. Am letzten Abend war das Ehrensache. Wir hatten nun leider nicht nur die sensationelle Karaokeveranstaltung verpasst, sondern auch die Wahl zum „Wahnsinnigen der Woche“.
Traditionell wird am letzten Abend immer ein Teilnehmer ausgeguckt. Die exakten Beurteilungskriterien bleiben zwar nach wie vor im Dunklen, aber bisher hatten sie fast immer den Richtigen getroffen.
Rainer hätte eigentlich ein Abonnement auf diesen Titel, aber der läuft hier außer Konkurrenz.
Dieses Mal hatte man sich für Joachim entschieden. Den etwas unglücklichen, aber dennoch eindeutig wahnsinnigen Ducatipiloten.
Ehre wem Ehre gebührt.

Im vorletzten Jahr war ich zum ’’WdW“ ernannt worden. Das war zwar bei einer normalen Biker-Week…aber trotzdem. So richtig stolz kann man auf solch eine Auszeichnung eigentlich nicht sein. Aber wer weiß … vielleicht gibt es ja mal eine ’’WdW-Woche“ hier im Hotel.
Alle anderen Teilnehmer haben die Möglichkeit ein “Survivor“ T-Shirt käuflich zu erwerben. Auch nicht schlecht, aber leider sind die Dinger in leuchtendem Orange gehalten. Passt sicher gut zu einer Harley oder zu einer KTM…aber nicht zu einer gelben GS. Da bin ich etwas pingelig.
Rolf hat direkt zwei genommen.

Weitere Highlights waren an diesem Abend nicht mehr zu erwarten und so machten wir uns dann auch zügig vom Acker.
„So schlimm finde ich die Veronika eigentlich auch wieder nicht“, offenbarte mir Rolf kurz vorher und starrte auf deren immer noch halb geöffnete Bluse.
Ich versetzte ihm einen Stoß in den Rücken und trieb ihn vor mir her in Richtung des Ausgangs.
„Mitleid ist keine Basis für eine Beziehung“, erklärte ich, während ich ihn herausbugsierte. Rolf schien kurzfristig verwirrt. Aus diesem Blickwinkel schien er die Sache noch gar nicht betrachtet zu haben.
So kann man mithilfe geflügelter Weisheiten aus dem Hartz IV Fernsehprogramm scheinbar doch gelegentlich schlimmere Dinge verhindern. Wer hätte das gedacht!

Die Nacht verlief zwar ohne Störungen aber wir waren trotzdem guter Dinge.
Beim Frühstück machte sich allerdings bereits Abschiedsstimmung breit, weil es einige der Teilnehmer scheinbar gar nicht erwarten konnten, endlich wieder in die gewohnte häusliche Umgebung zu gelangen.
Ein Riesentheater und die üblichen Verabschiedungsrituale.

„Was machen wir denn heute noch so?“, wollte Rolf wissen und gähnte herzhaft. So richtig dynamisch kam das aber nicht rüber.
Charly kaute müde und in aller Gemütsruhe auf einer Semmel herum und schwieg. Der alte Morgenmuffel.
Dietmar hatte sichtlich Probleme mit der Orientierung und irrte ziellos um das Büfett. Der arme Kerl lief sicherlich immer noch auf Notstrom.
„’ nen Krieg kann man mit euch nicht mehr gewinnen!“, beurteilte ich den Zustand der Truppe kritisch, wenn auch sicherlich realistisch.
In Topform war ich allerdings auch nicht mehr, nach dieser Woche. Aber wieder zurück ans Band … also in die Tretmühle … das sollte man auch nicht überstürzen.

„Bloß keine Hektik … in der Ruhe liegt die Kraft!“
Thomas schien es auch nicht eilig zu haben, mit der Heimreise. Im krassen Gegensatz zu den Kollegen quoll ihm die Spannkraft aus allen Knopflöchern.
„ Wie spät is’ n das eigentlich?“, gähnte Dietmar.
„Nicht spät … mehr früh … wir sind hier beim Frühstück“, erklärte ich ihm.
„Ach so … na klar … irgendwie bin ich noch nicht ganz dabei“, murmelte er schläfrig. Dann starrte er wieder mit verquollenen und geröteten Augen auf seinen etwas eigentümlich sortierten Teller.
Da hockten wir also nun und hatten erkennbar ein wenig von unserem Drive verloren. Ein paar Tage Urlaub wären jetzt wohl nicht schlecht.
Veronika tauchte dann auch auf. Strahlend eilte sie an unseren Tisch. Thomas erhob sich zuvorkommend und rückte ihr einen Stuhl zurecht. Ungewohnt damenhaft nahm sie Platz und strahlte uns an. Thomas erntete einen langen und dankbaren Blick.
Rolf sah mich kurz an und grinste. Schon klar … da hat sich wohl in der vergangenen Nacht doch noch jemand geopfert. Ich schaute unmerklich zu unserem Ruhrgebietsfreund hinüber. Der musste eine ganze Klinikpackung Viagra dabeigehabt haben. Wirklich unglaublich dieser Typ!
Rolf war wohl auch voller Tatendrang und wartete immer noch auf die Beantwortung seiner Frage.
„Was ist denn jetzt, wie ist denn nun der Plan?“, bohrte er weiter.
„Nachher eine kleine gemütliche Abschiedsrunde wäre doch nicht schlecht“, versuchte ich die Truppe zu motivieren.
„Danach ein kleines Glas Bier, schön ausschlafen und dann in aller Ruhe in Richtung Heimat“, ergänzte Rolf meinen ausgefuchsten Plan.
Charly grummelte vor sich hin, schien aber einverstanden zu sein. Dietmar starrte immer noch auf seinen Teller und hatte offenbar keine Meinung.
Thomas war wie immer zu allem bereit und nickte zustimmend.
Na also, dann hatten wir jetzt wenigstens einen Plan.
…Wir schlurften dann zunächst in aller Ruhe nach draußen und hockten uns in die freundliche Vormittagssonne.
Warum irgendwas überstürzen.

Auf dem Vorplatz waren die meisten Leute mit den Vorbereitungen für ihre Abfahrt beschäftigt. Entweder wurden die Motorräder auf den mitgebrachten Anhängern verzurrt oder sie wurden mit allerlei Packsäcken und Gepäckrollen bestückt.
Nachdem die jeweiligen Fahrer dann die Formalitäten an der Rezeption erledigt hatten, begann erneut das bereits bekannte Abschiedsritual.
Wir hatten eine bequeme Touristenposition eingenommen und beobachteten gelangweilt das Geschehen.

„Ach ja …“, seufzte Charly und legte die Füße auf einen Klappstuhl.
So wie es aussah, waren wir anscheinend die einzigen, die noch eine weitere Nacht hier verbringen würden. Die nächste offizielle Biker-Week war wohl erst in 14 Tagen und deshalb waren nicht viele Neuankömmlinge zu erwarten.
Veronika hatte ebenfalls damit begonnen ihre TDM startklar zu machen. So wie es aussah, würde sie uns also auch verlassen.
„Ach ja …“, seufzte nun auch Dietmar und legte die Füße hoch.
Das klang nun wirklich nicht nach einem schwermütigen Abschied. Aber das war schon richtig so. Man sollte solche Dinge auch nicht unnötig komplizieren.

Rainer rannte hektisch herum. Er war mal wieder damit beschäftigt, seine R1 auf Hochglanz zu polieren.
Emsig schleppte er diverse Sprühdosen, Lappen und Eimer heran um sein Gerät zu bearbeiten. Da war er äußerst gründlich, wenn es um den Glanz seiner geliebten Yamaha ging.
„Ach ja … der Rainer“, seufzte nun auch Rolf und suchte nach seiner Harley-Sonnenbrille.
„Wenn du fertig bist, dann kannst du bei meiner weitermachen“, rief Thomas über den Vorplatz.
Rainer polierte inzwischen wie ein Irrer an den Felgen seiner R1 herum. Er war derartig in seine sinnfreie Tätigkeit vertieft, dass er den Zuruf überhaupt nicht wahrnahm.

Nach und nach rumpelten die Abreisenden hupend davon. Wir winkten jedes Mal freundlich hinterher. Aber eher verhalten und nicht so richtig begeistert. Wie man eben so hinterher winkt, wenn irgendwelche Leute abreisen.
Rainer winkte ebenfalls hinterher, aber deutlich engagierter. Womöglich wollte er einen bleibenden Eindruck hinterlassen. Obwohl ich sicher bin, dass er ohnehin bei den meisten Teilnehmern einen bleibenden Eindruck hinterlassen hatte.
Unser wild gewordenes Rumpelstilzchen mit seinen 180 PS.
Nachdem er fertig war und sein Mopped tatsächlich glänzte wie ein Ausstellungsstück, schlich er tatendurstig heran.
„Kommt ihr mit ins Tal?“, wollte er wissen. Wir öffneten zeitgleich die Augen und sahen ihn neugierig aber eher lustlos an.
„Wochenende … Holländer …!“, zischte er fast diabolisch.
„Wie … Holländer?“, wollte Rolf wissen.
„ Oranje boven, Oranje boven“, trällerte Dietmar. Aus einem bekennenden Fußballfan bricht das scheinbar reflexartig heraus.
„Ja … und?“ Charly starrte den R1-Piloten ratlos an. Rainer schien überrascht, dass wir seine Andeutungen nicht entschlüsseln konnten.
Er erklärte uns dann detailliert, wie er gewöhnlich an den Wochenenden die arglosen und zumeist kurvenunerfahrenen Holländer in Grund und Boden führe. Mit offenen Mündern lauschten wir seinen Erzählungen.
Verschmitzt hob Rainer nach Abschluss seines Vortrages den Daumen und hüpfte aufgeregt davon.
Wir sahen uns schweigend und ratlos an. Charly hob langsam seine flache Hand vor die Stirn und zeigte den Scheibenwischer.
„Oh … Mann!“, stöhnte Rolf und schüttelte den Kopf.
Was sollte man da noch sagen?
Worüber man nicht sprechen kann, darüber muss man schweigen. Da wäre selbst Ludwig Wittgenstein nichts mehr eingefallen. Aber der fuhr auch keine R1.

Veronika zwar auch nicht aber sie schien trotzdem in gewisser Weise den methodischen Naturalismus zu verkörpern. Zumindest den Naturalismus.
Irgendjemand musste sie nun angemessen verabschieden. Sie stand mit dem Helm in der Hand vor unserem Tisch und wartete.
Dietmar erhob sich und breitete die Arme aus. Na also … geht doch!
Kurze Zeit später rollte sie traurig davon. So schlimm war sie eigentlich auch nicht. Da hatten wir schon ganz andere Kaliber.
„Wenn ich da an die Schwestern denke..“, murmelte Rolf leise.
Manchmal scheint es mir, als ob er meine Gedanken lesen kann.

Kaum war die TDM verschwunden, da tauchte ein alter Transit auf dem Vorplatz auf. Schwarz lackiert und mit reichlich vielen Airbrush-Kunstwerken verziert. Dumpf wummerte eine extrem wattreiche und basslastige Anlage in der Kiste. Die Seitenwände des alten Ford vibrierten im einfältigen Rhythmus von AC/DC.
Als die Türen geöffnet wurden, erfüllte „Highway to hell“ die schöne warme Morgenluft. Zwei Typen in klassischem Bürgerschreck-Outfit kletterten heraus und stiefelten in Richtung Eingang. AC/DC gaben weiter Gas.
„Was steht’ n da auf der Seite?“, wollte Charly wissen.
„ Streetfighters (B)EAST“, buchstabierte Thomas angestrengt.
„Versteh ich nich“, sagte Dietmar.
„Ein Wortspiel“, vermutete Rolf und musterte den Transporter interessiert.

Rainer erschien nun auch wieder auf der Bildfläche. Er hatte sich seinen Helm übergestülpt und marschierte entschlossen auf sein Heizgerät zu.
“I’m, on the Highway to hell … No stop signs, speed limit … Nobody’s gonna slow me down…”, wummerte der Ford.
Eine wirklich schöne musikalische Untermalung. Ein dramaturgisch perfekter Auftritt. Mir fiel die Hubschraubersequenz aus „Apocalypse now“ ein.
Die Stelle, wo Wagners „Walkürenritt“ ertönt. Er ist schon irgendwie ein Künstler, unser Rainer.
Der etwas andere Streetfighter ließ den Hochleistungsmotor seiner R1 kontrolliert aufheulen. Er kauerte angespannt auf seinem Hobel und rollte langsam auf eine unsichtbare Startlinie zu.
Nervös zappelte er sich in eine passende Position.
Voller unterdrückter Kraft wedelte er immer schneller werdend auf die Straße zu.
„I’m, on the Highway to hell … “, dröhnte es bassig hinter ihm her.

Solche Szenen brennen sich ins Gedächtnis ein.
…Der Rainer war nun also mit einem Kampfauftrag unterwegs.
Was auch immer ihn zu derartigen Aktionen treibt … man weiß es nicht.
Wir standen jedenfalls da und blickten hinter ihm her.

In dem Klassiker “Luftschlacht um England“ stehen einige Piloten am Rande des Flugfeldes und beobachten wie ihre Kameraden abheben, um sich dem bösen Feind entgegenzuwerfen.
Konzentriert, entschlossen … aber beherrscht. So stehen sie da und warten auf ihren Einsatz, die englischen Spitfire-Piloten. In diesem Film. Eine wirklich gut gemachte Szene.

„Ich kann die Holländer auch nicht leiden!“, ließ Charly verlauten.
Wir konnten trotz AC/DC hören, wie Rainer seine R1 hochdrehte.
Ganz allein würde er sich nun dem Feind entgegenwerfen.
Und wir standen dort herum und hielten Maulaffen feil.
Wobei ich nicht die geringste Ahnung habe, was zur Hölle wohl Maulaffen sein könnten.
„Ich mag sie auch nicht, die haben den Völler angespuckt“, fiel Dietmar noch ein. Der kam eigentlich aus Leverkusen und Rudi Völler war dort Sportdirektor … bei Bayer 04. Fußball ist Dietmars große Leidenschaft, aber das hatte ich wohl schon erwähnt.
Er meinte wohl die Holländer … von den Maulaffen konnte er ja nichts wissen.

Nach AC/DC folgte ein lautes, hartes und ziemlich aufpeitschendes Stück.
Den Titel und den Namen der Gruppe habe ich vergessen.
„Wir sollten mal so langsam los!“ Rolf sah auffordernd in die Runde.
„Hat irgendjemand ’ne Idee?“, fragte ich. Obwohl mir eigentlich längst klar war, wohin die Fahrt gehen würde. Niemand antwortete.
Na gut, dann also los!
Wir holten unsere Helme und den Rest der Klamotten. Unsere vier BMWs standen schön nebeneinander … fast wie eine Staffel startklarer Spitfires.
Im besagten Film würde jetzt “Battle of Britain“ erklingen. Aber der alte Transit schwieg inzwischen. Schade eigentlich … aber dieses Stück hatten die Streetfighter mit Sicherheit auch nicht im Programm.

Ich machte den Wing Commander. Weniger aus Überzeugung als vielmehr aus Gründen der besseren Ortskenntnisse.
Manchmal trauere ich ein wenig meiner Goldwing hinterher. Wenn man da die bordeigene Stereoanlage richtig bestückt, dann pflügt man mit dem Dickschiff über die Landstraße, wie die Jungs aus „Das Boot“, mit ihrem lahmen Kahn durch die Straße von Gibraltar. Subjektiv am Limit … von außen betrachtet eher bescheiden schnell.
Alles eine Frage des Standpunktes bzw. Sitzpunktes.
Aber meine GS hat nun mal keine Stereoanlage … sondern nur den Außenlautsprecher des Herrn Zach. Der spielt allerdings immer das gleiche Stück. Mir gefällt’s … aber unbeteiligte Zuhörer reagieren gelegentlich mit Unverständnis. Die Geschmäcker sind eben verschieden!

Im Formationsflug näherten wir uns dem Tal. Einige der entgegenkommenden Zweiräder warnten uns mit der Lichthupe. Schon klar … Wochenende!
Laserpistolen waren eindeutig gefährlichere Gegner … als die spuckfreudigen und hochgewachsenen Amateurbiker von der Nordseeküste.
Am Besten ist immer … man fährt die komplette Strecke einmal gemütlich ab. Gemütlich und sehr aufmerksam. Dann kann man sie immer gut erkennen … die Kameraden mit ihren Laserpistolen auf dem Dreibein. Die wechseln zwar gelegentlich den Standort … aber das dauert eben. Da muss man dann einfach schneller sein. Schneller als die Polizei erlaubt … natürlich.
Aber das waren die meisten Bikerkollegen sowieso!
Einen konnten wir entdecken. Ziemlich gut getarnt … hinter einem Stapel aufgeschichteter Baumstämme, knapp hinter, fast noch in einer schönen schnellen Kurve.
Fette Beute würde er an diesem Tag machen … das stand schon mal fest. Von der anderen Seite konnte man ihn überhaupt nicht erkennen … noch nicht einmal erahnen. Ein strategisch perfekter Standort. Weiter unten würden sie dann eingesammelt … die Opfer der modernen Lasertechnik. Entkommen war nahezu unmöglich. Zahltag in Tirol!

Und da kamen sie schon angeflogen, die bunten Jockeys. Schön bunt, schön schräg und … schön schnell.
Ganz im Stil der alten Jagdflieger betätigten wir die Knöpfe unserer Lichthupen. In unserem Fall allerdings in eindeutig pazifistischer Absicht.
Diesen Kurvenflug schlagartig zu verlangsamen … da brauchte es allerdings schon einige Erfahrung. Vielleicht waren es ja Holländer … in diesem Fall würde die Kasse ordentlich klingeln. Aber die alten Österreicher waren ja Verbündete … damals … als die Holländer noch die Spitfires flogen. Einige Wenige wenigstens. Holländer meine ich… aber die heißen ja eigentlich Niederländer. Wir wollen doch politisch korrekt bleiben.
Aber Schluss jetzt … mit diesem revanchistischen Zeug!

Am oberen Ende der Strecke sammelten wir uns auf einem Parkplatz. Wir waren dort allerdings nicht allein. Eine ganze Menge speedhungriger Kollegen trafen dort ihre Startvorbereitungen. Rainer korrigierte gerade seine Federvorspannung. Oder er tat zumindest so … als ob. Rainer hat eigentlich immer ein optimal justiertes Fahrwerk. Reine Show … vermutlich.
Seine Taktik war klar. Die hatte er mir irgendwann anvertraut.
Abwarten, bis eine Gruppe Holländer … ich meine natürlich Niederländer … startet … und dann … hinterher und hetzen.
Da hat er Spaß dran … der Verrückte!
„ Laser … der Holzstapel … in der Kurve nach der Försterbude …!“, raunte er mir im Verschwörerton zu. „Da jage ich sie rein … die Pappnasen!“
Rolf stand neben mir und kratzte sich am Kopf.
Wir sahen uns an. Ne, wirklich nicht!
Auch wenn kein direkter Personen-oder Maschinenschaden zu erwarten war. Das ist nicht die Art eines stolzen GS-Fahrers. Holländer hin oder her.
Jetzt mal ganz abgesehen davon … dass es nicht unbedingt einem Sektfrühstück gleichkommt … eine Horde „Fireblades“ oder andere hochkarätige PS-Boliden durch dieses Tal zu scheuchen.
Mit einer Kuh!
Dazu musste man schon ein paar Pferdchen mehr unter dem Tank haben … und zusätzlich ein paar Schrauben locker…im Oberstübchen.
Rainer und seine R1 erfüllten all diese Bedingungen.
Wir nur teilweise.
…Charly und Dietmar schienen ebenfalls nicht begeistert zu sein. Mit unseren GSen gehörten wir hier im Tal nicht zu den Favoriten auf einen Podiumsplatz.
Viel Feind … viel Ehr’… galt hier nicht.
Wenn ich mir Charly und seine 1150er so ansah … im direkten Vergleich mit einem gerade startenden Hightech-Joghurtbecher … zu alt … zu schwer … zu schwach.
Die 1150er natürlich … relativ gesehen!
Wenn man es absolut betrachtet, dann … naja … ein bisschen älter waren er und sein Mopped schon. Ein wenig Übergewicht war auch nicht zu übersehen.
Und 85 PS sind nun auch nicht gerade das, was man sich ganz allgemein unter unbändiger Kraft vorstellt. Wie man es auch dreht und wendet … hier würden wir den berühmten Blumentopf nicht gewinnen können.
Wenn man nichts zu gewinnen hat, dann kann man bestenfalls etwas verlieren.
Wir beobachteten trotzdem noch eine ganze Weile die laut aufheulenden und zügig davoneilenden bunten PS-Monster. Manche tauchten nach ungefähr 20-30 Minuten wieder auf, alle anderen hatte wohl der Blitz getroffen oder sie waren direkt weiter geflogen … zu den nächstgelegenen Pässen.
So ist das hier eben … an einem sonnigen Wochenende in Tirol.

Dietmar nörgelte herum. Er hatte einen dicken Schädel und war überhaupt nicht in Bestform. Einen mörderischen Brand hatte er wohl auch.
Wen wundert’s!
Wir ließen unseren heizblütigen R1-Kollegen auf seinem Spielplatz zurück und fuhren zur nächstgelegenen Tränke. Nachdurst ist grausam.
Wir machten es uns dort, unter einem Sonnenschirm bequem. Kreischend und heulend zogen gelegentlich einige Moppeds vorüber.

Es waren auch zahlreiche GSen unterwegs. Aber die kreischten und heulten nicht, sondern blubberten boxend ihrer Wege. Gelassen thronten die Fahrer auf ihren Kühen und hinterließen irgendwie einen fast majestätischen Eindruck.
„Die sind schon was besonderes , diese GS“, erklärte mir plötzlich Rolf, der überzeugte Harleyfan. Erstaunt, aber eigentlich nicht wirklich verblüfft, öffnete ich ein Auge.
„Die Spitze der zweirädrigen Nahrungskette!“, kommentierte ich gelassen seine weise Erkenntnis.
„Zweirädrige Nahrungskette … du redest immer ein Zeug“, stöhnte er.
„Na gut, dann eben anders. Wenn du es mit einem Pkw vergleichen willst, dann ist die GS eben der X5 unter den Motorrädern. Nicht so schnell wie ein Ferrari, nicht ganz so bequem wie eine Mercedes-Limousine … aber in der Summe der Eigenschaften … der optimale Kompromiss. Perfektes Fahrwerk und toller Antrieb, hohe Zuladung und dazu noch geländetauglich. Auf der Autobahn gehörst du auch nicht zu den Schleichern … mehr braucht kein Mensch.“
Das fiel mir in diesem Moment einfach so ein, dieses Beispiel. Bei solchen Dingen … da bin ich spontan ziemlich kreativ.
Rolf überlegte. Mein Vergleich leuchtete ihm wohl ein. Mit Autos kannte er sich eindeutig besser aus als mit Motorrädern.
„Außerdem zieht ein X5 auch mehr als ein Ferrari!“, steuerte Dietmar bei.
Der hatte die erste Hälfte der Diskussion verpasst und wollte trotzdem mitreden.
„Der Ferrari ist dann sowas wie die R1“, grübelte Rolf. „Wenn eine R1 ’ne Hängerkupplung hätte, dann würde eine GS auch sicher mehr ziehen.“
Darüber hatte ich zwar noch nie nachgedacht, aber es klang plausibel.

Charly schlurfte wieder heran. Er war kurzfristig für Königstiger … und hatte überhaupt nichts mitbekommen.
„Wo willst du denn an ’ner GS ’ne Hängerkupplung montieren … geht doch gar nicht“, empörte er sich.
„ Darum geht’s doch überhaupt nicht … die GS ist wie ein X5 und die R1 wie ein Ferrari“, versuchte Rolf Ordnung in die Diskussion zu bringen.
„ Scheiß Ferrari, da kriegste auch keine Hängerkupplung dran“, wusste Charly.
„An eine Harley aber schon“, erklärte Rolf stolz.
Charly überlegte kurz. „Stimmt … “, sagte er: “ … an ’ne Harley schon!“
Rolf lehnte sich entspannt zurück und sah mich triumphierend an.
„Natürlich … schon klar!“, stöhnte ich und trank ergeben mein Glas leer.

Ein Krankenwagen heulte blinkend und leuchtend vorbei. Er raste in die Richtung, aus der wir vorhin gekommen waren. Wir nahmen es schweigend zur Kenntnis.
„Man muss schon höllisch aufpassen“, ächzte Dietmar nach längerem Nachdenken. Eigentlich musste er sich am wenigsten Sorgen machen. So wie er im Moment aussah, würde garantiert niemand auf die Idee verfallen ihn als Organspender zu verwenden. Selbst die Ösis nicht.
„Kannst du nicht wieder den Helm aufsetzten …“, forderte ihn Rolf auf:„…du siehst so scheiße aus, du versaust das ganze Bild!“
Er hatte seine Kamera hervorgekramt und versuchte einige Beweisfotos anzufertigen. Dietmar drehte sich beleidigt zur Seite.
„Du meine Güte … glotz bloß nicht mich an …“, nörgelte Charly: „ … sonst wird mir auch noch schlecht !“
Die Jungs hatten Recht. Dietmar sah aus wie ein Zombie.
Wenn der sich auch nur halb so schlecht fühlte, wie er aussah, dann sollten wir vielleicht langsam zum Hotel zurückfahren.
War zwar schade bei dem schönen Wetter, aber immer noch besser als am letzten Tag noch eine GS zu verlieren.
Dietmar war eindeutig fertig. Fix und fertig!
„Um ihn ist es nicht schade, aber denkt doch auch mal an sein Mopped“, versuchte ich meine Eingebung zu verkaufen. Das leuchtete dann auch allen ein.
Dietmar widersprach auch nicht. Er hing eben an seiner GS.
Wir packten das menschliche Wrack in die Mitte des Rudels und trödelten also zurück.
Auf halber Strecke stoppte unser Zombie plötzlich … und spuckte ohne abzusteigen … irgendein unappetitliches Zeug an den Straßenrand.
Und wieder mal ein praktischer Beweis für die Vorteile eines Klapphelms. Nicht auszudenken, was in einem konventionellen Helm los gewesen wäre.
Aber trotz Einhandbedienung wäre er dabei samt seiner Kiste fast in den Graben gefallen. Rolf hatte geistesgegenwärtig direkt neben ihm angehalten und stützte die wackelnde 1150er selbstlos mit seinem Vorderrad ab.
Das ist echte Kameradschaft. Wer weiß, was sonst alles kaputtgegangen wäre. An dem unschuldigen Motorrad.
Ohne weitere Eskapaden erreichten wir dann das Hotel.
Der schwarze Transit stand immer noch auf dem Vorplatz.
Um ihn herum … ein Ansammlung von merkwürdig aussehenden Motorrädern.
So wie es aussah … waren die Streetfighter eingetroffen.
… Wir parkten unsere, im direkten Vergleich doch eher bieder wirkenden Gefährte, etwas abseits von den gewagten Kreationen aus Nahost.
Nahost deshalb, weil die Kennzeichen eindeutig erkennen ließen, dass hier wohl Thüringer und Sachsen ihrem kreativen Basteltrieb freien Lauf gelassen hatten.
Improvisation ist alles … und sämtliche verfügbaren Bauteile zu einem funktionierenden Ganzen zusammenzufügen … das haben die wohl im Blut … die Ossis. Aber da muss man Verständnis aufbringen … die hatten ja nichts … früher. Nur Plaste und Elaste aus Zschopau.
Obwohl, die alten MZs waren nicht schlecht … die fahren zum Teil noch immer … während die damals einzige BezugsQUELLE dieser robusten Zweitakter … mittlerweile den Heuschrecken zum Opfer gefallen ist.
Die Welt dreht sich eben immer weiter.
Allerdings auch für Dietmar. Bei ihm drehte sie sich wohl auch im Kopf und deshalb torkelte er bleich und leicht schwankend in Richtung seines Zimmers.
Den konnten wir für die nächsten Stunden erstmal vergessen.
Charly bestaunte inzwischen einige volkseigene Bauteile an den Ossimoppeds.
Als durchaus begabter Mechaniker zollte er einigen handwerklich gelungenen Objekten die gebührende Anerkennung.
„Schweißen können die … alle Achtung“, murmelte er beeindruckt vor sich hin. Er umrundete ein wirklich böses und in mattschwarz gehaltenes Gefährt.
Der Scheinwerfer war wie ein Totenkopf geformt und den Tank zierte ein obszöner Sensenmann. Künstlerisch beeindruckend, aber ein wenig anstößig. Hauptsächlich deshalb, weil der dargestellte Sensenmann in einer Hand die Sense und in der anderen seinen … ein wenig überdimensionierten … äähh … wie soll ich sagen … aber ich denke es ist schon klar geworden.
Kopfschüttelnd schlich Charly um die Produkte ostdeutschen Erfindergeistes.

Nach einem kurzen aber intensiven Blick auf die Kennzeichen erklärte er neidisch: „ Der TÜV in Erfurt … also der Prüfer da … der muss entweder blind und taub sein … oder der nimmt regelmäßig Drogen. Wenne bei uns mit so ’ner Kiste inne Kontrolle kommst … stecken’se dich sofort innen Knast oder inne Geschlossene!“.
Da sollte schon was heißen, wenn Charly plötzlich den Kontrolletti raushing. Wenn ich mir nur mal sein selbst gebautes Y-Rohr vorstellte … und seinen leergeräumten Pseudo-Kat. Aber es war wohl doch mehr der Neid.
Plötzlich erwachter Untertanengeist oder ein ausgeprägter Hang zur Einhaltung der STVZO war bei Charly bisher nie bemerkt worden. Von daher …!

Einer der Streetfighter näherte sich. Wahrscheinlich wollte er überprüfen, ob die komischen BMW-Fahrer irgendwelche Ornamente von den Customkisten abschraubten. Hätte ja sein können!
„ Nüsch onne Dechnik fummeln!“, maulte er.
„Keine Panik … Genosse … wir sind nich’ vonner DEKRA“, beruhigte ihn Charly und versuchte angestrengt zu ergründen, mit welchen Tricks man wohl ein, grob geschätzt -40cm breites Hinterrad- in einen alten Z 900-Rahmen verpflanzen konnte.
Der Typ blieb misstrauisch. Aber da musste man Verständnis haben. Wer weiß schon, welche Erfahrungen der als Kind mit unbekannten und neugierigen älteren Herren gemacht hatte … damals … als die noch alle diese komischen Hüte trugen.
Eigentlich wirkte er aber ziemlich normal. Schwarze Lederjeans, schwarzes T-Shirt mit- Böse Onkelz - Logo, Runen-Tattoos, Ohrring und Sturmfrisur … die Seiten blank und oben wenig.
Ein ganz normaler Ossi … eben. So wie man sie aus dem (West) Fernsehprogramm kennt.
Bevor wir uns näher bekannt machen konnten, näherte sich Walter, der Boss.
Der hat Beziehungen … bis zur Oder. Er lockt immer gerne irgendwelche Gruppen in sein Hotel. Auch wenn die nur hinter dem Haus auf der Wiese ihre Zelte aufschlugen. Irgendwas fällt immer ab … für einen cleveren Hotelier.
Er erklärte uns dann, dass die Streetfighter nur das Wochenende hier verbringen würden. Die waren auf dem Weg nach Süden … Korsika … Sardinien … irgendwo dahin.
Der alte Transit war deren Gepäcktransporter und gleichzeitig die rollende Werkstatt … ausgestattet mit allem, was der findige Streetfighter so brauchte.
Clever … die Jungs!
Auf der Terrasse hinter dem Hotel … genau an der Wiese, würde am Abend wieder gegrillt werden. Im Keller wäre danach Streetfighter-Disco.
Das hörte sich zwar nicht begeisternd an … aber immerhin besser als das österreichische Fernsehprogramm für diesen Abend.
Wir gingen erstmal unter die Dusche und trafen uns dann wieder im Thekenraum. Dietmar blieb allerdings verschwunden.
Wir waren allein … die Streetfighter waren wohl alle auf ihrem Zeltplatz.
Ein kleines Bier gegen den gröbsten Durst … und abwarten, bis der Grill glüht.
Keine Frauen mehr im Haus … auch Sandra war verschwunden. Da habe ich wohl nicht richtig aufgepasst … aber egal. Nächstes Jahr kommt sie wieder. In solchen Zeiträumen muss man dann doch schon mal gelegentlich planen.

„Tja Jungs … das wird dann wohl ein etwas ruhigerer Abend“, vermutete Thomas. Aus seiner Sicht zweifellos richtig, denn wie gesagt … es gab keine Frauen mehr im Haus.
Als wir dann auf die Terrasse schlichen, um den Grill zu inspizieren, konnten wir beobachten, wie der schwarze Transit rückwärts in unsere Richtung rollte.
Kurz vor der Terrasse hielt er an und die Heckklappe wurde geöffnet. Zwei Streetfighter machten sich im vollgerümpelten Bauch des alten Ford zu schaffen und verkabelten irgendwas.
Die übrigen Fighter standen Dosenbier trinkend herum und versammelten sich dann ganz allmählich auch am Grill.
Walter war eifrig bemüht die Kohlen glühen zu lassen.

…Wärrr zu Läbzeit gut auf Ärrrden
wirrrd nach dem Tod ein Ängel wärrrden …

Der alte Transit entwickelte eine ungeahnte Lautstärke. Mir fiel vor Schreck fast das Glas aus der Hand. Rammstein … was sonst!
Hansi Hinterlader hatte auch keiner erwartet.

… Den Blick gen Himmel fragst du dann … brüllte der Transit.
… warum man sie nicht sehen kann … brüllten die Streetfighter.

Wir sahen uns an. Die überwiegend schwarz gekleideten Fighter stampften wie blöd auf dem hölzernen Bodenbelag herum und schrien sich gegenseitig den Text ins Gesicht.
… erst wenn die Wolken schla…ha...fen gehen…
… kann man uns am Himmel sehen …
Es waren ungefähr 15 Mann.

… wir haben Angst und sind allein … sang ich trotzig mit. Die Streetfighter konnten das allerdings nicht hören.
Glaube ich wenigstens.
… Gott weiß ich will kein Engel sein … brüllte die völlig entfesselte Horde.
Rolf, Thomas und Charly kannten den Text scheinbar nicht. Sie lauschten ergriffen der lautstarken Sangesdarbietung und wirkten irgendwie eingeschüchtert.

„Ich glaube der Abend wird doch nicht ganz so ruhig … wie du geglaubt hast“, brüllte ich Thomas entgegen.
„Was …?“, brüllte der zurück.
Irgendjemand drehte die Lautstärke herunter.
Burnout! … Burnout! … jubelten die Streetfighter und schubsten sich über die Terrasse.
Walter wedelte entsetzt mit seiner Grillzange herum und versuchte verzweifelt das Unvermeidliche zu verhindern.
… Burn…Motherfucker…burn… wummerte plötzlich der Transit.
Die Streetfighter hüpften begeistert herum. Pogomäßig!
„Ich war mal auf ’nem Treffen … da haben die nach ’nem Burnout irgend ’ne Karre angezündet … Loch in den Tank … und einfach abgefackelt die Kiste“, schrie Thomas.
„War wahrscheinlich irgendwo im Ruhrpott“, schrie Charly.
„Was war das denn für ’ne Karre?“, schrie Rolf.
„Ich glaube … ‘ne BMW!“, schrie Thomas.
Einige von der schwarzen Bande starrten schon die ganze Zeit irgendwie … abschätzend … zu uns herüber. Aber wahrscheinlich nur aus Neugier.

Aber wir sind doch ein Volk. Sagen die jedenfalls immer … im Fernseher.
Der Transit rollte nun laut blökend und mit offener Heckklappe wieder in Richtung Vorplatz. Die Streetfighter rannten hinterher.
...Burn…Motherfucker …burn… klingt ja schon von Hause aus … ein klein wenig aggressiv … aber der schwarze Transit ließ es noch böser raus

genial

So, mit diesem Fred hatte ich ja noch ne Rechnung offen - und den somit (wird ja immer mehr...) grad mal (ca. 3h lang ) komplett am Stück gelesen...

Konnte mir einige Male das laute Lachen nicht verkneifen, absolut geil zu lesen und irgendwie kann man auch - wie man sieht - nicht aufhören, hat man einmal begonnen.

Dabei war mein fester Vorsatz, heut die Abrechnung zu machen, da mal Zeit war...

Nu warte auch ich (wie alle anderen) gespannt auf weitere Fortsetzungen!

-Ob Sandra wirklich abgereist ist?
-Werden die Kühe brennen?

Fragen über Fragen.

he,he, burn Baby burn
…Wir blieben zunächst auf unseren Plätzen und starrten ratlos hinter der Bande her.
„Unnu …?“, wollte Charly wissen.
Niemand sagte irgendetwas.
Vermutlich deshalb nicht, weil vor unseren geistigen Augen ein Film lief. Jeder einzelne von uns überlegte wohl gerade, wie viel Sprit noch in seinem Tank war.
„Da reichen wohl auch fünf Liter“, mutmaßte Rolf, mein Bruder im Geiste.
„Locker ...!“, bestätigte ich leise seine möglicherweise folgenschwere Vermutung.
Charlys Gesichtszüge verhärteten sich.
Auch wenn er seiner GS üblicherweise deutlich weniger Pflege angedeihen ließ als seinem Rasenmäher, dann bedeutete das noch lange nicht, dass er sie kampflos dem Mob überlassen würde.
Wir sahen uns an. Synchron leerten wir unsere Gläser und stellten sie nacheinander knallend ab.
Thomas stand als erster auf und reckte sich. Er zog die Schultern hoch und bewegte den Kopf mit kreisenden Bewegungen.
„Wattissnu?“, wollte er wissen und bewegte den Kopf hin und her … wie damals Mike Tyson vor dem ersten Gong.
„Auf geht’s … geh’n wir!“, kommandierte Rolf und ging.

Walter stand indessen einsam und verlassen an seinem Grill herum, und versuchte verzweifelt das mittlerweile verzehrfertige Grillgut zu retten.
Das schien wohl sein Hauptproblem zu sein.
Wir marschierten entschlossen an ihm vorbei und ignorierten dabei völlig die stolz präsentierten Bratwürste.
Walter klapperte enttäuscht mit seiner Grillzange hinter uns her.
Der hat vielleicht Nerven, der Typ!

Als wir auf dem Vorplatz ankamen, hatten die Streetfighter bereits eine umgebastelte V-max mit dem Vorderrad an die vordere Stoßstange des Transit bugsiert. Der Fahrer orgelte mit dem Anlasser herum, aber das Teil sprang nicht an.
Ein ganz eifriger Kollege schleppte einen vollen Wassereimer heran … wohl um den Hinterreifen schön schlüpfrig zu machen.
Der Transit war inzwischen verstummt … die improvisierte Bordelektrik hatte den kurzfristig erhöhten Anforderungen wohl nicht standgehalten. Einer der Hobbyelektriker suchte bereits ratlos nach dem Fehler im System.

Aber die Musik machte nun die V-max.
Der TÜV in Erfurt schien tatsächlich äußerst tolerant zu sein. Was da aus den Shotgun-Rohren kam … alle Achtung!
Der Eimertyp kippte immer schluckweise Wasser unter das Hinterrad und der Reiter gab dem Affen ordentlich Zucker. Röhrend und brüllend versuchte die V-max den Transit aus dem Weg zu schieben.
Aber der hielt tapfer dagegen.
Der Reifen rotierte … der Motor brüllte … und die Streetfighter klopften sich begeistert auf die Schultern.
Der Fahrer suchte nach dem Drehzahlbegrenzer und eine übel riechende Rauchwolke hüllte die gesamte Szenerie allmählich ein.
Die V-max wackelte ordentlich mit dem Heck und versuchte scheinbar ihrer Qual so schnell wie möglich ein Ende zu machen.
Wie ein Wolf in der Falle … der sich dann aus lauter Verzweiflung die eigene Pfote abbeißt … nur, um entkommen zu können.
Die gequälte V-max schleuderte bereits erste Klumpen von sich … die Streetfighter tobten.
Mit einem dumpfen Knall verabschiedete sich dann endlich der malträtierte Hinterreifen. Die Karre wackelte wild hin und her und der Fahrer nahm schlagartig das Gas weg.

Toll … echt der Brüller!
Der Vorplatz stank nach verbranntem Gummi- wie die Hamburger Müllverbrennungsanlage, wenn dort die Müllcontainer der Reeperbahn verheizt werden.
Das Heckteil der V-max sah aus wie ein vergessenes Grillwürstchen am nächsten Morgen. Alles in allem … eine Riesensauerei. Aber Hauptsache … die Brocken fliegen.
Von mir aus … wer Spaß dran hat!


Wir hatten uns nebeneinander aufgestellt. Genau zwischen unseren Moppeds und dem immer noch begeisterten Mob.
Der schien allerdings keinerlei Absichten zu haben, unsere Geländekühe in irgendeiner Form zu schänden.
Walter war inzwischen auch herbeigeeilt, um das Ergebnis zu begutachten.
Er schüttelte grinsend den Kopf und freute sich mit den Streetfightern.
So ist er eben, der Walter. Hauptsache … alle haben Spaß.
Auch wenn sein Vorplatz danach aussah wie nach einem Flugzeugabsturz.
Aber was soll’s. Ein Besen und ein Wasserschlauch … und die Sauerei ist ruckzuck beseitigt. Null Problemo!

Aber zuerst … zurück auf die Terrasse und Walters Grillgut vernichten. Wir folgten der Meute und warfen noch einmal einen beruhigten Blick auf unsere Zweiräder.
Im Transit fummelten inzwischen drei Mann an der Elektrik herum. Das haben die jetzt davon … von ihrer Russentechnik.

…Kaum hatten wir es uns wieder auf der Terrasse gemütlich gemacht, eilte Simone ganz aufgeregt mit einem Handy in der Hand herbei.
Walter wurde wohl dringend benötigt.
Der verteilte dann mit einer Hand sein mühsam gegrilltes Zeug und telefonierte gleichzeitig mit dem Handy in der anderen Hand herum.
Während sich seine Miene zusehends verdunkelte, redete er in einem völlig unverständlichen Alpendialekt auf den unsichtbaren Gesprächspartner ein.
Simone stand währenddessen ganz aufgeregt neben ihrem Ehemann und versuchte dem Gespräch zu folgen.
Sie wird wohl auch die einzige gewesen sein, der dies gelungen ist. Schnell gesprochenes urtirolerisch hört sich für ungeübte Ohren an -wie Kisuaheli … rückwärts geschnattert.
Nachdem das Gespräch beendet war, riss er sich die Grillschürze herunter und verschwand in Richtung Vorplatz.
Simone übernahm indessen die Oberaufsicht. Sie wurde aber nicht sehr gefordert. Außer gelegentlich ein paar Gläsern Bier … wurde ihr nichts abverlangt.
„Was is’n passiert?“, fragte Rolf vorsichtig.
Simone schwieg zunächst, aber dann erklärte sie kurz und trocken: „Den Rudi hat’s erwischt … drüben im Tal!“

Rudi, wir erinnern uns kurz. Der Guide mit der gelben GS.

Nun gab es ja mehrere Möglichkeiten.
Hat ES ihn … oder … hatten SIE ihn … erwischt-drüben im Tal.
ES … hatte ihn wohl erwischt.
ES … das Bikerschicksal.
Oh, oh … das hörte sich nicht gut an.
Mehr Informationen waren der coolen Simone nicht zu entlocken. Deshalb warteten wir schweigend und sehr zurückhaltend Bier konsumierend, auf die Dinge, die da noch kommen würden.
Die kamen dann auch … und zwar in Gestalt von Manni. Manni war sowohl Ersatz-Tourguide, als auch Mitglied des örtlichen Motorradklubs. Und nicht zuletzt, ein alter Spezi von Rudi.

Er unterhielt sich zunächst in der Eingeborenensprache mit Simone. Wir verstanden kein Wort.
Dann setzte er sich zu uns und bemühte sich redlich, ein halbwegs verständliches Deutsch von sich zu geben.
Unbestätigten Zeugenaussagen zufolge hatte sich die ganze Sache wohl folgendermaßen abgespielt.
Wobei ich zunächst anmerken muss, dass der Manni ein etwas … wie soll ich sagen? Nun, ein eher … sagen wir mal … wettbewerbsorientierter … Fahrer ist.
Ich gebe es mal in meinen Worten wieder.

Der Rudi und seine Gelbe waren wohl im Tal unterwegs. Blümchen pflücken oder die Landschaft bewundern … oder was weiß ich … warum auch immer.
Jedenfalls sind die beiden dort, völlig überraschend … von einem Rudel Reiskocher angefallen worden.
Der Rudi und seine Gelbe haben sich nur gewehrt.
Sagte der Manni!
Jedenfalls … es kam, wie es kommen musste. Zu einem heroischen Gefecht zwischen einer einzelnen Kuh und einem Rudel tollwütiger Japan-Racer.
Die konnten natürlich nicht wissen, dass sie es mit der inoffiziellen Rekordkuh im Tal zu tun hatten.
Die Jungs waren wohl echt gut. Aber … echt gut … ist manchmal eben trotzdem … nicht gut genug.
Es ging wohl auf Biegen und Brechen.
Jedenfalls haben sie gekämpft bis zum letzten Kolbenhub. Der Rudi und seine Gelbe.
Noch im Todeskampf ... also quasi mit den Funken sprühenden Eutern auf dem Belag … kurz zuvor hatte die tapfere Gelbe den Rudi noch selbstlos abgeworfen … also noch in dieser fast aussichtslosen Lage, muss sie sich noch weiter gewehrt haben.
Den härtesten Verfolger hatte sie dann noch mitgenommen. Ins Motorrad-Nirwana.
Es gibt nicht mehr viele von ihrer Art.
Und es werden immer weniger.
Sie müssen wohl bis zum Schluss vorne gelegen haben.

„Schoad drum … so a scheens Mopped“, murmelte Manni abschließend vor sich hin.
„Oaba …“, triumphierte er dann, „ … se hoam ihn net pockt!“
Womit eigentlich alles ausgesagt war.

Was lernen wir daraus?
Ich weiß auch nicht. Aber wenn schon eine wirklich echte Kampfkuh bei solchen Gefechten über den Jordan geht, was um alles in der Welt soll man dann mit einer zivileren Ausführung dort noch reißen.
Ich weiß es wirklich nicht!

Charly schüttelte traurig den Kopf.
„Die fahren sich da noch alle den Arsch ab …!“, wiederholte er seine bereits vor einigen Tagen gemachte Prophezeiung.
Manni hob nur abwehrend die Hände und klopfte zum Abschied auf die hölzerne Tischplatte.
Kurz darauf hörten wir … wie eine Triumph bis zum Anschlag hochgedreht wurde. Manni wollte wohl noch ins Hospital. Mal nachsehen ob Rudi noch einsatzfähig war.
Immerhin war er der Ersatz-Guide.

Die Streetfighter hatten von der ganzen Sache nichts mitbekommen. Die machten sich lediglich über das gegrillte tote Fleisch her und tranken dabei zumeist ihr eigenes Bier.
Davon hatten sie einige Paletten in ihrem Transit gelagert.
Wenn man sparen kann.
Sie schienen überhaupt ein ziemlich sparsamer Haufen zu sein. Wenn man einmal von dem etwas eigenwilligen Umgang mit den doch recht teuren Hinterreifen absah.
Die wären im Leben nicht auf die Idee gekommen, in einem Bikerhotel abzusteigen.
Einer der schwarzen Ossis war zutraulich näher gekommen und plauderte ein wenig über die Urlaubsphilosophie der Truppe. Zeltplätze nur im Notfall. Wildes Campen war demnach die einzig akzeptable Form der Unterbringung.
„Klar …!, unterbrach ihn Charly, „im Regen … auf der nassen Wiese … und dann noch auf diesen dünnen Matten pennen.“
„Die Zähne mit kleinen Zweigen putzen und die Klamotten nur alle fünf Tage wechseln“, ergänzte Rolf.
„Und dann am Abend, wenn es dunkel wird … in den Wald kacken“, schwärmte Dietmar. Der war früher ein begeisterter Wildcamper.
Natürlich … das kann man alles machen. Es hat auch einen gewissen Reiz. Aber irgendwann hat man eben keine Lust mehr, auf diese ursprüngliche Art seine doch eher knappe Freizeit zu verbringen.
Das hat vielleicht auch was mit dem doch erbarmungslos fortschreitenden Alterungsprozess zu tun.
Der eher jugendliche Streetfighter konnte diese Argumentation nicht so richtig nachvollziehen.
„Wenn ich mal so ein alter Sack bin … wie ihr, dann werde ich wahrscheinlich auch ein Hotel nehmen“, erklärte er.
Warum er nun ausgerechnet mich dabei ansah, weiß ich auch nicht. Ich fand eigentlich nicht, dass ich ein alter Sack war. Charly schon eher, der sah auch aus wie ein alter Sack.
Aber ich … ?
Ganz schön dreist … dieser Bursche!
„ Dann hol ich mir auch ’ne BMW … danach kommt ja nur noch der Rollstuhl“, schwadronierte er weiter.
Charly ächzte leise und sah den Typen durchdringend an.
Der merkte nun langsam, dass er einen Gang zurückschalten musste.
„O.k. … o.k … ist nicht so gemeint. Ihr habt ja auch schon einiges hinter euch. In eurem Alter.“
Wie auch immer er das nun wieder gemeint hatte … so ganz unrecht hatte er damit sicherlich nicht.
..So langsam wurde es dunkel. Der Walter tauchte dann auch wieder auf und verkündete, dass die Diskothek nun geöffnet wäre. Die Jungs wollten doch noch ein wenig feiern.
Die Begeisterung hielt sich allerdings in Grenzen, ein regelrechter Ansturm auf die Hütte im Keller setzte nicht ein.

Es gab allerdings auch Neuigkeiten von der Front. Der Rudi hatte den Tod seiner Kuh psychisch zwar noch nicht verschmerzt, aber rein körperlich gut überstanden. Nur ein paar leichte Prellungen. Der andere Pilot hatte wohl doch ernsthaftere Knieprobleme. Aber damit kennen die sich aus. Hier unten in Tirol. Ein typisches Skifahrersyndrom.
Hätte schlimmer kommen können. Aber trotzdem …!
Die Kuh war nicht mehr zu retten. Die war mit Karacho auf einen Felsbrocken geknallt. Mausetot …!
Vorher hatte sie wohl noch einen beeindruckenden Salto vollführt. Allein bei dem Gedanken bekam ich Bauchschmerzen.

…Nur die Besten sterben jung …!

Das ist nun keine falsche Heroisierung eines kaputten Motorrades, sondern das war der Refrain des Stückes, welches der offenkundig wieder instand gesetzte Transit plötzlich von sich gab.
Die „Böhsen Onkelz“ … echt scheußlich. Rein musikalisch können die mich wirklich nicht überzeugen.
Falls dies nun die Musik des Abends werden sollte … na dann …Prost Mahlzeit.
Aber die Fighter waren zwar nicht direkt von gestern, aber immerhin doch von drüben.
Von damals drüben …natürlich.
Vielleicht hatten die Jungs ja ein paar gute alte DDR-Sachen im Gepäck.
Karat, City oder so was in der Art. Handwerklich guter Stoff … lyrisch zum Teil ziemlich anspruchsvolle Texte und tolle Instrumentalisten.
Ich marschierte in den Keller, um den schwarzen DJ zu interviewen. Der sah mich ziemlich erstaunt an und kratzte sich am Kopf. Das war nun scheinbar überhaupt nicht die bevorzugte Musikrichtung der Fighter.
Er hatte allerdings irgendwo was in dieser Art gesehen. Wir vereinbarten eine halbe Ostalgiestunde. Es würden sowieso nicht viele der Jungs hier runter kommen. Hierhin konnten die ihr Dosenbier nicht mitnehmen.
Mir war es recht … sollen die doch da oben ihren Mist alleine hören.
„Was is’n mit den Prinzen?“, rief der DJ zu mir rüber.
„Hau bloß ab …!“, rief ich zurück und zeigte ihm einen Vogel. Aber er wollte mich wohl nur verarschen.

Ich war auch plötzlich gar nicht mehr so richtig locker drauf.
Die Sache mit Rudi … das Ende des Urlaubs … die ätzend eintönige Rückfahrt … alles irgendwie wenig erheiternd.
Der einzige kleine Lichtblick: Einige Eingeborene hatten sich in den Keller verlaufen. An den Wochenenden verirren sich gelegentlich einige Dörfler aus der näheren Umgebung hierhin. In der Regel auch weibliche Exemplare.
Der Genmix in diesen Alpentälern generiert allerdings eher robuste Phänotypen. Also weniger Gazellen, eher Arbeitspferde. Macht ja auch Sinn … rein bio-logisch gesehen.
Ein paar dieser robusten Damen lungerten bereits im Keller herum. Auf der Suche nach … was auch immer.
Es war allerdings nichts dabei, was meine Stimmung oder auch anderes, hätte heben können.
Ich griff mir also mein Bier und verdrückte mich in eine strategisch günstige Ecke. Immer schön alles im Blick behalten, man kann ja nie wissen
...Der DJ war wohl fündig geworden.
Ein melodischer Gitarrenakkord erklang.
Kurz danach … klar, scharf und vom Klangbild gleichzeitig total fremdartig und doch sofort erkennbar … eine elektrisch verstärkte Geige.
Schlagartig lief es mir eiskalt den Rücken herunter.
Absolut unverwechselbar … dieses Stück … und mit wirklich tiefen Gefühlen in meinem Innersten fest verdrahtet.
Insgeheim hatte ich wohl gehofft, dass es dabei wäre.
Bei den Stücken für die Ostalgie-Session.
„Am Fenster“ von City … aus dem echten Ost-Berlin.
Ich lehnte mich zurück und musste die Augen schließen.
Verschwommen stieg ein alter Film aus den unergründlichen Tiefen meines Langzeitgedächtnisses hoch.

Es war damals, irgendwann Anfang der 80er Jahre.

… Einmal wissen
… dieses bleibt … für immer

Ihren Namen werde ich nie vergessen.
Ich musste bis Mitternacht dieses graue und unwirkliche Land wieder verlassen. Sie musste bleiben.
Ich hatte sie drei Tage vorher kennengelernt. Irgendwo am Alexanderplatz. Immer nur mit einem Tagesvisum bewaffnet jagte ich am jeweils nächsten Morgen wieder rüber.

… ist nicht Rausch
… der schon
… die Nacht verklagt

Diese verfluchte Elektrogeige ließ meine Augen tränen.
Verschwommen konnte ich plötzlich Rolf erkennen. Er sah mich kurz an und verstand sofort. Er war auch mit drüben, damals … Anfang der 80er.
Dietmar nicht. Er fragte mich dann auch, ob er mir ein Taschentuch holen solle.
Ich zeigte ihm den Mittelfinger.
Rolf schnappte sich einen Stuhl und setzte sich … den Rücken zu mir gewandt … vor mich hin.
Der alte Romantiker. Er kannte seinen Freund eben.
So gut und solange schon … wie man eben braucht … um einen Freund richtig zu kennen.
Wie eine liebende Mutter ihr hässliches Kind … so schirmte er mich vor den Blicken der anderen Kellerinsassen ab.
Wozu hat man schließlich Freunde.

… ist nicht Farbenschmelz
… noch Kerzenschimmer

Während ich mit meiner großen Ostliebe im regnerischen und grauen herbstlichen Ost-Berlin im Auto kauerte …. diese unsägliche Mauer ständig im Blick ... während dieser letzten gemeinsamen Stunden … lief ständig dieses verfluchte Stück im Kassettenradio.
Weiß der Teufel … warum ich mir das angetan habe.
Ich habe sie danach nie mehr wiedergesehen.

…von dem Grau des Morgens
…längst verjagt

Rolf war kurz aufgestanden und kam mit einer Flasche zurück.
Ich hielt ihm mein leeres Bierglas hin.
Er goss einen ordentlichen Bullenschluck ein.
Ich kippte mir das Sauzeug mit einem Zug in den Kopf.

… einmal fassen
… tief im Blute fühlen

… dies ist mein
… und es … ist nur durch dich

Wenn diese grauen alten Typen damals gewusst hätten, was sie uns beiden angetan haben … mit ihrer verfluchten Mauer.

…nicht die Stirne mehr
…am Fenster kühlen

Mein limbisches System blendete automatisch alle Umgebungsgeräusche aus.
Nur diese verdammte Geige und die heisere Stimme des Sängers drangen durch diesen Filter.

Der Film verblasste langsam.

... flieg ich durch die Welt
…flieg ich durch die Welt

..nana…nanah…nanana…nanahh..!
Dietmar hatte sich den Text schnell gemerkt.
„Und …?“, fragte er, „geht’s wieder … du Weichei?“
„Arschloch …!“, antwortete Rolf für mich.

Es muss wohl irgendwie an meiner Grundstimmung gelegen haben. Normalerweise zerfließe ich nicht so schnell … in sentimentalem Gefühlschaos.
Aber man hat wohl gelegentlich auch mal schwache Momente.
„So ’n Scheiß …“, tönte einer der anwesenden Streetfighter lautstark, „mach doch mal richtige Mucke!“
Ich hörte einen leichten Ost-Berliner Akzent heraus. Vielleicht habe ich mich aber auch verhört.

Der DJ legte aber zunächst Karat nach.
Versprochen ist versprochen.

Mehr mehr mehr:)!!!!

Der Autor sollte das Skript einmal einem Verlag schicken:) Das wär doch nBest-seller!!!

Im Moment gibt es nix neues.
Der Autor plant ein Buch zu verfassen......
Gruss Hanni

…Der Keller füllte sich ganz allmählich. Einige Einheimische kamen hinzu, von den Streetfightern blieben die meisten fern.
Die Ostalgie-Session fand ganz allgemein … recht wenig Anklang. Das Gegenteil hätte mich allerdings auch gewundert.
Selbst Dietmar und Charly legten Protest ein. Der DJ spielte dann auch ziemlich schnell wieder die übliche Biker-Rock-Mainstream Musik. Damit kann man auch leben.
Es gibt eine Menge schlimmerer Dinge … als Canned Heat.

Zum Beispiel … Dietmar. Der war offensichtlich von den Toten auferstanden und hatte inzwischen damit begonnen ... die vorhandenen Damen intensiv abzuchecken.
Da sich im Wesentlichen nichts an der Auswahl verändert hatte, betrachtete ich seine Bemühungen eher aus einem zoologischen Blickwinkel. Der Bursche schreckte auch vor nichts zurück.
Stolz präsentierte er seine neueste Eroberung und versuchte mit dem kräftigen Mädel ein paar elegante Tanzfiguren aufzuführen. Die Vorstellung ähnelte allerdings mehr einem Freistil-Ringkampf als einer Tanzdarbietung.
Dietmar gab sich redlich Mühe. Aber seine etwas kantige Partnerin leistete heftigen Widerstand. So leicht sind die auch nicht zu erobern, diese Tiroler Dörflerinnen.

Die wenigen Streetfighter waren nun direkt … keine ausgemachten Tanzbären. Sie hockten gemeinsam an der kleinen Theke und testeten den guten Alpenwurz.
Wohl bekomm’s!

Getreu dem alten Pfadfindermotto: „Allzeit breit“ … schüttete sich Charly in aller Gemütsruhe … ein Bier nach dem anderen hinein … und Thomas gähnte gelangweilt in die Runde.
So wie es aussah, waren dem wohl die Viagras ausgegangen. Bei einer derartigen Anzahl von potenziellen Opfern eigentlich eine Schande.
Aber wer weiß … wofür es gut war.

So richtig begeistern, konnte mich die Veranstaltung nicht. Rolf verbreitete routiniert gute Laune ... so, wie er es eigentlich immer machte. Und ich hockte unauffällig herum und beobachtete das Geschehen. Auch ganz genau so, wie ich es eigentlich immer machte.
Fehlte nur noch, dass Dietmar wieder seine One-Man-Show abzog. Ich hatte es noch nicht ganz zu Ende gedacht … schon legte Dietmar los.
Ich konnte es nicht mehr ertragen. Erbarmungslos … wie ein mittelmäßiger Comedian auf einer endlosen Gastspielreise.
Jeden Abend die gleiche Nummer.
Dafür muss man geboren sein.
Ich gab Rolf ein Zeichen und klopfte dann im vorbeigehen … dem schon wieder mit glasigen Augen in die Gegend starrenden Charly … freundschaftlich auf die Schulter.
Der glotzte mich nur teilnahmslos an. Schon klar!
Bevor sich die Tür hinter mir schloss, hörte ich noch den letzten Rest der Pointe vom Witz mit der Nonne und dem Baggerfahrer. Und dann, ganz wie immer … Dietmars hämisches Lachen und das betretene Schweigen seiner Opfer.

Draußen war es kühl und ein leichter Wind wehte. Ein einsamer Streetfighter saß auf einem der Stühle und sinnierte vor sich hin. Er drehte den Kopf und sah mich kurz an. Ich nickte ihm zu und setzte mich in einem angemessenen Abstand ebenfalls hin. Wir starrten beide wortlos in den Himmel und hingen unseren Gedanken nach.
Irgendein Auto fuhr übertrieben hochtourig vorbei und verschwand im Dunkel der nächtlichen Landstraße. Wir hockten weiterhin schweigend auf unseren Stühlen.
„Sie geht nicht ans Telefon …“, sagte der einsame Streetfighter plötzlich traurig.
„Mmhhhmm…“, entfuhr es mir mitfühlend, „vielleicht ist nur der Akku leer?“
„Festnetz…!“, murmelte er traurig.
Wieder minutenlanges Schweigen.
„Sie tun es nur … wenn sie es wirklich wollen“, erklärte ich dem jungen Kollegen. Der brauchte eine Weile, bevor er die verschlüsselte Botschaft erkannte.
„Ich fahr morgen zurück..!“, verkündete er plötzlich ziemlich entschlossen.
„Korsika ist aber eindeutig schöner als Erfurt“, versuchte ich ihn umzustimmen.
„Scheiß drauf … aber sie ist eindeutig besser als Korsika“, behauptete er dann.
Woher er das nun so genau wusste, verriet er mir nicht.
Aber es hatte ohnehin keinen Zweck. Wenn mir damals jemand die Wahl gelassen hätte … zwischen Ost-Berlin und Korsika … ich hätte auch nicht lange überlegt. Damals!

Rolf tauchte plötzlich auf.
„Hör mal …!“, sagte ich zu ihm,“ wenn du ernsthaft die Wahl hättest … zwischen deiner Freundin und …?“
„…und... !“, antwortete Rolf sofort.
„Hab’ ich mir gedacht“, murmelte ich.
Der Bursche auf dem Nachbarstuhl beugte sich nach vorne und starrte auf den Boden.
„Das ist einer der Unterschiede … zwischen einem Frischling und einem alten Sack … der alte Sack glaubt nicht mehr an den Weihnachtsmann!“, versuchte ich den jungen Kollegen aufzuklären. Nur so als kleiner Konter, es war nämlich der dreiste Bursche von vorhin.
Der mit dem alten Sack!
Aber meine Vulgärphilosophie schien ihn nicht zu beeindrucken.
„Ihr habt doch keine Ahnung … ihr kennt sie eben nicht!“
Dann eben nicht. Hatte doch keinen Sinn. Rolf verzog das Gesicht. Wahrscheinlich dachten wir wieder mal beide an dasselbe.
Natürlich kannten wir sie nicht. Aber die Situation kannten wir.
Wer sich schon früh zum Affen macht … der rennt eben noch länger als andere … hinter Bananen her.
Jetzt mal im übertragenen Sinne.
„Sie geht nämlich nicht ans Telefon“, erklärte ich Rolf völlig überflüssigerweise die Situation.
„Oiiihh … dann isse weg!“, sagte der.
„Eben … oder sie kann im Moment nicht sprechen!“, bestätigte ich seine Vermutung.
Der traurige Typ stand auf und schlich davon.
„Da musser durch!“, sagte ich mitfühlend.
„Der lernt es auch noch!“, beendete Rolf die Diskussion.
Wir beschlossen dann, Schluss zu machen. Natürlich nur mit dem laufenden Abend. Am nächsten Morgen war die Rückfahrt. Das war schon schlimm genug, da musste man sich nicht auch noch Dietmars und Charlys erneuten Absturz antun.

...Als wir zurück ins Hotel gingen, konnte man wieder einmal deutlich hören, dass eine steigende Blutalkoholkonzentration offenbar die menschliche Hörfähigkeit negativ beeinflusst.
Nicht nur, was die künstlerische Qualität der dargebotenen Musikstücke anging, sondern auch und vor allem … was den Schalldruck anbetraf.
Der Fighter-DJ war mittlerweile deutlich hörbar von allen guten Geistern verlassen worden. Es rumste und dröhnte aus dem Keller herauf, dass die Wände wackelten.
Die wohl mittlerweile sturzbetrunkene Meute im Keller hatte allem Anschein nach die Tür geöffnet, wohl um ihrer unmittelbaren Umgebung die wahrscheinlich im Drogenrausch entstandenen Hardrock-Klassiker ebenfalls zu Gehör zu bringen.
Dieses selbstlose Vorhaben war deutlich von Erfolg gekrönt. Irgendein zugedrogter Konservendrummer prügelte gerade auf sein wehrloses Material ein.
Nicht sehr talentiert … dafür aber sehr ausdauernd.
Der Sänger der Gruppe beschimpfte schreiend das Bürgertum, die Kirche … und den gesamten Rest der Menschheit.
Obwohl ein gewisser Anteil dieser derart gescholtenen Menschheit tatsächlich blöd genug war, den Drogenrockern ihre Konserven abzukaufen. Aber solche Phänomene hat man ja öfter … gerade in der Kunstszene.
Zugegebenermaßen unfähig, diesen dialektischen Widerspruch aufzulösen, begaben wir uns in unser Zimmer.
Wir waren müde genug, um trotz der anhaltenden Bemühungen des DJs schnell einzuschlafen.

Unser letzter Morgen in dem schönen Alpental, zumindest für dieses Jahr, glänzte durch perfektes Wetter. Das war wahrscheinlich Absicht. Laut Wetterbericht erwartete uns in der Heimat der übliche Regen.
Aber … es hilft ja nichts!
Wir frühstückten ausgiebig und machten uns dann an die Arbeit. Klamotten packen … was bei unserer Routine eine Sache von fünf Minuten war. Anschließend nur noch die beiden Kühe wieder in den mobilen Stall verfrachten.
Ein bisschen Rangiererei mit dem Passat und dem blöden Harley-Anhänger … und dann hinein mit den Dingern.
Zu zweit … kein Akt!
In die Radböcke schieben … verzurren … fertig!
Na denn … wir waren startklar!

Irgendwie ganz ungewohnt plötzlich. Wir waren startklar und nicht in der üblichen Fahrerkluft. Keine Stiefel, keine Handschuhe und auch kein Helm. Ganz normale Dosenfahrer … wie alle anderen Dosenfahrer auch. Die Alltagswelt hatte uns wieder. So eine Woche kann kurzfristig schon mal die Perspektive ein wenig verschieben.
Das Hiersein … bestimmt das Bewusstsein.
Ob die marxistische Basis-Überbau-Theorie allerdings auch für Motorradfahrer in den Alpen grundsätzliche Gültigkeit hat, müsste ich noch mal nachschlagen.
„Sein und Zeit“ kam mir auch noch in den Sinn. Aber das passte nun überhaupt nicht. Heidegger auf dem Soziussitz … Knoblauch und Weihwasser mögen mich davor bewahren.

Rolf schien sich mit ähnlich komplexen Gedankenspielen herumzuschlagen.
„Wenn wir ordentlich Gas geben, kann ich mir noch das Fußballspiel ansehen“, verkündete er nachdenklich.
Das war eine rein existenziell … eher bedrohliche Einsicht.
Ich erinnere nur kurz an die Hinfahrt … die Sache mit den Reisebussen. Ich beschloss daraufhin, dem guten Rolf doch wenigstens die Grundzüge der heideggerschen Gedankenwelt etwas näherzubringen. Das würde seine geplante Höllenfahrt sicher deutlich verlangsamen.
Für so was ist der kauzige alte Schwarzwälder allemal gut.

Um Dietmar und Charly etwas einzubremsen, war es allerdings schon zu spät. Die erschienen nun auch und waren noch ziemlich zerknittert. Charly hatte eine alte zerfledderte Straßenkarte in der Hand und versuchte uns seine geplante Route zu erklären.
Er hatte die Karte auf einem der Holztische ausgebreitet und fuhr mit seinem schwieligen Zeigefinger ziemlich planlos über das Papier.
Falls die beiden tatsächlich diesen Weg nehmen sollten, dann würden sie wohl länger unterwegs sein. Der Großteil der wohl ziemlich spontan improvisierten Strecke führte durch weitgehend menschenleere Gebiete jenseits der Karpaten.
„Bist du sicher, dass ihr durch Rumänien und die Slowakei fahren wollt?“, fragte Rolf verblüfft.
„Ich fahr doch nicht über die Scheißautobahn!“, wehrte sich Charly.
„Was ist denn mit deinem Navi?“, wollte ich wissen.
„Funktioniert nicht mehr richtig, das Drecksding!“, ärgerte sich Dietmar.
„Schon komisch, wo ihr das Ding doch so supergünstig auf dem Flohmarkt geschossen habt. Wenn man jetzt noch nicht einmal mehr diesen ehrlichen und fleißigen Bosporus-Indianern auf dem Flohmarkt in Köln-Mülheim trauen kann … Was für eine Welt …!“
Diesen Kommentar musste Rolf noch unbedingt anbringen. Der hatte sich schon die ganze Zeit gefragt, wie zuverlässig ein Navi für 85 Euro wohl sein kann.
Aber selbst mit schwersten Funktionsstörungen würde das Ding immer noch eine kürzere Route ausrechnen als Charly und sein Zeigefinger. Da war ich mir ganz sicher.
Gut, die beiden hatten auch hierhin gefunden. Allerdings haben sie ziemlich lange gebraucht. Sie hatten auch keinerlei Erklärungen über die gefahrene Route abgegeben. Mir schwante so langsam … aber was soll’s.

„Ich würde an eurer Stelle ein Stück über die Autobahn fahren … so bis hierhin etwa!“, erklärte Rolf dem nun sehr interessiert lauschenden Charly und zeigte dabei auf die Karte. Charly nickte zurückhaltend und kreiste dann den gezeigten Punkt mit einem Kugelschreiber ein.
Hoffentlich reichte das. Wenn sie sich daran hielten, würden sie wenigstens nicht das Territorium der Europäischen Union verlassen. Das wäre dann wenigstens schon mal ein Teilerfolg.
Dietmar und Charly schienen zufrieden zu sein. Sie hatten eine Karte und einen Orientierungspunkt, und damit wahrscheinlich eine bessere Ausgangslage als bei der Hinfahrt.
Wir regelten noch schnell den Papierkram mit Simone und verabschiedeten uns dann von allen Anwesenden.
Charly und Dietmar diskutierten noch ein wenig über ihre Karte gebeugt herum und bemühten sich gleichzeitig, ihren schwer gestörten Säure-Basen-Haushalt mit Apfelschorle zu rekalibrieren.
Wir rollten hupend und winkend vom Hof. Zurück in die traurige Alltagswelt. Rolf fuhr sofort wieder so, wie er immer fuhr. Ich überprüfte meinen Sicherheitsgurt und klopfte zusätzlich prüfend auf die Abdeckung des Beifahrer-Airbags. Mehr konnte ich nicht tun … außer beten.

(nur noch ein Teil..und dann ist es endlich geschafft...ach ja...die Serienproduktion der Hardcopy-Variante läuft in der ersten Augustwoche an)

Der Typ ist doch übelst durch.. der hat 30112 Wörter bzw. 199052 Zeichen verfasst - meine längste Hausarbeit bisher hatte 5013 Wörter bzw. 35183 Zeichen bzw. 17 Textseiten. Wir sind hier also schon im Bereich von nem halben Buch! Ich hab ein paar vernügsame Stunden bei der Lektüre verbracht - wenn der Typ nicht grad die ganze Geschichte im Flow - also ohne Denkpausen und Redigieren - geschrieben hat, muss der ja Tage bis Wochen dran gesessen haben

Der Autor kann wirklich gut schreiben.. von der falschen Sorte Spaß - bzw. er schafft es, einen spaßigen Motorradurlaub in idyllischer Umgebung so in Worte zu verpacken, dass es sich wie eine schlimme dekadente Abhandlung über die Abgründe des Menschseins liest. Quasi ein Pandämonium mit Männer im mittleren Alter auf fetten Böcken
Aber ich hätte da glaube weniger Lust mitzufahren, wenn die alle hart verkartert Motorrad fahren

Ich wette, diese Texte wurden alle mit Warnweste verfasst. Allerdings nur mit einer Hand getippt, denn GS Fahrer können ja nur einen Arm bewegen - sonst würden Sie ja auch auf der Straße grüßen!
Davon abgesehen bin ich neidisch.....neidisch für die Zeit, die er hat in diesem Umfang zu schreiben!
Aber jeder wie er will....... ich fahr da lieber Moped!

Hab erst nach dem Verfassen des Posts gemerkt, dass es ja nach den ersten drei Blockposts ja noch weitergeht also wirklich Buchlänge.

Ok, bin nun komplett durch.. die Teile danach waren auch noch gut. Aber trotzdem nicht meine Welt.. waren aber trotzdem ein paar Brüller und einige lehrreiche Anekdoten und Schilderungen drin!

Im Versys-Forum hat einer eine Kopie des Buches als PDF abgelegt. Da muss man halt einen Account erstellen.

Da kuhjote offensichtlich nicht mehr erreichbar ist, fanden die das dort in Ordnung. Wegen Urheberrechten usw. würde ich es jetzt hier im Forum nicht einstellen. Die 124 Seiten lesen sich aber als PDF ganz entspannt.

Danke für's Rauskramen! Köstlich!
...wenngleich ich noch nicht ganz durch bin und hie und da den Eindruck habe, dass nicht alles sich genau so zugetragen hat wie's geschrieben steht. Aber so ähnlich wird's schon gewesen sein :-)

zumindest gebraucht scheint das Buch hier noch zu bekommen zu sein:

https://www.booklooker.de/app/detail.php...ctxe3t3c9strk8k

Mannomann, es ist lang her das ich so viel Spaß beim lesen hatten.......besser gesagt bisher noch nie hatte

Danke für das raus kramen dieses Threads

grad bei medimops noch eins ergattert!

Wie heist das Buch??

Eine Woche im Bikerhotel

https://www.amazon.de/Eine-Woche-im-Bike...tag=gs-forum-21

Mit etwas Suche findest du auch ein PDF ;)

Danke dir!!