Es war Sonntag, es war schön warm und wie immer bei solchen Gelegenheiten, schien sich die gesamte Bevölkerung der weiteren Umgebung entschlossen zu haben, die Straßen zu verstopfen. Hilfreich unterstützt von den lokalen Straßenbauverantwortlichen, die an sämtlichen Engstellen lustige Zusatzampeln aufgestellt hatten. Diese angeblich funkgesteuerten Lichtorgeln.
Für deren Programmierung scheint bundesweit nur ein Standardprogramm zu existieren.
5 Sekunden GELB, 10 Sekunden GRÜN und dann 10 Minuten lang … ROT.
Es gab eine ganze Menge solcher Engstellen und leider auch eine noch viel größere Menge von Verkehrsteilnehmern, auf dieser Strecke nach Garmisch.
Verkehrsteilnehmer wie PKW, Busse und eine unüberschaubare Zahl von Motorrädern.

An einem Sommersonntag im urbanen Ampeldauerstau.
Bei diesen Gelegenheiten erntet man immer diese fast mitleidigen Blicke der Autoinsassen. Wenn dann die bedauernswerten in meist dunklem, wasserdichten Leder verpackten Bikersenioren, auf ihren vor sämtlichen kühlenden Lüftchen geschützten Tourern, die Klapphelme öffnen und ihr gerötetes und verschwitztes Antlitz präsentieren … dann weicht der unterschwellige Neid oft dem Mitleid.
Dann hat der gefrustete Autofahrer endlich wieder das Gefühl, alles richtig gemacht zu haben. Damals … als er seine alte Honda gegen einen neuen Passat mit Klimaautomatik getauscht hat.

Aber da muss man durch. Der absolute Gegensatz zur vielbesungenen Freiheit auf zwei Rädern.
Aber es hätte alles noch viel schlimmer sein können.
Als ich vor einigen Jahren, in einem plötzlichen Anfall geistiger Umnachtung, auf die fixe Idee verfiel, auch mal eine Harley ausprobieren zu müssen … da waren solche Ampelstaus die Hölle.

Gut … es war keine richtige Harley. Es war eine 1200er Sportster. Der Name ist allerdings irreführend. Die Bezeichnung Harley-Davidson-Sportster für dieses Gefährt, ist ein gutes Beispiel für eine „Contradictio in adiecto“ wie die toten Lateiner sagten, für diesen berühmten „Widerspruch in sich“.

Abgesehen davon wies dieses Gerät auch noch einige bauliche und konstruktive Besonderheiten auf. Im direkten Zusammenhang mit diesen sommersonntäglichen Ampelstaus ist hier speziell der Öltank zu erwähnen.
Dieses Bauteil befindet sich unmittelbar unter der Sitzbank. Das bedeutet konkret, dass sich zwischen dem mehr als hundert Grad heißen Ölvorrat und den wesentlichen für die Fortpflanzung notwendigen Körperteilen, nur eine dünne mit Kunstleder überzogene Schaumstoffkonstruktion befindet.
Es ist also kein mühsam unterdrückter Aktionismus, oder gar ein Anzeichen für dynamische Spannkraft, wenn ein HD-Sportster-Pilot, vor einer roten Ampel unruhig herumzappelt.
Falls die Familienplanung noch nicht abgeschlossen sein sollte, dann rate ich vom Kauf einer HD-1200XL-Sportster dringend ab.
Zumal mein Jubiläumsmodell den, bis dahin 100-jährigen konstruktiven Sachverstand der Ingenieure aus Müllwaukee repräsentieren dürfte.

Aber nichts gegen Harley-Davidson. Die vermarkten die Sportster-Baureihe inzwischen ja eher als Frauenmodell. Die Frauen wollen ja auch immer Sitzheizungen in den Autos. So gesehen kann man das auch als zielgruppenspezifische Konstruktion bezeichnen.

Wenn man da so im Stau herumsteht, dann fallen einem solche Dinge wieder ein.

Nun gut, wir versammelten uns dann noch gemeinsam mit ungefähr 50 anderen Moppeds an einer Tankstelle, um die Brennstoffvorräte zu ergänzen.
Das übliche Geschiebe und Gedränge. Einem fällt der Helm runter, der Andere sucht in seinen 24 aufgenähten Jackentaschen nach dem Schlüssel. Irgendwelche überhitzten Vierzylinder-Vergaserbatterien verweigern die Arbeit.
Ätzend, aber wie immer an solchen sonnigen Sonntagen.

Irgendwann erreichten wir dann tatsächlich einen der ausgeschilderten Abstellplätze für die Besucher der BMW-Show.
Ein längerer Fußmarsch war dann allerdings doch noch nötig. Es war voll und es war schön warm. Tausende von Schaulustigen drängelten sich um die wenigen sehenswerten Exponate.
Die Veranstalter hatte eine Art Riesensandkasten aufgebaut, in dem die verschiedenen weiß-blauen Offroadmodelle schmutzig und wenig spektakulär ihre Runden drehten. Immer die kleinen Hügel rauf und runter.
Chris Pfeiffer war natürlich auch wieder da. Der zeigte in regelmäßigen Abständen seine wirklich spektakulären Kunststücke. Die neue GS 800 war diesmal das Objekt des Exhibitionismus.

Es gab auch ein Reihe von Verkaufsständen, die wie Kirmesbuden oder Messestände aufgereiht waren. Das übliche Zeug eben.
Dietmar und Charly verloren sehr schnell die Lust und suchten sich ein schattiges Plätzchen in einer dieser gastronomischen Erlebnisstätten.
Irgendwelche Edelgastronomen hatten unter anderem den Zuschlag bekommen und konnten hier ihre Bilanzen und ihr Image verbessern.
Es war schon immer etwas teurer … genau diesen Geschmack zu haben.

Rolf und ich marschierten noch ein bisschen umher, um vielleicht doch noch ein wenig vom BMW-Spirit einzuatmen.
Zu meinem größten Bedauern muss ich gestehen, dass die Marketingstrategen der bereits erwähnten Firma aus den U.S.A, diesbezüglich wesentlich kreativer agieren.
Zugegeben, die haben es auch etwas einfacher. Easy Rider, Wilder Westen und was die sonst noch für Archetypen verwenden können.
Seppelhüte, kurze Lederhosen und Feinkost Käfer wirken dagegen doch eher beschaulich. Aber immerhin können die weiß-blauen Strategen hier mit ihrer Adventure-Welteroberer-Nummer gegenhalten. Auch nicht schlecht, wenn dann mal das Batterieproblem endlich gelöst ist. Bis dahin..muss der Glaube, der nur allein zählt, eben die Berge versetzen.
Die Berge, die man dann gelegentlich weder hinauf noch herunterfahren kann, weil mal wieder plötzlich und unerwartet, die unsägliche Serienbatterie…..aber Schwamm drüber.
Immer noch besser, als sich auf siedendem Öl die Gonaden zu frittieren.

Apropos ... Gonaden. Als wir dann endlich auch den schützenden Schatten erreicht hatten, in dessen Schutz sich Dietmar und Charly begeben hatten, wurde uns direkt Veronika vorgestellt. Dietmar hatte inzwischen auf seine unnachahmliche Art einen völlig uneigennützigen Beitrag zur Völkerverständigung geleistet.
Er hatte Veronika, die seiner Aussage nach wohl eine Eingeborene war, also er hatte ihr einige Feinheiten aus dem großen Repertoire des weltweit geschätzten rheinischen Brauchtums nahegebracht.

Grundsätzlich bin ich für derartige kulturelle Einzelleistungen immer zu haben.
Hier fand ich aber, dass eine gewisse Zurückhaltung durchaus angebracht gewesen wäre. Veronika strahlte eine natürliche, wie soll ich sagen, also eine eher bodenständige Fröhlichkeit aus. Vielleicht wäre auch, bäuerliches Erscheinungsbild, deutlich näher an der Wahrheit.

Rolf und ich verkündeten nahezu gleichzeitig, uns zunächst um trinkbare Flüssigkeiten bemühen zu wollen. Schnell weg hier!
„Der hat doch wohl ’ nen Sehfehler“, staunte Rolf leise, als wir außer Hörweite waren.
„Damit kommst du nicht hin, selbst wenn er blind wäre, dann müsste er auch noch taub und…“, mir fiel auch nichts mehr ein.
Wir kannten Dietmar. Wenn der einmal Feuer gefangen hatte, dann gab es kein Halten mehr. Sein Einfallsreichtum war legendär. Veronika hatten wir jetzt am Bein. Davon war auszugehen.
„ Haben wir schon vier Uhr?“, fragte Rolf und starrte verzweifelt auf die aufgereihten Maßkrüge.
...Angesichts der möglichen Spätfolgen entschieden wir uns dann doch für alkoholfreie Getränke.
„Wie viel von diesem Alpenwurz hat sich denn der Dietmar eingefüllt, letzte Nacht?“, mutmaßte ich, des Rätsels Lösung weiterhin auf der Spur.
Rolf sah mich nachdenklich an und kratzte sich am Kopf.
Ockhams Rasiermesser … wenn es eine einfache Erklärung gibt, dann sollte man nicht unbedingt weiter nach einer komplizierten suchen.

Dietmar begeisterte seine Eroberung weiterhin mit lockeren Sprüchen und kleinen Slapstick-Einlagen, als wir dann zurückkehrten.
Charly ruhte in sich und schien das Unvermeidliche akzeptiert zu haben.
„Hast du die Adresse vom Hotel?“, wollte Dietmar von mir wissen.
Rolf räusperte sich und rutschte warnend und unruhig auf seinem Plastikstuhl hin und her.
„ Hab ich jetzt wirklich nicht…ich glaube…schade …so ein Pech….Neeeh!“, so betrübt wie möglich dreinblickend, versuchte ich das Unvermeidliche weiterhin zu verhindern.
„Macht nichts … ich rufe dich an“, jodelte Dietmar fröhlich und strahlte seine Veronika lüstern an.
Die strahlte ebenso lüstern zurück und erklärte entschlossen, auf diesen seinen Anruf warten zu wollen.
Charly öffnete ein Auge und sah mich an. Da kann man sich nur zurücklehnen und gute Miene zum traurigen Spiel machen.
Veronika zog es nun aber schleunigst zurück nach Hause. Der wohl ungeliebte Ehemann musste auf Montage. Eine ganze Woche würde er nun fernbleiben.
Diese Insiderinformationen bekamen wir dann von Dietmar mitgeteilt.

„Was hast du denn vor?“, fragte ihn Rolf, mehr wissend als ahnend aber trotzdem neugierig.
Dietmar grinste triumphierend und schien tatsächlich wild entschlossen zu sein.
„Eigentlich sind wir doch zum Moppedfahren hergekommen“, unternahm ich einen letzten verzweifelten Versuch.
„ Die will mit der Karre von ihrem Macker kommen“, erklärte Dietmar uns dann im Vertrauen.
Jetzt war es aber wirklich gut. Da geht der Spaß aber nun doch zu weit. Dem armen, fleißigen Monteur auch noch das Mopped klauen. Das hat wirklich niemand verdient.
„Oh, oh..“, stöhnte Rolf. Wir waren uns mal wieder einig.

„Du kannst doch nicht einfach irgendwelche Leute, während der Alpen-Express, einfach so dazu holen“. Ich war, hauptsächlich wegen der Sache mit dem Mopped, wirklich ungehalten.
„Wieso, das macht der Thomas doch auch“, erwiderte Dietmar ungerührt.
„ Und bei dem kommen direkt zwei Mäuse.“

Rolf beugte sich überrascht vor. Ich war zwar auch überrascht, aber mich wunderte inzwischen gar nichts mehr.
Dietmar war voll im Bild. Thomas hatte ihm am gestrigen Abend wohl seinen teuflischen Plan im Detail erläutert. Weit weg und sicher vor seiner misstrauischen Ehefrau, hat sich Thomas seine Freundin und aus Alibigründen auch noch deren Freundin ins Bikerhotel eingeladen.
Warum nun dessen Freundin eine Alibibegleiterin brauchte, war nicht schwer zu erraten. Sodom und Gomorrha, eben.

„Die Freundin von der Freundin ist ' ne Nymphomanin … hat Thomas gesagt“. Dietmar protzte mit Insiderwissen.
„Quatsch, Nymphomanin … gibt’ s doch gar nicht. Alles Quatsch!“ Charly grummelte wissend vor sich hin.

Ich lehnte mich weit in meinem Plastikstuhl zurück und nahm mir ganz fest vor, auf gar keinen Fall mehr diesen Alpenwurz anzurühren. Auf gar keinen Fall mehr.

So langsam wurde es Zeit den Rückweg anzutreten. Wenn der Verkehr ähnlich dicht war wie bei der Hinfahrt, dann würden wir mindestens … brauchen. Wenn nicht noch länger.
Es zog sich tatsächlich. Aber irgendwann hatten wir wieder die allseits beliebten Tiroler Landstraßen unter den Reifen und konnten uns entspannen.
Die Boxer boxten lustig vor sich hin und wir ließen es ruhig angehen.
Keine Hektik am heiligen Sonntag. In die andere Richtung hatten sie es eiliger.
Die Kollegen scheuchten ihre Moppeds zügig zurück in Richtung der deutschen Radarfallen und Laserpistolen. Wir blieben ganz entspannt.
Niemand auf der Strecke, der es wissen wollte und überhaupt … der erste Tag sollte immer ruhig und gelassen angegangen werden.

Dieses Motto hätte sich allerdings auch der Kollege mit der fast neuen Triumph auf die englischen Fahnen schreiben sollen.
Der hatte die zweifelhafte Ehre der Erste in der Reihe der diesjährigen Alpen-Express-Kamikaze zu sein.
Näheres erfuhren wir dann beim Aftertourbier auf den Holzklappstühlen.
Der hatte wohl ein wenig ungeschickt gebremst und sein Hintermann hat ihn darob überrascht, von der abschüssigen Straße geschubst.
Der Hintermann war nicht von uns und deshalb uninteressant.
Unser Mann war schon in medizinischer Obhut und weitestgehend intakt geblieben. Bis auf die üblichen Frakturen. Die Triumph hatte wohl einiges von ihrem typischen englischen Charme eingebüßt und war nur noch als Ersatzteilspender zu gebrauchen. Das erzählte jedenfalls Rudi.
Sonst sagte er nicht viel. Uns jedenfalls nicht. Dem Walter musste er allerdings mehr erklären, so als irgendwie verantwortlicher Guide.
Das Bikerhotelorakel war somit auf unserer Seite. Niemals gab es beim selben Guide an zwei aufeinanderfolgenden Tagen einen Abflug.
Aber man sollte diese Orakel auch nicht überschätzen.

Keinesfalls unterschätzen sollte man auch nicht die beiden frisch eingetroffenen Ducatis. Eine thronte auf einem umgebauten japanischen Pick-up. Die Zweite auf einem eleganten Hänger am selben Gefährt.
Die beiden Inhaber des Gespanns wirkten allerdings ziemlich extravagant. Muss ja auch alles passen. Wer so aufläuft, der ist in der Regel ja auch kein Pflichtmitglied in der AOK.

Thomas rannte schon irgendwie aufgeregt durch die Gegend. Wir kannten mittlerweile ja auch den Grund und verharrten abwartend und ein wenig neugierig auf unseren Plätzen.
Mal sehen wer und was da noch so alles eintrifft.
Dietmar versuchte inzwischen eifrig eine SMS abzusenden. Ich hoffte immer noch inständig, dass der unglückliche Monteur vielleicht doch seinen Moppedschlüssel versteckt haben könnte.
Aber selbst wenn, meine Erfahrung lehrt mich, dass entschlossene Noch-Ehefrauen auch in solchen Fällen immer einen Weg finden. Die würde kommen, mit oder ohne Schlüssel.
Unauffällig beobachtete ich Dietmar bei seiner Handyaktion. Ein wenig Mitleid hatte ich schon mit ihm. Aber wirklich nur ein wenig.

...„Da bin ich aber mal gespannt..!“ Rolf nickte in Richtung der Einfahrt.
Charly schob seine Sonnenbrille tiefer auf die Nase und blinzelte ebenfalls in diese Richtung. Dort rollte eines von diesen neumodischen Frauencabrios herein. Irgend so ein nagellackfarbener offener Peugeot.

Die beiden mit Baseballkappen behüteten Insassinnen machten sich direkt auf die Suche nach einem Parkplatz. Die Fahrerin rangierte extrem vorsichtig in eine Lücke, in die auch locker ein Vierzigtonner gepasst hätte.
Bei dieser Aktion hätte sie fast um Haaresbreite einige der abgestellten Moppeds weggekegelt.
Einige der vor sich hindösenden Kollegen wurden plötzlich sehr munter und verfolgten das gewagte Einparkmanöver stehend und mit offenen Mündern.
Nachdem die Pilotin und ihre Navigatorin das Fahrzeug verlassen hatten, brandete ihnen stehender Applaus entgegen.
Man soll sich eben nicht immer über einparkende Frauen lustig machen. Ein wenig Anerkennung … da bricht sich wirklich niemand einen Zacken aus der Krone.

Mit einem solchen begeisterten Empfang schienen die Damen nicht gerechnet zu haben. Angesichts des tobenden Publikums verkrochen sie sich sofort wieder in ihr Fahrzeug, wie man erkennen konnte wohl um ihr Make-up zu überprüfen.
Thomas war inzwischen herbeigeeilt und bemühte sich anscheinend den Damen etwas von ihrem Lampenfieber zu nehmen.

„Da hat er wohl jetzt eine echt harte Woche vor sich..“, kommentierte Charly die Bemühungen unseres neuen Tourenfreundes.
„Nur was für richtig harte Kerle..“, murmelte Rolf. „Habt ihr gesehen, was die Eine für Augen hat. Mann … Mann … Mann.“ Rolf hat eine Schwäche für schöne große … Augen.

Thomas bemühte sich inzwischen, die hinter den Frontsitzen verkeilten Reisetaschen der beiden Grazien zu befreien.
In den Restkofferraum dieser Cabrios passen aber immer noch diese unverzichtbaren Schminkköfferchen.
Die hatten allerdings eine ansehnliche Größe.

„Wäre das nicht auch was für dich?“, fragte ich Rolf.
„Naja, die Große geht so …“, murmelte er … erkennbar beeindruckt.
Wobei er aber sicherlich die Dame meinte und nicht etwa deren Werkzeugkoffer.
Da werde ich wohl ein Auge auf meinen Kumpel haben müssen. Wenn der noch nicht einmal mehr meine kleinen Bosheiten registriert.

Dietmar war indessen nicht so richtig weitergekommen. Mit seiner SMS.
„ Immer wenn ich hier einen Buchstaben eintippe, dann macht das Scheißding sofort ein Wort daraus. Aber immer ein Falsches …“, fluchte er.
„Is’ bestimmt ein Nokia“, vermutete Charly. „So eins hatte ich auch mal, echt Scheiße … diese Dinger!“
„Ruf doch einfach an“, versuchte Rolf zu helfen.
„Du musst aber aufpassen, wir sind hier im Ausland. Diese Nokias leiten automatisch alle Anrufe aus dem Ausland über Finnland weiter. Das kostet ein Vermögen“. Rolf verwirrte den nervösen Dietmar mit Inbrunst weiter.
Mit der modernen Kommunikationstechnik hatte der es nicht so.
„Sei froh, dass du kein Samsung hast, über Korea ist noch teurer“, stöhnte ich.
Dietmar hatte mittlerweile gemerkt, dass er auf die Schippe genommen wurde, und schwieg beleidigt.

Leise fluchend verschwand er mit seiner finnischen Wundertüte im Hotel, um sich von Simone in die Feinheiten der Auslandsvorwahlen einweihen zu lassen. Die Adresse wollte er auf diesem Wege auch direkt erfragen.
Wenn der sich einmal was vorgenommen hat …!

„Hör mal, was wollte der eigentlich simsen?“, wunderte sich Rolf nachdenklich.
„Ist doch egal“, brummte Charly. „ Ist das eine Vaurott, da hinten?“
„Was soll da sein … tatsächlich eine V-Rod!“ Rolf als Harley Experte bestätigte Charlys Verdacht.
Sofort stiefelte er los um den Hightechblender in näheren Augenschein zu nehmen. Wir schlurften hinterher um ein wenig über diese Zumutung auf zwei Rädern abzulästern.

Der stolze Besitzer war auch in der Nähe und offenbar hocherfreut endlich einem wahren Kenner nähere Auskünfte über dieses Wunderding geben zu können.
Es war der Gekämmte vom Vortag.
„Porschemotor!“, verkündete er stolz.
„Echt..!“ Charly ging ächzend in die Hocke und befummelte mit seinen Wurstfingern das angebliche Porscheaggregat.

Charly ist ein echter Harleyhasser, das muss man wissen.

„115 PS … mindestens“. Der Gekämmte atmete tief ein und seine Augen glänzten vor Besitzerstolz.
„Die fahren sogar Rennen damit, in Amerika“, klärte uns Rolf auf.
„Weißt du was?“, sagte Charly zu mir und erhob sich.
„Was …?“, wollte ich eigentlich nicht wissen.
„Das ist ein großer Haufen Hühnerkacke“, erfuhr ich dann doch noch.
Dem Gekämmten entgleisten die Gesichtszüge.
Empört wandte er sich ab und schien sich bei seinem Mopped entschuldigen zu wollen.
„Du hast ja recht“, flüsterte ich Charly zu, während wir die beiden Harley Fans enttäuscht zurückließen, um unsere Plätze wieder aufzusuchen.
„Ich hab mal eine große Runde mit so einem Ding gedreht. Franky hatte mal so ein Teil da rumstehen. Da hat selbst meine graue Restmülltonne ein besseres Fahrwerk. Und die hat nur zwei Plastikräder. Die Sitzposition ist ein Witz.
Da sitzt man auf dem fahrbaren Toilettenstuhl meiner alten Tante noch besser … und der hat immerhin auch vorverlegte Fußstützen. Das darf man aber nicht laut sagen … diese Harley Typen sind echte Mimosen“.
Charly schnaufte nur.
Manchmal ist der Typ einfach nur … peinlich.
Hier waren alle irgendwie stolz auf ihre Maschinen. Da muss man tolerant sein. Die Geschmäcker sind einfach verschieden.
Eindringlich versuchte ich Charly die Gepflogenheiten in diesem Hotel zu erklären.
Er schwieg und schien zu überlegen.
„Trotzdem, ein großer Haufen Hühnerkacke diese Vaurott“, erfuhr dann auch noch die Gefährtin des Porschereiters. Die stand in der Nähe und schien Ausschau nach ihrem Helden zu halten. Verwirrt sucht sie das Weite und entdeckte dann auch schnell ihren immer noch empörten Begleiter.
Eines war sicher, so macht man sich keine Freunde.

Dieser Meinung war Rolf dann auch. Er hatte den beleidigten V-Rod Besitzer und dessen Gemahlin wieder etwas beruhigen können.
Harley Liebhaber haben eben andere Beurteilungskriterien, wenn es um die Eigenschaften ihrer Zweiräder geht.
Wir saßen gemeinsam beim Abendmahl, als Thomas dann endlich mit seinen Besucherinnen auf der Bildfläche erschien.
Die, mit den schönen Augen, schien seine Freundin zu sein. Die andere war ein bisschen dünn und hatte eine Frisur wie dieser Pumuckl aus dem Kinderprogramm. Aber was noch schlimmer war, sie hatte auch eine ganz ähnliche Stimmlage.
Thomas deutete in unsere Richtung und schien den nun neugierig herüberschauenden Damen scheinbar irgendwelche Geheimnisse anzuvertrauen.
„Was hast du dem Thomas denn gestern Abend alles erzählt?“, wollte Rolf von Dietmar wissen. Der schien kurz nachzudenken und zuckte dann mit den Schultern.
Die Mädels starrten mit weit aufgerissenen Augen zu unserem Tisch herüber und Thomas lehnte sich entspannt zurück. Das muss aber eine tolle Geschichte gewesen sein.

Dietmar schwieg und säbelte an seinem Schnitzel herum.
„Doch wohl hoffentlich nicht die Sache mit diesen Schwestern, letztes Jahr?“, ahnte ich dunkel.
Dietmar säbelte weiter eifrig an seinem Schnitzel herum.
Es konnte nur an diesem Alpenwurz gelegen haben, denn Dietmar kann sonst schweigen wie ein Grab. Manche Dinge sollte man einfach für sich behalten.
Thomas grinste entspannt und winkte uns zu.
Mal sehen wie entspannt der in den nächsten Tagen noch ist.
„Die Sache mit diesen Schwestern war wirklich ein tolles Ding“, murmelte Charly mit vollem Mund. Rolf und ich schwiegen. Rolf wurde sogar ein bisschen blass im Gesicht.
--------------------------------------------------------------------------------

...An diesem Abend wurde die Kellerbar nicht geöffnet. Aus diesem Grund versammelte sich die Truppe gezwungenermaßen um die Thekenzeile im großen Restaurantraum.
Diese Theke ragt U-förmig in den Raum hinein und bietet Platz für mindestens 20 Personen.
Einige blieben an ihren Tischen und diskutierten die Vorgänge des abgelaufenen Tages. Erfahrungsgemäß werden schon am ersten Tag die Verbindungen geknüpft, die dann den Rest der Woche weiter gepflegt werden.
Rudi der Tourguide, ein eigentlich ziemlich schweigsamer Eingeborener, wurde ordentlich bedrängt. Er war der einzige richtige Augenzeuge des heutigen Abflugs. Die Sache hatte sich im Tal zugetragen. In diesem berüchtigten Tal, indem sich an den Wochenenden immer wieder solche Dinge ereignen.
„Wennst do net mindastöns hunderochztg foarst..dann übahoalt dich doa jede Sau … !“, erklärte Rudi völlig gelassen den Zwischenfall.

Ich stand in der Nähe und verfolgte die Diskussion. Das Tal hatte es in sich.
Im letzten Jahr hatte ich mir mit Rainer und seiner R1 dort ein kleines Privatrennen geliefert. Rainer vorneweg und ich habe dann versucht ihn zu packen.
Gut, eine R1 zu packen ist fast unmöglich. Wenn der Fahrer auch nur einigermaßen sein Gerät beherrscht, dann hat man keine Chance. Nicht im Tal und auch kaum auf den Pässen. Aber Rainer ist kein sonderlich begnadeter Pilot. Nach jeder Kurve zog er mir zwar weg, aber ich konnte immer in der nächsten Kurve wieder Boden gutmachen und deshalb dranbleiben.
Das Tal ist eine echte Mörderstrecke und Rainer fährt dort häufig herum. Aber mehr als 180 haben wir fast nie erreicht. Höchstens auf den längeren geraden Abschnitten mal, aber nur ganz kurz.
Da bewegt man sich dann aber schon im Grenzbereich zwischen Himmel und Erde. So als normaler Alpentourist.
Einige Einheimische hämmern allerdings da durch, dass es einer Sau graust.
Selbst wenn man als Normalfahrer am persönlichen Limit ist, wird man dort überall überholt. Links oder rechts, Kurve oder Gerade … da pfeifen’s vorbei … die Buam.

Da kann oder sollte man sich dann doch schon mal die Sinnfrage stellen. Habe ich dann auch gemacht. Mit dem Ergebnis, dass ich mich dort nicht mehr auf irgendwelche Gefechte einlassen werde.
Dies hat unter anderem den Vorteil, dass ich hier noch diese Erfahrungen weitergeben kann. Survival of the fittest, würde Darwin sagen.
Aber der hat ja auch nie versucht eine R1 abzufangen. Der alte Engländer.

Was den anderen Engländer anging, oder Englandfan um genauer zu sein, der würde schon in Kürze wieder flüssige Nahrung zu sich nehmen können.
Walter überbrachte uns diese freudige Botschaft.
Darauf dann erstmal einen …! Stopp, für mich nicht. Heute nicht.
Charly sah mich leicht verstört an und kippte dann eben zwei hinunter. Bei dem kann das Zeug auch keinen weiteren Schaden mehr anrichten.

Rolf hatte inzwischen ersten Kontakt mit Thomas’ Freundin aufgenommen. Eine Kosmetikerin wie sich dann herausstellte. Als ob er es gerochen hätte.
Die Freundin allerdings hatte es mehr mit den Haaren als mit der Haut.
Sie wühlte unserem Dietmar den spärlichen Bewuchs durcheinander und empfahl ihm eine andere Grundfarbe.
„So wie er …“, krähte sie und zeigte auf meine eher bescheidene Haarpracht.
„Alles echt..!“, verteidigte ich meine Naturfarbe. Das war wohl ein Fehler, denn jetzt hatte sie einen Grund mir auf die Pelle zu rücken. Sie zerzauste mich und gab pausenlos Ratschläge von sich, wie ich meinen Typ noch besser zur Geltung bringen könnte.
„Aber ich hab ja schon gehört, das hast du gar nicht nötig“, freute sie sich und sah mich mit einer gespielten Verschwörermiene an.
„Alles nur Gerüchte..völlig übertrieben“, versuchte ich zu entkommen.
Da lag ich also doch richtig mit meiner Vermutung. Dietmar hatte geplaudert. Wenn sich diese Geschichte hier herumspricht, dann können wir uns hier nicht mehr sehen lassen. Rolf war scheinbar auch damit beschäftigt Schadensbegrenzung zu üben. Er hatte sich die andere Mitwisserin vorgenommen und verdrehte die Geschichte, dass es eine wahre Freude war. Dabei spielte er eigentlich nur eine Nebenrolle, bei dieser Sache. Aber die hatte es auch schon in sich.

„So auf den ersten Blick hätte ich dir so was gar nicht zugetraut“. Nun flüsterte sie mir schon ins Ohr. Ich verschluckte mich leicht an meinem Bier und musste husten. Das verschaffte mir wieder ein wenig Abstand.
Nun, ich bin wirklich kein Kind von Traurigkeit. Und was das andere Geschlecht angeht, da stelle ich mich eigentlich jeglicher Herausforderung.
Aber in diesem Fall hielt ich es ausnahmsweise für angebracht die schnelle Flucht anzutreten.

Man muss ja nicht jeden Frosch küssen. Und dass sich hinter dieser Erscheinung eine Prinzessin verbarg, davon konnte man wirklich nicht ausgehen.

Dietmar allerdings schien keinerlei Wert auf adelige Herkunft zu legen. Er verfuhr bereits wieder nach seiner alten Devise: Was man nicht schön trinken kann, das muss man wenigstens abfüllen. Der Rest ergibt sich dann schon.

Großzügig verteilte er den hauseigenen selbst gebrannten Alpenwurz. Der staatlichen Aufsicht entzogen, hatten die Destilleure dieses Kräuterschnapses wohl keinerlei Rücksicht auf die vorgeschriebene Höchstoktanzahl nehmen müssen.
Das Zeug löste den Mädels scheinbar den Nagellack von den Fingern.
Thomas hielt mit und die Stimmung schwappte auch bald über.
Eindringlich wies ich Charly auf unsere morgige Tour hin. Abfahrt um acht Uhr.
Rückkehr nach etwa 10 Stunden. Strecke etwa 500 km.
Er nickte nur gelassen und bestellte sich noch ein Bier.

Ich gab Rolf taktische Zeichen und er ging dann auch sofort zum Endspurt über. Leicht beschwingt aber immer noch fähig den aufrechten Gang zu praktizieren, lösten wir uns aus der Gruppe um unser Zimmer zu suchen.
Charly hatte sich ebenfalls zurückgehalten, für seine Verhältnisse jedenfalls und deshalb war er auch noch fähig Abschiedsworte zu nuscheln. Man musste aber wirklich genau hinhören, so richtig akzentuiert kam ihm das nicht mehr über die Lippen.
Aber wer Charly kannte, der wusste … der ist noch nicht einmal richtig warm getrunken. Und wir kannten Charly ziemlich gut.

Die Nacht war kurz und der Frühstücksraum voll. Morgens früh um kurz nach sieben im Bikerhotel.
O-Saft und Rührei. Hat man sonst selten beim Frühstück. Ich jedenfalls. Auch deshalb war meine Laune eigentlich gut. Selbst um diese frühe Stunde.


Kurz vor Toresschluss schlichen dann tatsächlich auch noch Charly, Dietmar und Thomas herein. Dem äußeren Eindruck nach musste es wohl doch noch etwas länger gedauert haben, das gestrige Gelage.
Die Jungs waren auch nicht sehr gesprächig und richtigen Hunger schienen sie auch nicht zu haben. Alkoholkontrollen sind am frühen Montag allerdings keine zu erwarten, deshalb hatten wir diese Sorge schon mal nicht.
Das Wetter allerdings hätte besser sein können. Das ändert sich hier zwar schnell, aber im Nieselregen zu starten ist auch nicht wirklich erbauend.

Es wurden drei Gruppen gebildet. Walter, Rudi und Roger waren die Guides. Roger war irgendwie gestern noch eingetroffen. Eigentlich ein ziemlich gemäßigter Fahrer, aber immer noch einer von der schnellen Truppe.
Wir hatten uns bei Rudi eingetragen und kamen so auf acht Teilnehmer. Außer uns Fünfen war da noch der unglaubliche R1-Rainer und ein freundliches Paar auf 1200er Bandits. Thomas fuhr eine Honda CB 1300.

Eigentlich mag ich diese klassischen Vierzylinder irgendwie. Sowohl die Bandits als auch die Honda sind ehrliche einfache Moppeds. Kein überflüssiger Schnickschnack sondern richtige solide und ausgereifte Motorräder. Naked Bikes im Stil der alten 80er Jahre. Da weiß man, was man hat.
Die leicht gebückte Sitzposition ist nicht mein Fall, aber es gibt scheinbar genug Leute, die damit zurechtkommen. Jeder, wie er es mag.

Es gab keine festgelegte Reihenfolge sondern nur der letzte Fahrer wurde bestimmt. Der Schnellste fährt immer am Schluss. Rainer zog sich widerwillig die gelbe Warnweste an. Die dient hier aber nicht zur Absicherung sondern in der Hauptsache als Orientierung für den Guide. Wer es brauchte, zerrte sich seine Regenkombi über die Klamotten und dann rollten wir vom Hof.
Rudi zeigte sein Wheelie und galoppierte davon. Rainer trieb die Herde vor sich her. Die Jagd auf den Guide war eröffnet.
Der Rudi hatte einen Ruf zu verlieren. Wir hatten nach Plan genau 10 Minuten Vorsprung. Dann würde die nächste Gruppe starten. Es gab festgelegte Treffpunkte. Das waren entweder irgendwelche Lokale, in denen die Guides dann natürlich kostenfrei davon kamen, oder aber Tankstellen.
Die 10 Minuten wurden manchmal nicht so ganz genau eingehalten. Es lief immer auch ein kleiner Wettkampf zwischen den Guides. Wer die zuvor gestartete Gruppe fahrend einholen konnte, der war eben der bessere Guide.

Rudi war ein alter Hase. In dieser Gegend aufgewachsen und in mehreren Jahren als Guide und Hobbyracer mehr als nur kampferprobt, kannte er jeden Schleichpfad und sämtliche Abkürzungen in Tirol und den angrenzenden Gebieten.
Deshalb kam es eben nur und ausschließlich auf die Gruppe an. Dranbleiben war die Devise … immer dranbleiben. Mehr wurde nicht verlangt. Mehr geht auch normalerweise nicht.

Rudi zog direkt mächtig am Kabel. Auf nassen Straßen bin ich eigentlich auch eher vorsichtiger, trotz meiner EXPs. Die sollen ja bei Nässe besonders gut sein, im direkten Vergleich mit anderen Reifen.
Mag schon sein, aber ich bin bei Nässe nicht so besonders gut. Wahrscheinlich sogar deutlich schlechter als meine Reifen.
Nicht etwa, dass ich dann auf geraden Strecken schleichen würde, aber meine Kniepads würden nicht nass werden, wenn ich denn welche hätte.

Dietmar ließ den Rudi deutlich davon ziehen. Charly dümpelte sogar noch weiter hinten. Rolf blieb tapfer hinter mir und die CB 1300 war überhaupt nicht mehr zu sehen. Den beiden Banditen schien die Feuchtigkeit nichts auszumachen. Die zogen mit einer ordentlichen Gischtfontäne an allen vorbei und setzten sich an die Spitze. Ich blieb bei meinem Tempo.

Im Regen entwickele ich nur ganz wenig Ehrgeiz. Die Kuh ist schließlich kein Rennboot. Wenn im Rückspiegel keiner mehr zu erkennen ist, dann muss schließlich auch der Führende ein wenig vom Gas gehen.
Sollte man meinen.
Aber die Bandits verschwanden auch so langsam aus meinem Sichtbereich.
Ich sah schon die Schlagzeile: Hausfrau auf alter Suzuki Bandit zeigt erfahrenen GS-Fahrern, wo der Hammer hängt!
Soweit durfte man es nicht kommen lassen. Ich winkte Rolf eifrig zu und unsere Kühe mutierten dann auch so langsam zu Seekühen.
Auf trockener Straße kann jeder schnell fahren. Der Grenzbereich der Reifen war noch lange nicht in Sicht, aber die Bandits dann doch wieder.
Rudi war wohl ein wenig langsamer geworden.

Freies Fahren war bei der Alpen-Express-Week nicht vorgesehen. Solche Spielchen gab es nur bei den normalen Touren. Die erste Passhöhe konnte Rudi dann noch im Halbschlaf nehmen. Alle Anderen mussten sich aber ordentlich konzentrieren. Auf der Höhe stoppte er dann und winkte uns zusammen.
„Seits noch net röchtg woch…oda wohs“, wollte er dann wissen. Er deutete in die Ferne. Dort war blauer Himmel zu erkennen, die Regenwolken zogen in die Richtung, aus der wir gekommen waren. Uns erwartete anscheinend deutlich besseres Wetter.
„Kummts … raas aus die Gummihäut.. und dann.. aufi gähts!“
Rolf hatte sich schnell ein Kippe ins Gesicht gesteckt und saugte daran wie ein hungriger Säugling an der Mutterbrust.
Rudi hockte bereits wieder auf seinem Rennboot und hatte es offensichtlich eilig.
„Sind wir hier im Urlaub oder auf der Flucht?“, nörgelte Thomas herum und pellte sich aus seiner Regenhülle.
Die beiden Bandits hatten bereits ihren neuen Platz in der Startaufstellung eingenommen und spielten mit dem Gasgriff. Charly und Dietmar hockten auf ihren Kisten wie zwei schlafende Kanarienvögel auf der Stange. Die Flügel angeklappt und die Köpfe nach unten.
Ich flitzte schnell rüber um sie ein wenig zu motivieren.
„ Kommt Jungs, nu aber … in einer Stunde gibt’s Frühstück“, vermutete ich mal heimtückisch aber überzeugend.
Charly starrte mich mit geröteten Augen an und schüttelte sich zurecht.
Rudi hupte.
Hupen bedeutet immer … Gentlemen starts your engine.
Rolf stand neben meiner Gelben und stopfte seine Regenkombi in meinen Tankrucksack. Nu aber, hopp!
Rudi rollte los und die Suzukis sofort hinterher wie zwei eifrige Schäferhunde.

Bergab war es noch ein wenig feucht aber die ersten trockenen Stellen ließen deutliche Besserung erahnen.
Wir nahmen Kurs auf die Felsenhöhe.
Wir erinnern uns kurz … Rolfs Lieblingsstrecke. Der war auch schon ganz aufgeregt und hatte sich schon mal direkt hinter die Suzukis gesetzt.
Als wir dann kurze Zeit später die erste Sprintstrecke vor dem langen Aufstieg erreichten, drängelte ich mich sicherheitshalber dazwischen.
Mein Freund hatte die GS noch nicht so richtig im Griff, und bevor er sich hier die Ohren abfuhr … wollte ich ihm doch noch ein wenig zur Hand gehen.

Rudi schoss sofort ab, als ob ihm der Leibhaftige am Nummernschild kleben würde.
Die Bandits schienen überrascht und schalteten nicht sofort in den Gefechtsmodus. Ich hatte bereits die erforderliche Drehzahl anliegen und ließ die Kuh fliegen. Bei 6.500 Umdrehungen klingt ein offener Zach echt bedrohlich. Ob es nun das war, oder der irrsinnige Rolf, der schon wieder mal sein Vorderrad nicht auf dem Boden halten konnte, was auch immer, die Bandits hatten wir kalt erwischt und direkt auf die Plätze verwiesen.
Das war jetzt eine Sache zwischen drei technisch gleichwertigen Gegnern.
Zumindest was das Material anging.

Bei der Erstürmung der Felsenhöhe hat man keine Gelegenheit in den Rückspiegel zu schauen. Dafür ist die Strecke zu eng und die Kurven wechseln zu schnell. Auch der Belag dieser Nebenstraße weist oft größere Defekte auf.
Da ist volle Konzentration angesagt.
Rudi war nicht zu packen. Der ließ die Kuh um die Ecken tanzen, dass es einem beim Hinterherfahren noch schwindelig wurde.
Der hatte auch noch Straßenreifen und die Räder von der R1200S drauf.
Die Ösis dürfen das nämlich.

Aber wahrscheinlich oder trotzdem, ich hätte ihn auch im Originalzustand nicht gepackt. Aber dranbleiben war möglich. Auf solchen Strecken fühle ich mich ausgesprochen wohl. Da kann eine GS all ihre konstruktiven Vorteile ausspielen.
Wechselnder schlechter Belag, enge und teils steile Wechselkurven und nur kurze gerade Abschnitte. Da kriegen die typischen Straßensportler lange Zähne ... und definitiv keine Schnitte.

Die Sache mit Rolf und seiner Harley war allerdings noch mal eine Nummer für sich. Die kann natürlich einer GS hier nicht das Wasser reichen, aber wenn der Typ vor dir, die Bude geschickt zumacht, dann ist Schicht im Schacht. Dann kommt man nicht vorbei ohne den eigenen A ... zu riskieren.
Natürlich fährt auch niemand den eigenen Kumpel in Grund und Boden und sich noch dazu. Soweit geht die Freundschaft dann doch noch.
Aber Spaß muss sein und deshalb kann man ja gelegentlich wenigstens mal so tun als ob.
Rolf hätte es sicher auch versucht, aber dazu reichte es noch nicht.
Da fehlten ihm doch noch gute 10.000 km Erfahrung. Mindestens!

Wo es rauf geht, da geht es auch wieder runter. Auch diesmal ist keiner oben geblieben. Unten war dann auch die erste Pausenstation.
So eine ortsübliche Holzbude. Geschnitzte Balkone und was die hiesigen Alpenarchitekten sonst noch für typisch hielten.

Rolf benötigte dringend Nikotin und die Anderen einen Kaffee. Rudi blickte auf seine Uhr und war sich ziemlich sicher, dass wir unseren Vorsprung ausgebaut hatten. Sonst schien er keine Sorgen zu haben.

„ Mittog moch mer aufm Gletscher“. Das sollte wohl diejenigen, die das Frühstück versäumt hatten, von der Bestellung umfangreicherer Mahlzeiten abhalten. Mit Gletscher war der Kaunertaler Gletscher gemeint. Eine ideale Wettkampfstrecke. Mautpflichtig zwar, aber die Strecke war das Geld wert.

Wir hatten eine gute Viertelstunde, bevor die Gruppe von Walter eintraf. Das war dann auch das Zeichen für unseren Aufbruch und wir machten uns dann wieder auf den Weg.
Ein bisschen über die Dörfer, vorbei an Feld, Wald und Wiesen und immer hinter Rudi her. Der überholte zügig alles, was vier Räder hatte und wir waren vollauf damit beschäftigt den Burschen nicht aus den Augen zu verlieren.
Teufel, Teufel … der legte echt ein Tempo vor, dass einem die Augen tränten.

Walter hatte über mehrere Ecken einen Draht zur Verkehrspolizei. Am Abend vorher erfuhr er immer, wo am nächsten Tag mit Geschwindigkeitskontrollen zu rechnen war. Diese Bereiche wurden dann nach Möglichkeit umgangen oder aber die Guides waren dort vorsichtiger. An diesem Tag hatten die Kontrolleure wohl einen planmäßigen Betriebsausflug. Rudi übte jedenfalls Tiefflug auf der Landstraße. Rainer schien es aber immer noch nicht schnell genug zu gehen, er tauchte mit seiner R1 immer wieder vorne auf, um sich dann wieder zurückfallen zu lassen.
Das war wohl sein Ding. Harmlose Autofahrer erschrecken.

Die Kaunertaler Gletscherstraße ist ein echtes Highlight. Da kann man sich dann gegenseitig die Butter vom Brot kratzen. Abgesehen von ein paar Reisebussen gibt es dort keine natürlichen Hindernisse. Freie Bahn für freie Biker. Die letzten Kilometer vor dem Gipfel sind die Besten. Schöne Spitzkehren und eine breite Fahrbahn.
Den Bandits geht in diesen Höhen allerdings die Luft aus. Jedenfalls den älteren Modellen. Der R1 ging jedenfalls nicht die Luft aus und deshalb kann man da auch nichts machen. Rainer wurde Etappensieger, aber einen richtig großen Vorsprung konnte er auch nicht herausfahren.
Man muss eben auch gönnen können.

https://www.youtube.com/watch?v=0F2uzDTxBIk&feature=related

(Transalp eben….habe nichts Besseres finden können)

Wir rollten dann gemütlich auf den riesigen Parkplatz am Gipfel und stellten unsere Geräte vor dem hallenartigen Restaurantgebäude ab.
Das ist dann wieder der Moment, indem man sich von Mr.Hyde in Dr.Jekyll zurück verwandelt.
Zuvorkommend lässt man dann irgendwelchen Rentnertouristen den Vortritt, während man nur Minuten zuvor, mit dem berühmten Messer zwischen den Zähnen, die Kollegen und die Reisebusfahrer zu Tode erschreckt hat.

Etwas weniger martialisch vielleicht … manchmal komme ich mir dann vor, wie ein Seehund der nun an Land gekrabbelt ist.

Im Inneren des Gebäudes, das wohl als eine interessante Synthese aus Skihütte und Stadthalle konzipiert worden war, tummelten sich zahlreiche Touristen. Die Logistik war auf die reibungslose Abfertigung ganzer Busladungen von Besuchern optimiert.
Wir deckten uns schnell mit Speis und Trank ein und versammelten uns dann auf der großen Sonnenterasse.

„Was wollen die hier bloß alle..?“, fragte Charly verwundert.
„Da vorne gibt es eine begehbare Gletscherspalte“, erklärte Rainer und rannte schon wieder hektisch hin und her.
„So ’n Scheiß … begehbare Gletscherspalte!“ Charly hatte seine Jacke aus -und eine alberne Baseballkappe angezogen. Mit seinen roten Hosenträgern und der kitschigen Sonnenbrille sah er aus wie die Karikatur eines Gartenzwerges.
Es gibt doch diese Horrorzwerge. Eine Persiflage auf die alte deutsche Gartenzwergkultur. Charly könnte als perfekte Vorlage für ein besonders abartiges Modell dienen.

Was nun Rainer und den schon erwähnten Mr.Hyde angeht, da konnte man schon mächtig ins Grübeln kommen.
Rainer war ein schmächtiger Bursche undefinierbaren Alters. Irgendwo zwischen 40 und 60. Er rannte ständig in seiner rot-weiß-schwarzen Lederrennkombi herum und rauchte oder trank ständig. Mir ist niemals aufgefallen, dass er irgendwann auch einmal etwas gegessen hätte. Er hielt sich stets von allen anderen Teilnehmern fern und war auch nicht sehr gesprächig.
Dietmar fand ihn irgendwie komisch.
„Ach wie gut, dass niemand weiß …“, kalauerte er auch prompt, als Rainer wieder einmal hektisch herumhüpfte. Charly legte die Stiefel auf einen Stuhl und schien ein Mittagschläfchen halten zu wollen.

Thomas, der heute scheinbar nicht in Form war und deshalb mit seiner CB 1300 bisher das Schlusslicht bildete, war leicht erbost.
„ Hömma Kollege … so ganz dicht … bist du aber au nich“, raunzte er Rainer an.
Dieser hatte wohl ständig versucht ihn anzuschieben. Das nervt wohl auf die Dauer ein bisschen.
Behauptete Thomas jedenfalls.
Rainer starrte nur vor sich hin und schwieg aber.
„So wie du fährst, brauchst du keinen Führerschein, sondern einen Waffenschein … für das Ding“, hackte auch noch Dietmar nach.
Ich hatte ihn im letzten Jahr schon analysiert. Rainer war so ein Borderlinetyp. Beruflich im Dauerstress war wohl die R1 sein mentales Überdruckventil.
Der war hart an der Grenze, aber gerade deshalb kratzte ihn derartige Kritik überhaupt nicht. Der brauchte das sogar. Er bettelte förmlich darum.
Ich bin mir ganz sicher, Rainers größter Traum war es, von Walter als Guide eingesetzt zu werden.
Der Walter war zwar auch nicht immer ganz in der Spur, aber so weit war er doch noch nicht.

Die beiden Banditleute hielten sich raus. Freundlich aber unverbindlich machten sie keinen unsympathischen Eindruck. Sie war eine von diesen unpreziösen Fahrerinnen. Sie hatte ihr wohl sehr langes Haar zu einem eindrucksvollen Zopf geflochten und blickte interessiert aber schweigsam in die Runde. Er gab sich etwas lockerer aber nörgelte auch nicht herum.
Normalerweise hört man von Leuten, die auch auf solchen Strecken eher behutsam fahren, hinterher immer irgendwelche Erklärungen oder andere Kommentare. Das war hier nicht so. Auch mal schön.
Die Gruppe von Walter, die sich dann auch endlich einfand, hatte da schon deutlich mehr Diskussionsbedarf.

„Den musst nachher aber wieder in den Käfig sperren!“, sagte Rudi leise zu Walter und deutete unauffällig auf Rainer.
Walter verzog nur das Gesicht und grinste verständnisvoll. Rainer wurde immer herumgereicht wie der Schwarze Peter. Heute hatte Rudi diese Karte gezogen. Aber Rainer war leicht zu Händeln, wenn er nicht auf seiner R1 hockte, dann war er ziemlich pflegeleicht und gut zu steuern.

Charly schnarchte inzwischen und Dietmar ärgerte ihn mit einem Strohhalm.
Wir hockten entspannt in der Sonne und warteten auf die letzte Gruppe. Die Abstände durften auch nicht zu groß werden.

„Führt die..!“. Walters Abschiedsgruß hätte auch eine Anweisung an Rudi sein können. Der führte uns dann auch wieder runter vom Gletscher.
Bergab hält sich der Spaß in Grenzen. Aber das ist ja häufiger der Fall. Auch Rainer blieb auf seiner Position denn seine 180 Pferdchen machten ihn hier auch nicht schneller.
Rudi schien die Anweisung erhalten zu haben das Tempo ein wenig zu drosseln, denn wir blieben auch nach der nächsten Tankpause immer dicht zusammen.
Vielleicht täusche ich mich auch und es war nur der Gewöhnungseffekt.
An der nächsten Passhöhe legte sich Rainer dann mit Rudi an.
Im Vergleich zum letzten Jahr war Rainer eindeutig schneller geworden.
Vielleicht nahm er aber auch nur andere Tabletten ein.
Für meinen Geschmack holte er immer ziemlich weit aus, vor engeren Kurven. Aber dadurch konnte er viel Boden gutmachen. Rudi spulte aber routiniert sein Programm ab und seine Poleposition geriet niemals ernstlich in Gefahr. Ich kam aber nicht an Rainer vorbei. Immer wenn ich fast dran war, konnte er wieder entkommen.
Die Physik ist eben nicht zu überlisten. 80kg mehr und dann noch 80 PS weniger … da braucht man keinen Taschenrechner.

Charly und Dietmar hatten mittlerweile nun auch ihre Betriebstemperatur erreicht und blieben schön hinter mir. Abschütteln konnte ich sie aber immer bei jedem Überholmanöver. Da fehlten den 1150ern dann doch plötzlich ein paar Reserven … die Technik schreitet eben fort.

So fuhren wir also freudig erregt den restlichen Nachmittag hinter unserem Rudi her. Die Berge rauf und wieder runter … und pumpten währenddessen zentnerweise CO2 in die klare Alpenluft.
Man darf gar nicht darüber nachdenken.


...So gegen 18.30 Uhr kamen wir dann wieder am Hotel an.
„Ich rechne mal eben aus..!“, rief Rainer unserem Guide zu und rannte ins Hotel.
Wir stellten unsere Moppeds schön in einer Reihe ab und suchten unsere Stammplätze auf. Rainer kam nach 5 Minuten mit einem Zettel zurück und verkündete laut: ,, …Vierundsechzig…! ’’ Rudi schien überrascht.
„Ohne Pausen … natürlich“, ergänzte Rainer.
„Ach … so. Dann is kloar“. Rudi schaffte die Hälfte von seiner Halben mit einem Zug.

Rainer hatte wohl seine Standzeiten akribisch addiert und dann die insgesamt zurückgelegten Kilometern durch die Restzeit dividiert. Rainer war im Zivilberuf REFA-Fachmann.
Nachdem ich Interesse an seinem Forschungsvorhaben bekundet hatte, wurde ich genauestens vom Schöpfer persönlich mit dessen ureigenster Wahnwelt vertraut gemacht.
Rainer schien irgendwie erfreut zu sein, endlich jemandem seine Tabellen und Diagramme erläutern zu dürfen. Er hatte in einer Kladde fast alle seine Fahrten und Touren penibel ausgewertet. Verbräuche, Durchschnittsgeschwindigkeiten, Öl-und Reifenverbrauch und was sich sonst noch alles irgendwie quantifizieren ließ.
Völlig zufrieden mit sich und seinen Aufzeichnungen lehnte er sich zurück.
„Und..?“, wollte er wissen.
„‘ Ne Menge Arbeit … echt professionell. Du solltest dich als Testfahrer bewerben“. Ich versuchte angestrengt ein überzeugtes und ernsthaftes Gesicht zu machen.
Der Typ war völlig irre.
Rainer schien meine Antwort gefallen zu haben. Er rannte jedenfalls sofort los und brachte mir ein Bier mit.
So einfach kann man neue Freunde finden. Hier im Bikerhotel.

Wenn man sich derartige Mühen sparen möchte, dann kann man sich aber auch welche mitbringen. Freunde meine ich, oder besser Freundinnen.
So wie Thomas.
Die Damen waren jedenfalls schon gefechtsbereit und hatten weder Kosten noch Mühen gescheut, um dies auch zu demonstrieren.
Nachdem sich Rainer mit seiner R1 hinter das Hotel verzogen hatte, um wohl dort die nötigsten Putz-und Wartungsarbeiten zu verrichten, war ich zu den anderen zurückgekehrt.
Die beiden Grazien hatten wohl einen aufwendigen Wellness-Tag in einer nahegelegenen Schönheitsfarm verbracht und waren scheinbar ausgeruht und voller Tatendrang.

Dietmar baggerte schamlos an der Kosmetikerin herum und selbst Rolf schleimte völlig gewissenlos die Freundin voll.
Das müssen diese mentalen Subroutinen sein. Wenn sich eine Gelegenheit bietet, dann laufen die völlig automatisch ab.
Da kann man sich dann hinterher immer nur wundern und behaupten, dass man wirklich nicht mehr weiß, wie es dazu kommen konnte.
Und das ist dann meistens sogar die traurige Wahrheit.

Thomas strahlte voller Besitzerstolz und ließ die Jungs die Drecksarbeit machen. Diese Sülzerei über die sichtbaren Erfolge eines mühsamen Tages in einer Schönheitsfarm, konnte er beruhigt den Kollegen überlassen.
Es durfte ja wohl allen klar sein, wer zuletzt lachen würde.

Nachdem dann alle Gruppen wieder vollzählig zurückgekehrt waren, nahm die abendliche Routine ihren Lauf.
Duschen … essen … hoch die Tassen!

Die Kellerbar wird nur jeden zweiten Abend geöffnet. Das hat in der Hauptsache personaltechnische und gesundheitliche Gründe. Heute wurde sogar Livemusik angedroht. Tiroler Countryrock. Oder genauer … klassischer Folkrock, dargeboten von einer Tiroler Amateurband.
Die Ötztaler Bikerbuam spielten auf. Sie nannten sich allerdings, wahrscheinlich aus Imagegründen ’’The rolling devils“ oder so ähnlich.

Die Devils rollten und rockten, dass es eine Freude wahr. Sie hatten sogar Springsteen auf der Pfanne. Was wieder ganz besonders unseren Walter freute.
Allerdings musste man schon wissen, dass dieses spezielle Stück gemeint war. Hören konnte man es direkt nicht.

Das lag vielleicht aber auch am Dialekt. Oder am Alpenwurz.
Letzterer sorgte jedenfalls dafür, dass die Eingeborenen ziemlich schnell in ihren gewohnten Sprachductus zurückfielen. Zuerst kommt immer die Rückkehr und danach dann erst der völlige Verlust der Muttersprache.
Das konnte man an diesem Abend jedenfalls wieder gut beobachten.

Charly trug wie üblich seine Stiefel. Dies war ausgesprochen clever, denn sie verhinderten zwar einen eleganten Tanzstil, gewährleisteten dafür aber einen festen Stand.
Und das war dann auch eher die Eigenschaft, die Charlys tatsächlichen Bedürfnissen entsprach.

Während sich Thomas deutlich zurückhielt, langten Dietmar und Charly ordentlich zu. Als Platzhirsch muss man nicht nur immer die Übersicht behalten, sondern sich auch in permanenter Körperbeherrschung üben.
Es hat eben alles seine Vor-und Nachteile.

Charley bewies ebenfalls eine beeindruckende Körperbeherrschung. Jeder andere wäre schon längst auf allen Vieren gegangen. Nicht so der alte Kämpe.
Jeglicher verbaler Ausdrucksfähigkeit beraubt wich und wankte er kaum.
Der Charley kann Promille verpacken wie kein Zweiter. Der muss ein eingebautes Notprogramm haben.
Wenn man genau aufpasst, dann kann man den Übergang vom Homo sapiens zum Homo erectus beobachten. Da verläuft die Evolution dann kurzfristig rückwärts.
Danach kann er dann nur noch diese scheinbar fest verdrahteten Trinkbewegungen ausführen. Andere Willensbekundungen entfallen ab diesem Zeitpunkt. Körpertemperatur und Hautfarbe haben dann auch eher morbide Tendenzen. Kurz vor dem Eintritt der völligen Leichenstarre muss man ihn dann immer wegschaffen. Dies ist allerdings auch keine leichte Aufgabe.
Da ist der Transport einer alten Waschmaschine durch ein enges Treppenhaus um einiges einfacher.

Wir mühten uns redlich und schleppten unseren Charly mühevoll in sein Zimmer. Wenn er dann einmal liegt, dann ist es geschafft.
Den setzen wir aber am nächsten Morgen auf kein Mopped. Auch wenn das durchaus möglich wäre. Alles schon ausprobiert.
Allerdings nur in geografisch deutlich anspruchsloseren Regionen.
Der fährt dann immer solange geradeaus, bis jemand hupt. Dietmar kennt sich damit aus.
Eine Rückkehr in den Keller versprach keine neuen Erkenntnisse und deshalb verzogen ich mich dann auch ins Bett.
Rolf, von niederen Instinkten getrieben, wollte wohl noch die Toleranzschwelle von Thomas erkunden und verschwand wieder in Richtung der teuflischen Musik. Die Devils schienen um jeden Preis ihren Vertrag erfüllen zu wollen und schreckten vor keiner Herausforderung zurück.
Wie man mit Mühe heraushören konnte versuchten sie sich gerade an einem Stück von Deep Purple.
Man muss ja nicht jeden Unfug mitmachen.

Wenn man neueren wissenschaftlichen Verlautbarungen Glauben schenken durfte, dann sollen untergegangene Hirnzellen tatsächlich auch wieder ersetzt werden. Nicht nur die Degeneration sondern auch die Regeneration schreitet demnach also permanent fort.
Grundsätzlich jedenfalls.
Über die Dauer und den Umfang dieser Regenerationsphase war allerdings eher weniger zu erfahren. Wenn ich mir Charly so ansah, dann konnte ich nur hoffen, dass auf diesem Gebiet noch ordentlich weiter geforscht wird. Das ist seine einzige Chance. Irgendein Medikament, das diese Regeneration beschleunigt.
Es wäre wirklich schade um ihn. Aber um allein die Verluste dieses abgelaufenen Abends zu ersetzen, wird er schon eine ganze Klinikpackung einnehmen müssen.
Angesichts dieses wirklich abschreckenden Beispiels waren meine nur leicht geröteten Augen ja schon fast ein Kennzeichen für Abstinenz.

Es ist eben alles Relativ. Auch die Uhrzeit … relativ spät oder früh … wer weiß das schon, wenn es stockdunkel ist und man aus dem Schlaf gerissen wird.

Es bollerte und rummste penetrant und anhaltend. Irgendein Idiot hämmerte an die Zimmertür.
Ich öffnete die Tür einen Spalt, um endlich Ruhe zu haben. Diese dürre Tussi mit der Pumuckelfrisur schwenkte eine halb volle Sektflasche und kicherte albern. Sie trug nur ein T-Shirt und war barfuß.
Barfuß bis zum Bauchnabel.
„Hast du ein paar Gummis …?“, lallte sie schrill und zappelte auf dem kalten Marmorboden herum. Durch die geöffnete Tür auf der anderen Seite des Ganges konnte ich ihre Freundin erkennen. Die hockte auf dem hinteren Bett und kaute gerade an Thomas herum.
Irgendwie hatte ich mit Rolf gerechnet und war deshalb nur mit meiner Unterhose bekleidet an die Tür gewankt. Mein Anblick schien die offensichtlich zu allen Aktivitäten bereite Rothaarige nur weiter anzuspornen. Sie quietschte begeistert und zerrte mich über den Flur.
„Ich hab noch einen gefunden“, lallte sie stolz und bemühte sich angestrengt mich in die Lasterhöhle zu bugsieren.

Nur so mal ganz grundsätzlich. Im Prinzip kann man mich gerne wecken und dann auch gewisse Forderungen stellen. Aber da müssen dann auch bestimmte Rahmenbedingungen erfüllt sein.
Gegen eine kleine Orgie habe ich, rein vom Prinzip her, grundsätzlich auch keine gravierenden Bedenken. Manchmal entwickelt sich so was ja völlig unbeabsichtigt.

Irgendwie schien das hier der Fall zu sein. Nur eben, an dieser Entwicklungsgeschichte war ich nicht beteiligt. Von daher fehlte mir irgendwie der notwendige Antrieb.
Ein Blick in das Zimmer bewies, dass die üblichen Verdächtigen bereits ihren Teil zum Gelingen beigetragen hatten.
Die Rothaarige schien allerdings noch weiteren Bedarf zu haben. Dietmar hatte erkennbar sein Bestes gegeben und seine Standfestigkeit bereits eingebüßt.
Rolf lag bäuchlings auf einem der Betten und schien zu schlafen.
Thomas schien noch nicht aufgeben zu wollen und feuerte seine Bekannte weiter an.
Alles in allem … eine eindeutige Kiste. Wenn die Pumuckeline nun noch weiße Söckchen getragen hätte, dann hätte sie ausgesehen wie ein aufgetautes Wiesenhofhühnchen. Sie hatte sich rücklings auf das Bett fallen lassen und zappelte besoffen herum.
Blass, nackt und mit großen Füßen. Riesenfüße irgendwie. Aber wie gesagt, selbst weiße Socken hätten die Situation nicht retten können. Und dabei finde ich weiße Socken durchaus erotisch. Aber in diesem Fall …
Thomas’ Freundin unterbrach kurzfristig ihren Aufbaujob und erklärte: „Die Ramona findet dich ganz toll … oder … Ramona?“
Ramona hob ihren Kopf glotzte mich irgendwie verliebt an. So ganz glaubwürdig kam die Aktion aber nicht rüber, weil sie bereits mit einer Hand wieder Dietmars Einsatzfähigkeit überprüfte.
Ich hatte genug gesehen und beschloss daraufhin die Party nicht weiter zu stören.
Ramonas Enttäuschung war nur von kurzer Dauer. Als ich mich an der Tür noch einmal umdrehte, kniete sie bereits wieder über dem armen Dietmar um ihn scheinbar zu weiteren Aktivitäten zu motivieren.
Aus dieser Perspektive hatte die ganze Sache schon fast wieder einen erotischen Touch. Aber wirklich nur aus dieser Perspektive … und nur fast.
Ich schloss meine Zimmertüre und drehte den Schlüssel herum.
Sicher ist sicher.

Das Handy erfüllte zuverlässig seinen Auftrag und weckte mich kurz nach sieben Uhr. Rolf war nicht da, was mich allerdings auch nicht weiter wunderte. Ein Blick aus dem Fenster ließ meine Stimmung auch nicht weiter steigen. Regnerisch und nebelig präsentierte sich der neue Tag.
So wie es aussah, würde unsere Gruppe heute wohl ziemlich übersichtlich sein.
Spontan beschloss ich gegen den heutigen Plan zu verstoßen. Ich stellte mich unter die Dusche und anschließend suchte ich im Frühstücksraum nach bekannten Gesichtern. Erwartungsgemäß waren Charly und die fünf von der anderen Flurseite nicht zugegen. Das hätte mich auch sehr gewundert.
Aber auch sonst war es relativ leer. Walter tauchte auf und versuchte die planmäßigen Teilnehmer zu organisieren. Irgendwie fehlte die Hälfte. Das kommt immer mal wieder vor. Meistens nach bunten Abenden oder bei schlechtem Wetter.
Heute hatten wir beide Ursachen in Kombination. Von daher …
Ich meldete mich auch ab und musste mich deshalb auch als Schönwetterfahrer bezeichnen lassen. Na und … im Urlaub bestehe ich auf vernünftigem Wetter. Regen habe ich Zuhause schon genug.
Tapfer ritt die Meute vom Hof. Ich war kein bisschen neidisch.
Die Berge waren nicht mehr erkennbar. Alles wolkenverhangen und grau. Natürlich würde es in einigen Stunden wieder völlig anders aussehen, aber solange kann man dann auch warten.
Mit dem sicheren Gefühl alles richtig gemacht zu haben suchte ich wieder den Frühstücksraum auf und traf dort zu meinem Erstaunen auf … Charly.
Der sah aus, wie er morgens immer aussah, und war ansonsten ratlos. Er hatte Dietmar nicht finden können.
Ich klärte ihn kurz auf und Charly schüttelte nur den Kopf. Er hatte es nicht so mit den Frauen.
Nein, nein … jetzt nicht grundsätzlich … sondern eher aus leidvoller Erfahrung.
Also mehr so wie ich. Grundsätzlich schon … aber dann doch eher mit kühlem Kopf. Jedenfalls nicht … ganz so spontan und wahllos.
Oder so!

Ich beobachtete Charly aus den Augenwinkeln. Unglaublich, dass der Kerl diese Dosis schon wieder halbwegs abgebaut hatte. Der musste eine Leber wie ein Klärwerk haben.
„Hoffentlich hat er nicht vergessen, dass diese Veronika heute kommen wollte“, erklärte er kauend.
Ich schaute ihn überrascht an. Die hatte ich schon fast vergessen. Das könnte aber noch ziemlich unübersichtlich werden, in diesem Zimmer auf der anderen Flurseite.


...Als Rolf und Dietmar dann endlich auch auftauchten, gab es schon keine Brötchen mehr. Die heißen hier allerdings auch Semmel, aber es gab auch keine Semmel mehr.
Wer zu spät kommt …
Die beiden Spätkommer waren bester Laune und kratzten sämtliche Reste vom Frühstücksbuffet. Thomas kam dann auch und suchte ebenfalls verzweifelt nach proteinhaltigen Nahrungsmitteln.
Die Damen würden noch ein wenig Zeit benötigen, um die schlimmsten Schäden zu beseitigen. Er drückte es allerdings etwas freundlicher aus.

„Dann machen wir heute also eine eigene Tour“, plant

„Dann machen wir heute also eine eigene Tour“, plante er schon mal los.
„Veronika kommt so gegen Mittag“, erklärte Dietmar dem staunenden Auditorium. „Die kennt sich hier prima aus und kann vorausfahren.“

Das hörte sich nach einem wirklich tollen Plan an. Spontan aus einem Problem eine gute Idee zaubern. So was kann er, der Dietmar.
Ich sah mich schon an einem schönen sonnigen Nachmittag hinter einer bayerischen Hobbybikerin durch die Landschaft schleichen. Und dies alles nur, damit unser Dietmar seinen entgleisten Hormonhaushalt unter Kontrolle bekommt.

„Pass mal auf …!“, setzte ich schwungvoll an, um eine umfassende kritische Beurteilung der Gesamtsituation vorzunehmen.

„Moggähhn …“, quietschte Ramona strahlend. Sie trug Jeans, die an den Knien aufgerissen und ansonsten mit glitzernden Steinchen besetzt waren. Dazu einen von diesen Pullovern wie sie gerne von Friseurinnen in Kellerdiscos getragen werden. Ein echtes Gesamtkunstwerk aus der Reihe … Essen-Steele sucht den Superstar.
Ihre Freundin bevorzugte die Köln-Chorweiler Variante. Die mit der MCM-Tasche. Für jeden Geschmack was dabei.
Wirklich raffiniert … die beiden goldigen Geschöpfe.
Dann fehlt ja nur noch Veronika im Dirndl … und man weiß gar nicht mehr, wie weit man nun das Hemd aufknöpfen muss ...
Das entwickelte sich alles in eine völlig unplanmäßige Richtung.

Charly schien die Sache ähnlich zu sehen und gab mir Zeichen. Wir verkrümelten uns nach draußen, wo sich mittlerweile wieder die Sonne zeigte. Auf unseren Stammplätzen hatten die eifrigen Hausmitarbeiter bereits die letzten Regenreste entfernt und wir hatten den Vorplatz nun ganz für uns.
Einer der Mitarbeiter hängte gerade eilig einen Anhänger hinter den hauseigenen Landrover Defender und war demnach wohl im Auftrag des Herrn unterwegs. Des Hausherren, natürlich.
Das sah nicht gut aus. Fast immer wenn dieses Letzte Hilfe-Gespann ausrückte, dann gab es irgendwo auf der Strecke Kleinholz. Es gehört zum Service des Hauses, keine Verwundeten oder Toten zurückzulassen. Roß und Reiter werden immer ordentlich aufgesammelt und weggeschafft. Die Reiter je nach Zustand meistens von der Rettung und die Rösser in den meisten Fällen vom Defender. Die halten ihre Straßen sauber, die Tiroler.

Eigentlich wäre es eine gute Gelegenheit gewesen, über die Endlichkeit des Seins zu sinnieren. Aber erstens war Charly für solche Dinge nicht der richtige Gesprächspartner, und zweitens hatten wir Urlaub. Von daher … bestellten wir uns zunächst zwei große Kaltgetränke.
„Das mit den Weibern geht mir auf den Keks..“, eröffnete Charly den philosophischen Dialog und legte seine Füße samt Stiefel auf einen Stuhl.
„Mhhmm..“, bestätigte ich diese tiefenscharfe und erkenntnisreiche These.
Damit war eigentlich alles gesagt und wir erstarrten in der traurigen Gewissheit, diese Analyse in Kürze vollumfänglich bestätigt zu bekommen.
Rolf und Dietmar erschienen auf der Bildfläche und schienen uns den weiteren Tagesablauf erklären zu wollen.
„Nächstes Jahr können wir ja nach Thailand fliegen“, schlug ich vor, um die Sache schnell auf den Punkt zu bringen.
„Da mieten wir uns dann Motorroller und jeden Abend könnt ihr dann ausgiebig ...“
Dietmar schien zunächst kurz über den Vorschlag nachzudenken.
Rolf hatte aber sofort verstanden und versuchte rhetorisch ungeschickt auszuweichen. Nun endlich war auch bei Dietmar die unterschwellige Kritik angekommen.
„Ausgerechnet … was war denn mit den Schwestern. Wer im Glashaus schwitzt, der sollte schnell die Heizung abdrehen … Herr Kollege“.
„Das war doch ’ne ganz andere Nummer“, versuchte Rolf zu vermitteln.
„Und ob … das war wirklich eine ganz andere Nummer“, bestätigte Dietmar voller Überzeugung.
Damit war diese Diskussion auch beendet und das Schicksal würde eben seinen unerbittlichen Lauf nehmen müssen.
Aber man muss es wenigstens versuchen.
„Soll nachher bloß keiner sagen ich hätte nichts gesagt …“, sagte ich.
„Ausgerechnet ..“, fauchte Dietmar zum Abschluss. Aber er grinste dabei.

Es wurde wärmer und irgendwann auch Mittag. Wie angekündigt bog ein Motorrad auf den Hof ein. Wir hatten vorher Wetten abgeschlossen, auf welchem Produkt die gute Veronika wohl einreiten würde.
Auf eine 900er TDM hatte keiner gesetzt. Eigentlich war die ein bisschen hoch für eine Frau. Aber Veronika schien tatsächlich größer zu sein, als unsere Erinnerung uns vorgaukelte. Das fiel vielleicht nicht so auf, weil sie proportional … also ich meine … weil sie nicht ganz so dünn war. Aber egal.

Außerdem war sie ein schöner Kontrast zu den beiden anderen weiblichen Hordenmitgliedern. Robust und praktisch in Textilklamotten verpackt, ungeschminkt und mit ihren straff nach hinten zusammengebundenen Haaren.
Dietmar fühlte sich genötigt die Begrüßungszeremonie zu starten.
Brav stellt er alle Anwesenden vor und blieb dann aber auch schnell hängen.
Bevor er sich Einen abbrach, organisierte ich erst mal einen Stuhl für die Neue.

So aus der Nähe betrachtet war sie eigentlich ganz passabel. Jetzt nicht gerade der Gazellentyp, aber trotzdem auch kein Elefantenweibchen. Irgendwo dazwischen. Nur um mal so die grobe Richtung anzugeben.

Klar war, dass wir nun los wollten. Das Wetter war nun optimal und die anderen Fahnenflüchtigen waren auch schon fast alle davon gerollt.
Ramona war noch übrig. Irgendjemand musste die nun in robusten Jeansstoff verpackte Friseurin transportieren.
Thomas hatte die Freundin genommen. War ja klar.
Rolf fühlte sich nach eigener Aussage noch nicht sicher genug. Dietmar fiel aus taktischen Gründen aus. Und niemand traute sich Charly zu fragen.
Völlig unbeteiligt fummelten alle an ihren Moppeds herum und unterhielten sich über das Wetter, den lieben Gott oder sonst was. Niemand sprach über Ramona. Die stand da, dümmlich grinsend mit ihrem Helm in der Hand und näherte sich dann langsam und vorsichtig in eindeutiger Absicht.

„Können wir …?“, fragte Charly und stülpte sich seinen Helm über den Schädel.
Ich nickte und drehte die Federbeinvorspannung zwei ganze Umdrehungen nach rechts. Meine Standardeinstellung für 50kg Sozias.
Dietmar strahlte mich an und betätigte den Starter.
„Sag mir aber was ich machen muss..“, kreischte mir Ramona ins Ohr.“ Ich bin noch nie auf so einem großen Motorrad mitgefahren“.
Schon klar ...!
...Es gibt Strecken, auf denen ein bewegliches Zusatzgewicht durchaus Vorteile bringen kann. Aus diesem Grunde habe ich manchmal überhaupt nichts gegen eine passende Sozia.

Man ist gezwungen irgendwie weicher und fließender zu fahren, alleine schon um dieses nervige Helmtockern zu vermeiden.
Nun muss man wissen, dass ich von Natur aus einen ziemlich unrunden Fahrstil habe. Dies behaupten jedenfalls alle, die jemals mit mir unterwegs waren.
Die nennen es aber nicht direkt unrund, sondern wählen meistens deutlich weniger elegante Bezeichnungen.
Häufige spontane und überraschende Tempo-und Positionswechsel … beschreibt die Sache vielleicht genauer.
Das ist nun mal so und wird sich wohl auch nicht mehr ändern.

Wenn ich allerdings mit Sozia unterwegs bin, dann bewege ich meine Gelbe automatisch irgendwie … eleganter.
Zumindest in den Augen der Nachfolgenden.
Das Fahr-und Ansprechverhalten einer Standard-GS mit Sozia entspricht nach meiner Wahrnehmung in etwa dem einer aufgerüsteten GS-Adventure ohne Sozia. Auf normalen asphaltierten Straßen jedenfalls. Vom Schluckvermögen der Federung einmal abgesehen.
Aber das ist auch nur meine ganz persönliche subjektive Wahrnehmung.
Aber wie auch immer … das Fahr- und Bremsverhalten wird mit Sozia nicht wirklich schlechter, sondern verändert sich eben nur.

Unter Berücksichtigung dieser Erkenntnisse war ich davon überzeugt, auch mit einer scharfen Friseurin im Rücken, durchaus vorne mitfahren zu können.

Man lässt es für gewöhnlich ruhig angehen, wenn man eine unerfahrenes und zunächst nicht einschätzbares Zusatzgewicht dabei hat. Damit hatte ich in der Vergangenheit schon einige Erfahrungen sammeln können.
Ruhig, fließend und geschmeidig. Man spürt dann irgendwann wie sie langsam entkrampfen und lockerer werden. Bloß keine hektischen Überholmanöver und zunächst schön hinter allen Dosen herrollen. Cool bleiben und warten, bis viel Platz ist.
Dann brav blinken und ohne hektische Beschleunigungsorgie vorbeigleiten.
Alles schön sanft und ohne hektische Bewegungen.
Auch die ersten richtigen Kurven … langsam und mit Ruhe. Da werden sie dann zwar immer noch steif und klammern sich irgendwo fest, aber nach einigen Wiederholungen hört das dann auch langsam auf.

Vertrauen schaffen … in Sicherheit wiegen … die wahre Wirklichkeit wird sie dann zwar trotzdem wie ein Schock treffen, aber es wird dann etwas leichter. Für alle Beteiligten.

Es gibt zwei Sorten. Die eine Sorte wird steif wie eine Gipsfigur und erträgt das Ganze mit stoischem Gleichmut.
Die andere Sorte reagiert hektisch, zappelig und verkrampft sich wie eine Würgeschlange. Diese versuchen dann auch irgendwie Einfluss auf das Geschehen zu nehmen, indem sie sich bemühen den Fahrer wie einen riesigen Joystick in irgendwelche Richtungen zu bewegen.

Das sind dann auch meist diejenigen, denen es dann irgendwann nicht mehr schnell genug geht. Die drücken einen dann schon zur Seite, wenn die Kurve auch nur im Blickfeld auftaucht.
Schwer zu sagen, welche Sorte mir lieber ist.
Irgendwann geht es dann meistens.
Aber bis es soweit ist, müssen sie alle einmal durch die Hölle.

Ramona wusste von alldem nichts. Sie hockte brav und still hinter mir und ertrug die gemütliche Fahrt mit Gleichmut.
Unsere Führerin musste wohl tanken und steuerte eine Station an.

Freudig die Gelegenheit nutzend kletterte meine Sozia ein wenig ungeschickt vom Rücksitz, um ihrer Freundin die ersten Eindrücke mitzuteilen.
„Das ist gar nicht so schlimm … nur die Kurven … da hatte ich erst Angst … dass wir umkippen … aber … und … und dann … blubber ... schraatel..quaahhkkk..“.

Veronika erklärte uns, dass wir nun durchs Tal fahren würden und dann im Bogen in Richtung der ersten guten Pässe. Nächster Halt … die erste Tanke nach dem Tal.
Obwohl ich aus den erwähnten erzieherischen Gründen mein eher beschauliches Dasein bisher am Ende der Gruppe fristen musste, war mir trotzdem aufgefallen, dass die TDM-Dompteurin durchaus eine von der zügigen Truppe war.

Ramona kam zurück gehoppelt und tätschelte mir die Schulter.
Ich schob ihr Visier hoch und sagte freundlich:“ Wenn du mal Pipi machen musst … ich würde jetzt gehen. Das wäre schon besser.“

Sie kicherte nur und kletterte schon fast elegant auf ihren Sitz. Der war ja abwaschbar … nur für den Fall … aber soll nachher keiner sagen ich hätte ihr nichts gesagt.

Veronika ging es an. Charly und Dietmar folgten ihr auf dem Fuße und ich setzte mich dann auch sofort dahinter. Rolf drängelte ein bisschen und war wohl der Meinung, dass den Solofahrern die besten Plätze zustehen.
Diese TDM ist ein schönes Mopped. Handlich, sehr gute Bremsen, nur ein bisschen wenig Bums untenrum. Aber sonst … ein feines Teil.

Veronika zog ordentlich los. Die Straßen im Tal waren trocken und Verkehr war auch kaum vorhanden.
Ich spürte, wie mein interner Schalter umgelegt wurde, und schob Ramona ein wenig in Richtung Heck. Sie klammerte sich daraufhin überrascht fest und vernahm zum ersten Mal an diesem Tage das wirklich wahre Geräusch des Zach. Auch Beschleunigung hatten wir bisher ja nur andeutungsweise geübt.
Ich nutzte das erste kleine Gefälle um den notwendigen Fahrtüberschuss aufzubauen.
Die Gelbe stürmte trompetend und freudig erregt los. Endlich wieder artgerechte Haltung. Um Haaresbreite wären die Auslassventile eingefroren.

Veronika traute sich scheinbar nicht schneller als 160 zu fahren, blieb aber trotzdem auf dem Mittelstreifen. Ist ja auch grundsätzlich keine schlechte Position auf einer längeren Geraden.
Dietmar und Charly blieben schön rechts außen und hintereinander. Die kannten meine Vorliebe für kurzfristige High-Speed-Einlagen.
Links vorbei … wäre kurz vor einer Biegung ein wenig sehr optimistisch gewesen, deswegen platzierte ich mich rechts neben der TDM, um dann aber auch sofort den Anker zu werfen. Nicht mit allem, was der BKV hergab, das hätte Ramona nicht auf die Reihe bekommen.
Aber immerhin doch so, dass ich mich schon mehr als ordentlich am Lenker abstützen musste, um nicht von der plötzlich unglaublich schwergewichtigen Sozia auf den Tank geschoben zu werden.
Die war plötzlich nicht nur schwer sondern auch starr. Also mehr die erste Sorte.
In den schnellen Kurven war es ein wenig mühsam den steifen Klumpen immer mit herunterzuziehen, aber als dann wieder einige Steigungen kamen, da hat man dann durch das zusätzliche Gewicht doch deutlich mehr Grip.
Veronika war richtig gut dabei. Die bewährte Technik des Anschiebens verbot sich hier allerdings. Immer wenn ich zu dicht auffuhr, wurde sie erkennbar nervös.
Ich ließ mich zurückfallen, um hier keine Fehler zu provozieren. Das musste ja nun wirklich nicht sein.
Ramona fühlte sich inzwischen an, als ob sie zu Stein erstarrt wäre. Die werden wir wahrscheinlich mit der Brechstange von der Gelben hebeln müssen. Taub vom Zach und nass vom Pipi.

Die letzte Kurve war ein wenig eng. Ich kam mit dem Stiefel auf den Boden und zuckte ein wenig zurück. Die GS kommt schon ein wenig weiter runter mit Zusatzgewicht, das vergesse ich dann schon mal.
Aber alles kein Problem. Mein Klumpen zeigte keinerlei Reaktion, was mir langsam aber schon ein wenig Sorgen machte.
Aber solange sie noch klammern … solange leben sie auch noch.

Eine wunderschöne Kuppe hatten wir noch. Eine von denen, wo die Federn richtig lang werden.
Und … hepp.
Keine Reaktion hinter mir.
Der geplante Haltepunkt kam in Sicht. Zeit für eine Zigarettenpause.

--------------------------------------------------------------------------------

...Zunächst einmal änderte sich die Situation nicht. Ich hatte das Gefühl einen Rucksack zu tragen.
Sie rührte sich nicht.
Ich stellte den Boxer ab und wartete darauf, dass sich meine Sozia endlich bewegen würde. Alle waren inzwischen eingetroffen und kletterten von ihren Fahrzeugen. Nur ich saß mit meinem Klumpen noch immer herum, als ob wir eine Sitzprobe auf einer Motorradausstellung oder bei einem Händler machen würden.
Ich klopfte ihr herausfordernd auf das völlig verkrampfte Beinchen, aber sie rührte sich trotzdem nicht. Rolf war inzwischen herangekommen und sah mich fragend an. Ich zuckte mit den Schultern und deutete mit dem Daumen nach hinten.
Rolf marschierte um meine GS, als ob er ein modernes Kunstwerk betrachten würde. Endlich klopfte er an Ramonas Helm und fragte eher vorsichtig: „Hallo … jemand zuhause … wir machen Pause … da darf man absteigen!“

Inzwischen waren auch die anderen herbeigeschlichen und standen staunend um die Skulptur herum. Ich wartete darauf, dass einer seine Kamera zücken und ein Foto schießen würde. Claudia, so hieß die Freundin, schüttelte vorsichtig an meiner regungslosen Sozia herum.
Ich nahm meinen Helm ab und drückte ihn Rolf in die Hand.
„Nu is’ aber gut. Helft ihr mal runter. Ich glaube die hat einen Krampf.“
Mit vereinten Kräften gelang es schließlich die völlig verkrampfte Friseurin von mir abzulösen und in einer merkwürdigen Haltung auf dem Boden abzusetzen.

Ich fummelte ihr den Helm herunter und beobachtete zu meinem Erstaunen, dass die kalkweiße Ramona flach und sehr schnell atmete und dabei mit weit aufgerissenen Augen teilnahmslos in die Gegend stierte.
Die Hände waren zu Pfötchen gekrümmt, als ob sie zwei Skistöcke festhalten würde.
Ein fast klassisches Bild. Nur die fast völlige Bewegungslosigkeit passte irgendwie nicht ins Schema.

Ich fummelte aus meinem Tankrucksack einen Plastikmüllbeutel heraus. Darin habe ich immer einen feuchten Lappen dabei. Von wegen Fliegen auf dem Visier und der Scheibe.
Ich hielt ihr den Müllbeutel vor Mund und Nase und ließ sie hineinhecheln.
Hyperventilationstetanie nennt man diesen Zustand wohl.
Ich hatte mich dabei hingesetzt und die bedauernswerte Friseurin von hinten umfasst.
Immer noch holte niemand seine Kamera heraus. Obwohl hier ziemlich großes Kino geboten wurde … hier an der Tanke hinter dem Tal.

Endlich entspannte sie sich langsam und begann sich zu rühren.
Sie murmelte unverständliches Zeug und versuchte aufzustehen. Mit vereinten Kräften schleppten Thomas und Dietmar das arme Luder zu einer niedrigen Mauer. Dort wurde sie abgesetzt und von der erschrockenen Claudia fürsorglich bemuttert. Irgendjemand kam mit einer Dose Cola angerannt und Claudia flößte ihr den braunen Zuckersaft vorsichtig ein.
Die Blässe war inzwischen einer Rötung gewichen und die ersten verständlichen Lautäußerungen wurden vernehmbar.
„Angst … schwindelig … schwarz vor den Augen“. Solche Erklärungen waren zu erwarten. Hat man schon mal, wenn man sich in irgendwas hinein steigert. So als … leicht erregbare und sensible weibliche Person.

Robby Williams löst ständig derartige Reaktionen bei seinem weiblichen Publikum aus. Mir gelingt das allerdings eher selten. Auf dem Motorrad sogar extrem selten. Genau genommen war es … zumindest bei dieser Gelegenheit, eine Premiere.
Naja … was soll man sagen. Kann doch niemand ahnen, dass sie so leicht erregbar ist.
Obwohl … aber lassen wir das.

Zunächst bot es sich an, einen kleinen Brunch einzunehmen. Gegenüber war eine Art Café und deshalb ließen wir uns dort erstmal nieder.
Aber wie es so ist, wenn eine größere Gruppe erstmal sitzt … es zieht sich.
Ramona erholte sich langsam wieder, blieb aber skeptisch. Skeptisch, was ihre weitere Karriere als Sozia anbetraf. Ich teilte vorsichtig ihre Skepsis und machte den Vorschlag, eventuell die Mitfahrgelegenheit zu wechseln.
Zu meinem allergrößten Erstaunen wollte sie aber weiterhin bei mir bleiben.
Sie hatte wohl auch kleinere Erinnerungslücken und der letzte Teil der Strecke war wohl auch nicht auf ihrer Festplatte abgelegt worden. Da war der Arbeitsspeicher wohl vorher gelöscht worden.
Was soll man machen. Nachdem ich dann auf mehrfachen Wunsch allen Anwesenden versprochen hatte, die empfindsame Ramona wie ein rohes Ei zu kutschieren, ging es dann auch endlich weiter.

Der Tourenverlauf wurde entsprechend entschärft und anstelle toller Pässe stand nun die Umrundung toller Seen auf dem Programm.
Warum nicht … ist ja auch mal schön.
Hier ein Kaffee, dort eine Zigarette … so kann man auch einen sonnigen Nachmittag gestalten.

Die Gelbe trottete gelangweilt hinter den anderen Kühen her und ich begann damit, die Nummernschilder der Autos zu interpretieren. Es war ein wirklich entspanntes Cruisen. Bei solchen Gelegenheiten wünscht man sich dann Trittbretter oder vorverlegte Fußrasten.
Ramona jedenfalls schien es zu gefallen.
Was tut man nicht alles, nur um die Stimmung hochzuhalten.

Zwischenzeitlich hatte ich allerdings immer wieder Befürchtungen, dass sich meine Gelbe ihre Euter verkühlen könnte, deswegen war ich heilfroh, als wir dann endlich wieder am Hotel ankamen.
Dort stand der Defender mit dem Hänger in einer Ecke des Hofes. Auf dem Hänger war ein ziemlich ramponierter Joghurtbecher festgezurrt.
So gesehen war eine Kaffeefahrt um die Seen manchmal doch die bessere Alternative.

Der Besitzer saß traurig auf einem Klappstuhl. Ein junger Bursche mit einem bunten und nun auch ziemlich verkratzten Helm.
Er schien sich mit der Sache abgefunden zu haben und hinkte nur ganz wenig.
Hin und wieder stand er auf um die Überreste seiner Yamaha zu begutachten. Er fotografierte das zerfledderte Teil von allen Seiten mit seiner Handykamera und schien dann die Ergebnisse irgendwohin zu mailen.
Wir zeigten angemessenes Mitgefühl und bedauerten sein Schicksal. Solidarität hilft manchmal über das Schlimmste hinweg.
Dieses bunte Plastikzeug zu erneuern kostet ein Vermögen. Arme Sau!

Wie es dazu gekommen ist?
Naja .. wie so oft eben. Im falschen Moment falsch reagiert. Und schon war die Straße weg.
Gerade war sie noch da … und im nächsten Moment war sie weg.
Kann passieren. Mal hat man Glück … mal eben nicht.

Wem das niemals passieren kann, der werfe den ersten Stein. ...Sonst war nicht viel los auf dem Vorplatz. Die Gruppen waren noch unterwegs und es würde sicherlich noch etwas dauern, bis dann endlich wieder alle zurück sind.
Dietmar, Thomas und die drei Mädels verschwanden im Hotel. Ich blieb mit Charly und Rolf zurück, um warme Sonne und kühle Flüssigkeiten zu tanken.

Wir blickten dem Trupp hinterher und verfielen ins Grübeln.
„Schätze … das gibt noch Probleme“, murmelte ich nachdenklich.
Erfahrungsgemäß gibt es immer Probleme bei derartigen Konstellationen. Gut, mal ein Quickie oder ein flüchtiger One-Night-Stand. Das kann dann schon mal gut ausgehen. Aber bei solch einem Drehbuch. Da wird irgendjemand ordentlich Federn lassen müssen.
„Das gibt noch Stress“, bestätigte Charly meine Vermutung.
„Ach ihr immer … mit euren komischen Ahnungen. Das muss man sportlich sehen“, tönte Rolf fröhlich in die Runde.
„Hast du gehört Charly…sportlich muss man das sehen!“ Ich saß entspannt mit geschlossenen Augen in der Sonne und versuchte das Ganze sportlich zu sehen.
„Hab ich gehört …“, murmelte Charly und lachte leise in seinen Bart.
Es war ja nicht etwa so, dass wir nicht alle schon Lehrgeld bezahlt hätten, für derartige Aktionen. Der eine mehr … der andere noch mehr.
Aber bitte, wenn man es unbedingt darauf anlegen will. Von mir aus!

Typische Vierzylindergeräusche ließen uns aufblicken. Die beiden 1200er Bandits rollten auf den Hof. Das freundliche Paar stieg ab und begutachtete zunächst die demolierte Yamaha auf dem Anhänger. Dann kamen sie an unseren Tisch.
Frank und Ursula waren Lehrer.
Er an irgendeiner Berufsschule und Ursula an einem Mädchengymnasium.
Die beiden waren ausgesprochene Langstreckenfahrer. Mehrwöchige Exkursionen ans Mittelmeer oder durch Skandinavien hatten sie schon hinter sich. Kein Wunder, bei einem derartigen Urlaubskontingent kann man sich so etwas erlauben.
Lehrer, auch nicht schlecht.

„Völlig krank, diese Ducatitypen“, erzählte Frank. Die beiden Lehrer waren wohl entnervt aus der Gruppenfahrt ausgestiegen.
Die demolierte Yamaha war wohl auch in ihrer Gruppe gewesen. Nach ihren Schilderungen war wohl der Fahrstil einiger Teilnehmer ziemlich grenzwertig.
Den recht unerfahrenen Yamahapiloten hatte es wohl im Zweikampf mit einer Ducati erwischt.
„Das hat er aber ein bisschen anders erzählt“, meinte Rolf überrascht.

Aber das hat man ja häufig. Mit den großen Jungs spielen wollen, und dann hinterher blöd gucken, wenn sie einem den Ball wegnehmen. So kann’s gehen.
„ Und dieser Typ mit der R1 hat auch nicht mehr alle Latten am Zaun“, ergänzte Ursula kopfschüttelnd.
Das war ja nun keine überraschende Erkenntnis. Rainer macht keine Gefangenen, soviel war bereits bekannt. Die besagten Ducatisti schienen ebenfalls die härtere Gangart zu bevorzugen.

„Die fahren sich hier doch alle noch den Arsch ab..“, mischte sich Charly ein.
Obwohl er auch kein Blümchenpflücker war, hatte ihn das hier übliche Grundtempo doch ein wenig überrascht. Aber es war ja allgemein bekannt, das in dieser Woche auch einige psychisch auffällige Charaktere hier ihr Unwesen treiben würden.
Tagsüber auf den Straßen und danach im Hotel. So gesehen also nicht wirklich überraschend.

Walter würde die schlimmsten Übeltäter schon in die Schranken weisen. Hart aber herzlich. Er mag zwar keine Schleicher, aber völlig rücksichtslose Heizer kann er auch nicht leiden. Das regelt sich schon.

Es hat natürlich Vorteile, wenn die eher gemütlichen Zeitgenossen nicht dabei sind und den Vortrieb bremsen. Von daher ist so eine Expresswoche schon eine feine Sache.
Aber nur Gaskranke … das kann auch ins Auge gehen.
In der Regel finden sich nach den ersten Tagen die entsprechenden Kandidaten von ganz alleine.
Und wenn nicht, dann sortiert der Walter mit sicherer Hand ein wenig nach. Passt dann schon.

Walters Gruppe trudelte dann auch zuerst ein. Die V-Rod war dabei und eine ganze Menge Japaner. Die Porsche-Harley war mit zwei Personen besetzt.
Respekt, wer die Sitzbank dieser Kiste kennt, muss der Sozia hier wirklich Anerkennung zollen. Dabei hatte die ein durchaus handelsübliches Heckteil.
Die Sozia, meine ich.
Rolf hatte das schon aufmerksam festgestellt.
Alle Achtung, manche Frauen sind doch durchaus wesentlich leidensfähiger als man gemeinhin glauben könnte.
Wer schön sein will, muss leiden können. Das Outfit der Harleyfans war wirklich stilecht. Alles aus dem Katalog. Auch die albernen Brillen.
Aber bitte, wer es braucht!

Die Harleysozia stakste mit einem, ein wenig hölzern wirkenden Gang in Richtung Hoteleingang.
„ Frag doch mal nach, ob du ihr ein wenig das Steißbein massieren darfst“, forderte ich den lüstern starrenden Rolf auf.
Der hatte nämlich von Anfang an ein großes Interesse an der Harleytante bekundet. Ihr Fahrer entschwand im Moment mit der schmutzigen V-Rod in Richtung Waschplatz. Das konnte dauern.
Rolf überlegte kurz und beeilte sich dann, um wie zufällig ebenfalls im Eingang zu verschwinden.
Charley sah mich an und verdrehte die Augen.
„Das musst du sportlich sehen“, erklärte ich ihm.

Sehr sportlich kam auch die nächste Gruppe herein. Man konnte sie schon von Weitem hören. Das typische bollernde Hämmern der Ducatis und dazwischen das kraftvolle böse Heulen der R1.
Es wurde ein knapper Zieleinlauf. Hier ging es offensichtlich um die Ehre.
Auf der Zielgeraden konnte Rainer sein überlegenes Leistungsgewicht voll ausspielen. Nur grob geschätzt, maximal 1,5 kg für jedes Pferdchen. Da kann man dann schon mal die Sau rauslassen.

Jaja, der Rainer. Da hat er den Italo-Racern noch mal richtig gezeigt, wo der Hammer hängt.
In gebückter Siegerpose ließ er seinen Renner auf dem Platz ausrollen. Die Roten verweigerten ihm allerdings jegliche Ehrbezeugung und fuhren einfach weiter. Weiter in Richtung der nächsten Ortschaft. Wenn man schon nicht als Sieger ankommt, dann fährt man eben einfach weiter, um zu tanken. Auch nicht schlecht, die Nummer.

Im Psychoduell der Top-Racer kann man auch damit Punkte machen. Gegen einen Psycho wie Rainer mit Sicherheit.
Nachdem er seine Siegerrunde gedreht hatte, verschwand auch er in Richtung des Waschplatzes.
Manchmal hat Motorradputzen auch ein bisschen was von Selbstbefriedigung.
Je nachdem, was vorher so passiert ist … aber dazu muss man sich in Typen wie diesen Rainer hinein versetzen können.
Ich konnte es, jedenfalls ein Stück weit … aber immerhin ...


...Eine GS muss man nicht putzen.
Jedenfalls nicht so oft wie diese chromblitzenden Cruiser oder diese kunstvoll mit lackierten Anbauteilen versehenen Reiskocher. Eine GS darf auch ruhig mal ein paar Gebrauchsspuren aufweisen.
Nun, nicht unbedingt ganz so eindrucksvoll wie die von Charly, aber der ist auch in dieser Beziehung ziemlich schmerzfrei. Auch was die Sauberkeit anging, da ist Charly auch kein ausgesprochener Putzfreak.
Wozu denn, die wird doch sowieso wieder schmutzig, ist da seine Maxime.
Hin und wieder mal mit dem Dampfstrahler oder dem Gartenschlauch draufhalten. Reicht doch.
Irgendwie stimmt das ja auch, aber es geht ja nicht nur um Sauberkeit. Es geht auch um … schwer zu sagen … worum es auch noch geht.

Das ist eben etwas anderes als bei einem Auto. Da fährt man durch die Waschstraße, und fertig. Kein echter Motorradfreund würde eine automatisierte Motorradwaschanlage benutzen, auch wenn es sie gäbe.
Man würde ja auch sein Pferd nicht in eine Pferdewaschanlage stecken. Jedenfalls nicht als echter Pferdefreund.
Dem Pferd wäre es möglicherweise egal. Aber das ist nicht der Punkt.
Vielleicht könnte man es schlicht und einfach als “manuelle Beziehungspflege“ bezeichnen. So aus einem psychologischen Blickwinkel.


Diese manuelle Beziehungspflege war auch eine der Stärken von Dietmar.
Der befummelte allerdings nicht seine GS, sondern die inzwischen mit einem Kleid versehene Veronika.
Nicht gerade ein Dirndl, aber auch eine von diesen Kreationen, bei deren Entwurf die Präsentation der wesentlichen Geschlechtsmerkmale wohl im Vordergrund stand.
Eindrucksvoll wurde uns vor Augen geführt, warum dieser Herr Rubens damals, lange bevor die Bulimie erfunden wurde, durchaus erfolgreich seine Werke an den Mann bringen konnte.
Wer hat, der hat. Und sie hatte reichlich.
So ziemlich das genaue Gegenteil von dieser Ramona. Dietmar war da nicht so festgefahren, was die reinen Äußerlichkeiten anging. Da ist er durchaus flexibel. Aber so war er immer schon, der Dietmar.

Was mich angeht, ich tendiere doch eher zu den mehr weiblichen Formen. Nicht so ganz wie der besagte Herr Rubens, aber doch lieber etwas mehr als etwas weniger.
Aber natürlich sind die inneren Werte doch letztendlich ausschlaggebend.
Selbstverständlich … aber bis man erst einmal soweit vorgedrungen ist.
Aber auch der längste Weg beginnt bekanntlich mit dem ersten Schritt. In Anbetracht dieser alten Weisheit beschaffte ich erst einmal ein geistiges Getränk für die gute Veronika.
Die war momentan nämlich gerade wieder herrenlos, weil Dietmar sich um die plötzlich aufgetauchte Ramona kümmern musste.
Deren innere Werte durften ihm ja inzwischen bekannt sein, wenigstens in einigen wesentlichen Bereichen, deshalb musste er hier Prioritäten setzen.
Aber unter Freunden hilft man sich natürlich, wenn Not am Mann ist.

Wir hatten unseren Wirkungskreis inzwischen in den Restaurantraum verlagert, wo sich die Hotelgäste inzwischen an der Theke und den Tischen drängelten.
Fast alle hatten inzwischen ihre Fahrerkluft gegen Freizeitkleidung getauscht und machten sich über ihr Abendessen her.
Rainer, der R1-Pilot schien wie immer flüssige Nahrung vorzuziehen und lamentierte an der Theke herum. Die beiden Ducatitypen erklärten ihm wohl gerade, warum sein Fahrstil nicht unbedingt dazu beitragen würde, den allgemeinen Ruf der Motorradgemeinde zu verbessern.
Das konnte der wohl so nicht nachvollziehen und versuchte deshalb Leumundszeugen zu mobilisieren. Da aber scheinbar niemand der Anwesenden geneigt schien ihm hier beizuspringen, geriet er immer mehr in Rage.
Gemeinsam mit Veronika begab ich mich zum Ort des Geschehens, um wenigstens ein wenig zur Beruhigung der Situation beizutragen.
Rainer entdeckte mich und deutete erregt mit dem Finger in meine Richtung.
„Da … ihr könnt ihn fragen, der weiß genau das ich niemals an gefährlichen Stellen überhole!“
Rainer schien erleichtert, endlich jemanden gefunden zu haben, der ihn nicht als gemeingefährlichen Rabauken bezeichnen würde.
„Naja, also manchmal ist es vielleicht ein bisschen eng, aber bisher hat es immer noch gepasst.“ Das war vielleicht nicht ganz das, was Rainer hören wollte, aber mehr würde er hier auch nicht bekommen. Das war ihm wahrscheinlich auch klar und deshalb setzte er ein zwar nicht ganz angemessenes, aber trotzdem überlegenes Siegerlächeln auf.
„ Na bitte, da hört ihr es. Es hat immer gepasst.“.
Der größere der Ducatitypen sah mich zweifelnd an und ergänzte: „Bisher … bisher hat es immer gerade noch so … höre ich da heraus“.
Ich hatte nun wirklich keine Lust, hier diesen Schnöseln einen Vorteil zu verschaffen. Die beiden wirkten überaus arrogant und schienen sehr von sich überzeugt zu sein.
„Pass mal auf … entweder hat man es drauf, oder aber nicht. Wenn ihr mit euren Spaghettiboliden immer im Weg rumsteht, dann dürft ihr euch nicht wundern wenn ….“. Ich unterbrach meine Rede und grinste den nun böse drein blickenden Italofreak lustig an. Alles nur Spaß!

Die beiden Ducatisti waren allem Anschein nach aber keine Rheinländer. Die konnten Spaß nicht von Provokation unterscheiden. Da konnte ich ja nun auch nichts dafür … wenn die keinen Humor hatten.
Die stammten wohl aus Schwaben oder Baden oder was weiß ich, aus welcher protestantischen Gegend. Jedenfalls aus einer Ecke, wo die Leute wohl zum Lachen in den Keller gehen.
Nachdem ich hier dann auch genug gute Laune verbreitet hatte, gingen wir zurück zu unserer Tischgruppe.

Es wurde etwas eng, aber das hat manchmal ja auch Vorteile.
Eng, laut und lustig. Die Bedienung schaffte fleißig Bier heran und Rolf verfiel auf die glorreiche Idee den hauseigenen Selbstgebrannten ins Spiel zu bringen.
Mithilfe eines Würfelbechers.
Das ist grundsätzlich eine durchaus geeignete Methode um die Stimmung zu heben. Es müssen nur eben die richtigen Leute verlieren. Das kann dann manchmal aber auch nach hinten losgehen.
Um dieses Risiko zu minimieren, hatte Rolf ganz eigentümliche Spielregeln parat.
Auf Anhieb erschloss sich einem unbedarften Beteiligten der tiefere Sinn dieser Regeln nicht, aber nach einer gewissen Zeit dämmerte mir zumindest, was hier gespielt wurde.
Die Mädels bekamen nicht genug Zeit um die ziemlich einfache Strategie zu durchschauen. Nach einer Stunde blickte keine der Damen mehr durch.
Rolf verkündete am Ende der Würfelrunde immer den Verlierer. Und die musste dann einen Alpenwurz kippen. Charly durfte gelegentlich auch mal verlieren, aber das hat ihn nicht weiter beunruhigt.
Er hatte die Regeln wohl verstanden, und wenn nicht, dann war es auch egal.

Natürlich entwickelte sich alles nach Plan. Um nicht vorzeitig einen ungewollten Totalausfall zu riskieren, musste ich dann auch schon mal verlieren. Rolf steuerte mit sicherer Hand den Spielverlauf aber irgendwie verlor ich bereits leicht die Übersicht. Veronika fühlte sich irgendwie immer besser an, und meine natürlich ungewollten und völlig zufälligen Berührungen schien ihr nicht sonderlich unangenehm zu sein.
Eher im Gegenteil, aber das konnte natürlich auch an ihrer wirklich bemerkenswerten Pechsträhne gelegen haben. Pech im Spiel …

Irgendwie schien ich auch kurzfristig eine kleine Pechsträhne erwischt zu haben. Aber Rolf wird schon nicht den eigenen Kumpel….

An den weiteren Verlauf des Würfelspiels kann ich mich so ganz genau auch nicht mehr erinnern.

Aber was dann danach passierte…
--------------------------------------------------------------------------------

…Aber immer der Reihe nach.
Die Mädels waren inzwischen wohl ausreichend aufgetankt.
Rolf, der ein leidenschaftlicher Zocker ist, hatte seinen Pokerkoffer dabei. So ein Alukoffer, in dem sich Pokerchips, Karten und sonstiges Zeug befanden.
Nur so, für alle Fälle, hatte er das Ding eingepackt.
Der Koffer war in unserem Zimmer, deshalb lag der Gedanke nahe den lustigen Spieleabend dort fortzusetzen.

Die Meute beschloss also, den Tatort zu wechseln. Meine Fantasie reichte noch absolut aus, um den weiteren Verlauf des Abends vorher zu sagen. Aber ich schätze, dass man dazu nicht allzu viel Fantasie benötigt. Man musste wirklich kein Wahrsager sein.
Charly war kein Freund des Kartenspiels. Bei mir ist das etwas anders, aber diese Art des Kartenspiels liegt mir auch nicht so.
Außerdem war die gemischte Restgruppe irgendwie symmetrisch, was das rechnerische Verhältnis der Geschlechter anging.
Von daher ließen wir dem Schicksal seinen Lauf und begaben uns an die Theke. Charly war durchaus noch Herr der Lage. Auch bei mir hatten die letzten verlorenen Runden zwar einige Wirkungstreffer hinterlassen, aber es war alles noch im grünen Bereich.

Rainer dagegen war sturztrunken, aber er hatte wohl einen neuen Freund gefunden. Klaus vom Niederrhein. Ein unscheinbarer und schweigsamer Typ. Klaus fuhr eine R 850 R und machte einen leicht depressiven Eindruck. Nicht etwa wegen der 850er, obwohl man das auch hätte verstehen können. Jedenfalls nicht direkt. Das war auch nicht sein Motorrad, sondern das seiner Ex-Freundin.
Seine Leidensgeschichte war ziemlich kompliziert. Klaus und Rainer waren sich jedenfalls einig. Einig darüber, was Frauen im Allgemeinen und Ex-Frauen im Besonderen anging.
Charly und ich hätten durchaus auch noch einiges zu diesem wirklich großen Thema der Menschheit beitragen können. Das war aber nicht wirklich notwendig.
Das bereits ausgebreitete Material bot ausreichend Stoff für wirklich tiefschürfende Diskussionen.

Klaus glupschte traurig hinter seinem Bierglas hervor und verbreitete mit schwerer Zunge bahnbrechende Erkenntnisse. Die waren zwar nicht neu, aber man hört doch immer wieder gerne, dass anderen Geschlechtsgenossen in gut bekannten Situationen … auch nichts wirklich Brauchbares eingefallen ist.
Rainer outete sich auch als ein wirklich arg gebeuteltes Opfer des anderen Geschlechts.
Zur Ehrenrettung dieser Gattung sei gesagt: In diesem speziellen Fall wäre mit Sicherheit auch eine Mutter Theresa zur Furie mutiert. Wenn man Rainers lallende Erläuterungen seines Schicksals mit den Augen eines Normalbürgers sah, dann hätte man seiner bedauernswerten Lebensgefährtin eigentlich das Bundesverdienstkreuz verleihen müssen.
Hatte sie doch die restliche Menschheit bis vor kurzer Zeit, vor einem schwer gestörten Paranoiker bewahrt. Wenn auch nicht völlig, dann aber sicherlich zu einem gewissen Teil.
Manche Frauen haben es wirklich nicht leicht. Soviel Fairness muss sein.
Auch wenn das sicherlich eine Ausnahme war. Aber so genau kann man das eigentlich auch nicht wissen.
Wenn ich mir Charly so ansah, auch da könnte man ein gewisses Verständnis ..

Es ist ja oft so. Irgendwie werden sie alle ein bisschen schwermütig und beklagen ihr Schicksal, oder sie blasen sich auf und erklären dem Rest der Menschheit was sie für tolle Hirschen sind.
So wie die beiden Ducatitypen. Die hatten ihr Publikum gefunden und gaben dezidierte Ratschläge, wie man denn sein Vermögen vergrößern könne, ohne das geringste Risiko einzugehen. Die V-Rod Besatzung war scheinbar interessiert.
Alle Übrigen schwiegen und nahmen nur passiv an dieser scheinbar typischen Kneipenkommunikation teil.
So richtig spannend fand ich dies alles nicht, aber das Pokerfieber hatte ich mich auch noch nicht gepackt.
Charly hatte nicht nur einschlägige Erfahrung mit der Frauenwelt gemacht, sondern war vor nicht allzu langer Zeit auch mal Opfer eines Anlageberaters geworden.
Der hatte ihm wohl ähnlich klingende Versprechungen gemacht, wie sie die beiden Experten gerade vollmundig verkündeten.
Zum Thema Frauen sonderte Charly keinen Redebeitrag ab, zum Thema Vermögensbildung dann aber doch.
Inhaltlich kann ich diesen Beitrag nicht mehr wiedergeben, aber er beeindruckte die beiden Vermögensberater doch sichtlich.
Zumindest so sehr, dass sich einer von ihnen zu einer massiven Drohgebärde genötigt sah.
Wenn jemand Charly auffordert, mit ihm vor die Tür zu gehen, dann hat derjenige mein vollstes Mitgefühl.
Charly grunzte nur und erhob sich von seinem Hocker. Der Typ schien ein wenig überrascht aber hatte nun keine Wahl mehr. Gesagt ist gesagt.

Die Thekenbedienung hüpfte aufgeregt hin und her und schien wohl Anweisungen für derartige Situationen zu haben. Sie rannte zum Telefon, um ganz aufgeregt den Walter anzurufen.
Einige erhoben sich neugierig um das Schauspiel zu verfolgen. Ich behielt den anderen Vermögensfuzzie im Auge, um gegebenenfalls einen unfairen Verlauf der Aktion zu unterbinden. Der blieb allerdings etwas verwirrt auf seinem Platz und bemühte sich die angefixten V-Rod Leute warm zu halten.
Vor der Tür wurde es etwas lauter. Charly kam zurück und setzte sich wieder auf seinen Hocker.
„So ’n Arschloch..“, meinte er nur und trank sein Glas leer. Der derart titulierte Ducatifahrer blieb der Theke aber fern. Sein Kollege starrte verwirrt zu uns herüber und machte sich dann aber schnell auf die Suche nach seinem Freund.
Rainer bestellte sofort ein neues Getränk für Charly und schien über den Verlauf hoch erfreut zu sein. Was soll man machen … eigentlich hätte ich das unterbinden müssen … aber manchmal ..
„Und … fährt der Morgen noch mit?“, fragte ich Charly.
„Wenn er den Helm über den Rüssel kriegt …“, kam die Antwort.

Das dazu.

Nachdem ich Charly ausdrücklich ermahnt hatte, um des lieben Friedens willen nun auch das Zimmer aufzusuchen, begab ich mich in die Höhle der Pokerlöwen. Gezwungenermaßen, wo sollte ich auch sonst hin.

Dort angekommen stellte ich fest … dass niemand anwesend war.

Dem Geräuschpegel nach hatten sich die Aktivitäten wieder auf die andere Flurseite verlagert. Machte auch Sinn, denn dieses Zimmer bot deutlich mehr Platz. Dort gab es noch eine Sitzgruppe mit einer Schlafcouch. Demnach genügend Platz für alle Aktivisten.
Ohne Schlüssel kommt man aber nicht ins Zimmer.
Wohl oder übel musste ich also Rolf bemühen. Auf mein freundliches Klopfen wurde mir auch aufgetan. Wein schien wohl mittlerweile das Getränk der Wahl zu sein. Warum auch nicht … damit kann man auch die harten Sachen etwas verdünnen. Hinterher.

Die Stimmung war gut. Die Raumtemperatur auch. Deshalb war es auch kein Problem sich ein wenig der Bekleidung zu entledigen.
Was ja zwangsläufig eine Folge aber eigentlich auch der Sinn dieses Spieles war.
Wer verliert, muss ein Kleidungsstück ablegen. Die ganz alte Nummer. Aber immer noch gerne genommen.
Der Erfahrung des Spielführers war es wohl zu verdanken, dass eine recht ausgewogene Verteilung der nun sichtbaren Körperteile vorherrschte.
Vielleicht eine kleine Tendenz in Richtung Weiblichkeit, aber doch recht ausgewogen. Nach Lage der Dinge würde das Spiel in Kürze wohl enden müssen. Mangels vorhandener Kleidung.
Wenn ich mich richtig erinnere, folgt danach dann Phase 2.
Da gibt es sehr unterschiedliche Varianten. Es war davon auszugehen, dass in diesem konkreten Fall, die nicht jugendfreie Variante für Fortgeschrittene gewählt würde.
Darauf würde ich meinen Kopf verwetten.

Angesichts der vorhandenen Möglichkeiten bat ich Rolf zunächst unsere Zimmertüre zu öffnen. Erst mal unter die Dusche, denn ich trug immer noch die Fahrerkluft.
Ich muss zu meiner Schande gestehen, dass der Anblick der Pokerfreunde, genauer … der Pokerfreundinnen, durchaus geeignet war selbst einen willensstarken männlichen Menschen, vom Pfade der Tugend abweichen zu lassen.
Aber das war bestimmt auch der verderbliche Einfluss des Alkohols. Ganz sicher sogar!
Da hilft dann nur eine kalte Dusche.
Vielleicht tat es ja auch eine warme Dusche. Versuch macht klug.
Ich entfernte mich schnellen Schrittes. Das herausfordernd klingende Geschrei der Pokerfreunde schallte hinter mir her.





...Aufgrund des nicht unerheblichen Einflusses des Alkohols, und der nicht minder starken Beeinträchtigung durch den plötzlich stark angestiegenen Hormonspiegel, könnte ich hier nun mildernde Umstände geltend machen.
Dafür dürfte wohl jeder ein gewisses Verständnis aufbringen.
Aber … alles eine Frage der Körperbeherrschung.
Die völlig übertriebene Beleuchtung des Hotelbadezimmers sorgte für eine gewisse Ernüchterung. Als ich meine Erscheinung nach der Dusche so im eingebauten Ganzkörperspiegel betrachten musste, kamen mir doch ernste Zweifel. Vom einstigen Glanz war nicht mehr viel übrig. Da muss man auch mal ein wenig Selbstkritik hochkommen lassen.
Obwohl … im direkten Vergleich?
Das Waschbrett war möglicherweise noch vorhanden, aber unter der schützenden Lipidschicht schlecht zu erkennen. Da half auch die Brille nicht.
Angeblich achten Frauen ja mehr auf die Hände und die Augen.
Das wird jedenfalls immer in einschlägigen Magazinen und Fernsehbeiträgen behauptet. Auch wenn das stimmen sollte … ein kleiner Rest von Zweifel bleibt trotzdem.
Nach Lage der Dinge würde ich mit Händen und Augen in der momentanen Situation wenig Punkte machen können. Ich vermutete, dass die Damen auf der anderen Flurseite mehr Wert auf andere hervorragende Körperteile legen würden.
Es war ein naheliegender Gedanke, aber vielleicht lag ich ja auch falsch.

Bei der Vorstellung, nicht nur mit stolz geschwellter Brust, dort drüben aufzulaufen, war mir nicht wohl.
Sollen doch die Pokerfreunde machen, was auch immer sie wollen.
Nach einem letzten Blick in den Spiegel, bei dem ich erfreulicherweise nun auch feststellen konnte, dass auch ein schwacher Geist über das willige Fleisch siegen kann, begab ich mich zur Ruhe.

Die hielt allerdings nicht lange an. Rolf erschien und hatte wohl eine der Pokerfreundinnen dabei. Welche genau, konnte ich auf Anhieb nicht feststellen. Ich zog mir die Decke über den Kopf und versuchte das zu erwartende Schauspiel zu ignorieren.
Die Sache nahm aber einen ganz anderen Verlauf. Ich spürte plötzlich, wie meine Decke angehoben wurde und sich irgendjemand zu mir legte.

Nun … Rolf war es nicht.
Soweit geht die Freundschaft nun doch nicht.
Was macht man in solch einer Situation … man wartet ab und stellt sich tot.

Rolf schien sich wieder zu entfernen. Die Tür fiel ins Schloss und ich blieb nun mehr oder weniger hilflos zurück.
Allein mit einer schwer atmenden Unbekannten im Rücken.
Es gibt natürlich bedrohlichere Situationen.
Niemand kann behaupten, dass ich es nicht ernsthaft versucht hätte.
Aber wenn bestimmte Techniken eingesetzt werden, dann erlischt jeder Widerstand im Ansatz.
Was soll ich lange drum herum reden … ich wurde ein Opfer der Umstände.

Rolf rüttelte mich wach.
„Komm, die Zeit läuft … in einer Stunde ist Abfahrt.“
Meine Vergewaltigerin war verschwunden und ich fühlte mich irgendwie …
Nein, nicht missbraucht … sondern nur müde. Wir wollen es mal nicht übertreiben.
Rolf war guter Dinge. Er hatte wohl eine Wette gewonnen. Es war nicht schwer zu erahnen, wie die wohl gelautet haben könnte.
„Da bin ich aber froh, dass ich dir helfen konnte“, murmelte ich müde und leicht verkatert.
„Ich wusste, dass ich mich auf dich verlassen kann“, grinste er.

Die Stimmung im Frühstücksraum war gut. Alle waren schon da, obwohl es erst kurz nach 8.00 Uhr war. Charly lächelte mich verhalten an und faselte irgendwas von Sport. Keine Ahnung, worauf er hinaus wollte.

Draußen auf dem Hof sortierten sich bereits die Gruppen. Rudi war heute nicht da. Aus beruflichen Gründen hieß es. Er wurde von Wolfgang vertreten.
Wolfgang fuhr keine GS sondern eine KTM Super Duke.
Ein heißes Eisen.
Er hatte eine Akrapovicanlage montiert und den Katalysator entfernt.
Falls ich ihn richtig verstanden habe. Er hatte einen ausgeprägten Dialekt.
Der Klang der KTM war jedenfalls überirdisch.
In den Schluchten und Tunnels der Alpen ist der Sound die halbe Miete. Im Rudel mit offenen Ducatis und dieser KTM durch einen Tunnel zu blasen, da geht einem nicht nur das Herz auf.
Hand drauf, da kann auch ein offener Zach nicht wirklich mithalten.
Ich kann nichts dafür, aber ohne die richtige Akustik … fehlt mir etwas.
An solch einem Tag wie diesem, würde mir nichts fehlen.
Auch Ramona nicht. Die fuhr nämlich bei Dietmar mit.

Walter hatte massiv in die Gruppenzusammensetzung eingegriffen. Charly und Dietmar mussten zu ihm. Veronika und Thomas wurden ebenfalls umgruppiert.
Rolf und ich hatten das Vergnügen gemeinsam mit den Ducatis und dem irren Rainer bei Wolfgang mitzufahren.
Walter hatte von dem kleinen Streit erfahren und hielt es wohl für angebracht, die Ducatis von Charly und seiner 1150er fernzuhalten. Ich sah das zwar eher umgekehrt, aber im Ergebnis .. war es schon besser so.
Heute würden wir auch eine längere Strecke durch die Schweiz zurücklegen.
Es wurde deshalb noch einmal eindringlich auf die dort üblichen drakonischen Strafen für Geschwindigkeitsüberschreitungen hingewiesen.
Die Eidgenossen nähmen es von den Lebendigen.
Was speziell bei Motorradfahrern ja auch durchaus Sinn macht.

Es ging dann auch los und eine blaue 600er Yamaha Fazer hängte sich noch schnell dran.
Wolfgang machte zwar ordentliche Geräusche, aber sein Tempo war auf den ersten Kilometern eher verhalten. Mir war das auch ganz lieb, denn so richtig in Topform war ich noch nicht. Rolf ging es nicht besser und deshalb hatten wir auch keine Probleme mit dieser gesitteten Gangart.
Rainer schlängelte schon die ganze Zeit wieder hin und her und provozierte die Ducatis durch ständige kleinere Überholmanöver.
Wolfgang hielt den Deckel auf dem Topf und legte nun auch kontinuierlich an Tempo zu.
Auf der Landstraße war reichlich Platz und der Belag war trocken. Die Super Duke marschierte dann auch endlich ordentlich los. Die Überholmanöver wurden spannender. Zwischen den Ducatis und der R1 entbrannte schnell ein Kampf um den zweiten Platz. Rolf und ich fielen etwas zurück und mussten uns mächtig anstrengen, um dran zu bleiben. Die Fazer blieb hinter uns aber nur in einem geringen Abstand.
Wir hatten den Anschluss etwas verpennt, und kämpften uns mühsam und hektisch an Bussen und Autos vorbei. Hin und wieder konnte man das kurzfristig lauter werdende Geboller der Ducatis vernehmen.
Wenn einem die Vorderleute aus dem Sichtfeld geraten, dann hat man nicht viele Möglichkeiten.
Eine bisher immer erfolgreiche Methode war …
Genau.
Und deshalb musste sich die Gelbe jetzt mal ein bisschen anstrengen. Dann ärgert man sich zwar kurzfristig wieder, weil man die Knöpfe am Handgelenk und am Hals nicht ordentlich zugemacht hatte … aber es hilft ja nichts.
Die Kolonne auf der rechten Spur war ja vorgewarnt, deshalb kann man dann schon mal etwas zügiger vorbeifliegen.
Überholen im Tunnel ist nicht so mein Ding. Die Ducatis waren sehr gut zu hören, deshalb wartete ich gelassen die nächste kurvenfreie Kurzstrecke ab.
Die kam dann auch und es ging zügig weiter.
Bei diesen kurzfristigen Wechseln von Sonnenlicht und dunklen Tunneln freut man sich immer wieder über die integrierte Sonnenblende.
Schieber rauf -Schieber runter. Kleine Ursache - große Wirkung.
Der nächste Helm ist mit Sicherheit wieder ein (hier könnte ihre Werbung stehen) … auf alle Fälle aber einer mit integrierter Sonnenblende.

Irgendwann hatten wir sie dann wieder eingeholt. Wolfgang blinkte und hielt an einer Tanke. Ein Nachteil der Super Duke ist ihr kleiner Tank und ihr großer Durst. Das ist bekannt, aber dass es so schlimm ist, hätte ich auch nicht gedacht. Aber vielleicht hatte unser Ersatzguide auch nur vergessen den Tank richtig vollzumachen. Wolfgang hielt den Rüssel ins Fass und Rolf saugte sich schnell eine Zigarette rein.
Bis zum ersten planmäßigen Halt würden wir noch ungefähr eine halbe Stunde benötigen, erklärte Wolfgang.
Also geschätzte 70 km rechnete ich schnell, wenn es im gleichen Tempo weiterging wie bisher.
Rainer kritzelte wieder irgendetwas in sein Notizheft. Diesen Boxenstopp würde er wieder herausrechnen, soweit hatte ich sein Schema verstanden.
...Das mit der halben Stunde kam in etwa hin. Wolfgang hatte offenbar eine Vorliebe für Nebenstrecken. Wir fuhren über einige schmale und gewundene Sträßchen, auf denen gelegentlich Traktoren und andere landwirtschaftliche Gefährte unterwegs waren. Das Tempo war dementsprechend eher verhalten.
Das macht auch durchaus Sinn, denn wer schon einmal nach einer flotten Kurve plötzlich vor einem querstehenden Heuwender eine Vollbremsung hinlegen musste … der fährt von da an behutsamer.
Wenn er es dann hinbekommen hat. Was nicht unbedingt immer jedem gelingt!
Derartige Begegnungen der unheimlichen Art kannte ich von meinen Heimatstrecken. Im Gegensatz zu einigen meiner Bekannten habe ich diese Erfahrungen noch in mein Fahrprogramm einbauen können.
Heuwender, Mähdrescher und ähnliche Geräte sind prinzipiell unüberwindbare Hindernisse. Die real existierende Aufprallzone besteht in der Regel aus zahlreichen scharfkantigen und spitzen Metallwerkzeugen.
Dazu kommt dann noch meistens eine völlig verdreckte Fahrbahn.
Wer falsch bremst, verliert. Wer zu spät bremst, auch.
Der Rest braucht Glück.
Ob nachträgliches Beten dann noch irgendwelche Effekte hat, weiß ich nicht.
Aber der Betroffene höchstselbst hat auch meist kaum noch die Gelegenheit, die prophylaktische Wirkung eines Stoßgebetes zu testen.
Deshalb habe ich mir angewöhnt, auf derartigen Strecken die ganze Sache ruhig anzugehen. Das hat bisher gut funktioniert.

Ackerboden und Grasbüschel auf der Fahrbahn beeindrucken einen GS-Fahrer meist weniger als einen Piloten mit diesen profilarmen Breitreifen.
Die Ducatis und die R1 fuhren jedenfalls in wilden Schlangenlinien durch die landschaftlich reizvolle Umgebung.
Eine kleine Schotterstrecke hätte mein Herz sicherlich auch noch erfreut, aber leider war uns das an diesem Tage nicht vergönnt.
Man kann eben nicht alles haben … aber ein kräftiges Zweitfrühstück ist ja manchmal auch nicht zu verachten.

Der eine der beiden Ducatifahrer tat sich etwas schwer mit dem Frühstück. Er hatte eine geschwollene Oberlippe. Überhaupt waren die beiden Ducatisti nicht sehr gesprächig an diesem Morgen.
Wolfgang zeigte dann Interesse an den roten Rennern. Das wiederum sorgte für einen wahren Redeschwall der beiden Spezialisten. Die angeblichen Kleinserien-Edelboliden waren wirklich perfekt fein getunt.
Hier geklöppeltes Titan, dort handgeschnitztes Magnesium. Diverse Carbonteile und natürlich genauestens abgestimmte Dämpferelemente und Auspuffanlagen. Alles nur vom Feinsten.
20.000 Euronen hatte Joachim der Anlageberater für dieses Wunderwerk italienischer Motorradbaukunst ausgegeben. Sein Kollege hüllte sich diesbezüglich in Schweigen.
Joachim bezeichnete sich selbst als einen Perfektionisten. Deshalb konnte er natürlich mit der Standardausführung nicht wirklich glücklich werden. Das war ja wohl logisch.
Manche mögen sich ja mit diesen diversen Großserienprodukten zufriedengeben.
Sein herablassender Blick in Richtung meiner GS machte deutlich, was mit Großserie gemeint war. Die R1 ignorierte er völlig.
Aber letztendlich geht doch nichts über eine perfekt an den Fahrer angepasste Fahrmaschine. Das musste doch wohl jedem der Anwesenden einleuchten.
Die dicke Lippe stand ihm wirklich gut, dem Joachim.

Rainer tigerte während dieses Vortrages in einem weiten Kreis um die roten Renner herum. Keinesfalls bewundernd oder neugierig sondern eher skeptisch und kritisch. Er wirkte wie ein Polizist, der ein gestopptes Fahrzeug inspizierte. Mit geschultem Blick auf der Suche nach irgendwelchen baulichen Mängeln. Auch er hatte ja seine R1 mit einigem Aufwand optimiert und individualisiert. Eigentlich hätte er begeistert Beifall klatschen müssen.
Brothers in arms … sozusagen.
Aber er schwieg und schien diese anscheinend perfekte Arbeit nur widerwillig akzeptieren zu wollen.

Warum die nächste Gruppe nicht eintraf, wurde dann schnell klar. Wolfgang fuhr mit uns teilweise eine andere Strecke. Den offiziellen Grund für dieses eigentlich unübliche Verfahren teilte er uns nicht mit.
Wolfgang hatte vermutlich den Spezialauftrag uns von den Hauptstraßen und von unbeteiligten Verkehrsteilnehmern fernzuhalten. So kam es mir jedenfalls vor.
Das war auch grundsätzlich keine schlechte Idee.
Auf diese Art würden Verluste unter der Zivilbevölkerung vermieden.
Wir näherten uns dem ersten richtigen Pass. Wolfgang rollte blinkend am rechten Fahrbahnrand entlang und deutete mit ausgestrecktem linken Arm auf die Straße. Dann hob und senkte er den ausgestreckten Arm in schneller Folge.
Feuer frei … das Signal für freie Fahrt.
Bisher eigentlich völlig unüblich bei der Express-Week. Rainer reagierte schneller als die Ducatis. Laut aufheulend schoss die R1 an allen vorbei und nahm Kurs auf die Passhöhe. Irgendwie hatte ich mit so einer Aktion gerechnet und deshalb schon mal prophylaktisch den Kampfgang eingelegt.
Der Zeiger des Drehzahlmessers zeigte auch schnell auf 2 Uhr… noch mehr Drehmoment konnte ich nicht mobilisieren. Schnell durchladen … und ab die Post.
Laut trompetend verfolgte die Gelbe die hektisch davon eilende R1. Die Felswände verstärkten das Gebrüll des Zach und schienen die Ducatis kurzfristig eingeschüchtert zu haben.
Ich suchte die Ideallinie und behielt Rainer im Auge. Der wackelte und schien ein wenig schnell für die erste Kurve gewesen zu sein.
Er blieb am Scheitelpunkt fast stehen und brauchte die gesamte Fahrbahnbreite. Bevor er sein Getriebe wieder sortiert hatte, war ich schon an ihm dran.
Dran … und vorbei. Sofort machte ich die Linie zu und bremste ihn aus.
Böse und laut heulte die R1 hinter mir auf. Die Ducatis bollerten heran.
Wir waren nun alle vier dicht zusammen, und das wütende Kampfgeschrei von insgesamt mehr als 500 PS wurde von den hohen Felswänden reflektiert.

Ich kannte die Auffahrt und wusste genau, dass sie mich auf der nächsten langen Geraden packen würden.
In der folgenden Kurvenkombination konnte ich mich noch behaupten, aber schon am letzten ansteigenden Kurvenausgang brüllte links neben mir eine Ducati triumphierend auf.
Der Idiot zog sofort rechts rüber und ich musste vom Gas und gleichzeitig nach rechts ausweichen. Die Gelbe taumelte wie ein Boxer, der einen schweren Treffer einstecken musste. Im letzten Moment konnte ich noch den ersten Gang reintrampeln und deshalb auf den Rädern bleiben.
Hinter mir hatten sich die zweite Ducati und die R1 ineinander verbissen.
Synchron steigerte sich das Heulen und Bollern und kam sehr schnell näher.
Die Gelbe hatte sich wieder gefangen und versuchte verzweifelt ihren Verfolgern zu entkommen.
Die Gerade endete sichtbar an einer Kuppe. Ich holte alles aus der Gelben raus und bereitete mich auf den vollen Einsatz des Bremskraftverstärkers vor.
Mein Gegner wurde schlagartig unsichtbar. Nur sein Gebrüll war noch zu hören.

Hinter der Kuppe ging es ziemlich steil bergab. Die Spitzkehre kam für ihn wohl unerwartet und war zudem brutal eng. Der Blödmann auf seiner Edelducati verlor schlagartig die Kontrolle. Der Arsch wackelte zweimal hin und her, und als er sich dann aufrichtete, rutschte das 20.000-Euro-Teil, wie von einem Pferd getreten, hinten weg. Das rote Plastikgeschoss knallte vor die Leitplanke und schleuderte wichtige Anbauteile in die Landschaft. Der demolierte Rest prallte zurück und drehte sich zweimal um die eigene Achse.
Zum Glück hatte mein ABS bereits seine segensreiche Arbeit aufgenommen.
Es ratterte und blinkte und die Gelbe zitterte wie im Schüttelfieber.
Ich konnte nur und musste auch irgendwie links vorbei, und bremste mir fast die Hose nass. Der bunt schillernde Fleck auf der anderen Fahrbahnseite war wohl ursächlich für den Abflug des roten Renners verantwortlich.
Schwein gehabt!
Wenn der Penner mich eben nicht abgedrängt hätte … dann würden jetzt hier Kuhtrümmer die Landschaft verunzieren.
Die Ersten werden die Letzten sein.

Schon erstaunlich, wie viele Gedanke einem in knapp einer Sekunde so durch den Kopf gehen.

O.k … dann wollen wir mal sehen, wie unser Perfektionist die Rutschpartie überstanden hat.
...Ich stoppte hinter der Spitzkehre und stellte die Gelbe am rechten Rand der Fahrbahn ab.
Beide Blinker gleichzeitig betätigen - aktiviert die Warnblinkanlage. Tapfer reckte die Gelbe ihren Schnabel in Richtung des Gegenverkehrs und blinkte dabei eifrig mit allen vier Blinkleuchten. Meinen Helm legte ich auf dem Boden ab und eilte dann zurück zum Ort des Geschehens.
Joachim hatte sich bereits auf die Leitplanke gerettet und schien sein Werk ehrfürchtig zu betrachten.
Rainer und die zweite Ducati hatten es auch noch irgendwie geschafft zum Stehen zu kommen. Ich forderte Rainer auf, sofort zu wenden und hinter der Kuppe die Straße abzusichern.
Hätte ja sein können, dass irgendwelche wild gewordenen Motorräder unterwegs waren. Wer jetzt zu schnell über die Kuppe kam, hatte nämlich keinen Platz mehr, um auszuweichen.

Eifrig blinkend und hupend rollte Rainer los. Für Spezialaufträge war er immer schon empfänglich.
Joachi

O.k … dann wollen wir mal sehen, wie unser Perfektionist die Rutschpartie überstanden hat.
...Ich stoppte hinter der Spitzkehre und stellte die Gelbe am rechten Rand der Fahrbahn ab.
Beide Blinker gleichzeitig betätigen - aktiviert die Warnblinkanlage. Tapfer reckte die Gelbe ihren Schnabel in Richtung des Gegenverkehrs und blinkte dabei eifrig mit allen vier Blinkleuchten. Meinen Helm legte ich auf dem Boden ab und eilte dann zurück zum Ort des Geschehens.
Joachim hatte sich bereits auf die Leitplanke gerettet und schien sein Werk ehrfürchtig zu betrachten.
Rainer und die zweite Ducati hatten es auch noch irgendwie geschafft zum Stehen zu kommen. Ich forderte Rainer auf, sofort zu wenden und hinter der Kuppe die Straße abzusichern.
Hätte ja sein können, dass irgendwelche wild gewordenen Motorräder unterwegs waren. Wer jetzt zu schnell über die Kuppe kam, hatte nämlich keinen Platz mehr, um auszuweichen.

Eifrig blinkend und hupend rollte Rainer los. Für Spezialaufträge war er immer schon empfänglich.
Joachim hockte immer noch auf der Leitplanke, hatte aber inzwischen den Helm abgenommen. Rolf und die Fazer rollten heran und parkten hinter der immer noch eifrig blinkenden Gelben. Hektisch begannen sie damit, die teuren roten Anbauteile von der Fahrbahn zu klauben und am Straßenrand aufzuschichten.
Die waidwunde Ducati konnte nun auch ihre flüssigen Bestandteile nicht mehr bei sich behalten, und sonderte irgendwelche Substanzen auf die Fahrbahn ab.
Gemeinsam mit Uwe, dem zweiten Ducatifahrer, versuchte ich die nun ultimativ demolierte Fahrmaschine aus dem Gefahrenbereich zu entfernen. Dies erwies sich allerdings als schwieriges Unterfangen, weil die verdrehte Gabel mit dem nun krummen Vorderrad jegliche Rollversuche vereitelte.
Mit vereinten Kräften zerrten und schleppten wir dann den Trümmerhaufen an den Straßenrand.

Joachim beobachtete unsere Bemühungen von seiner Leitplanke aus. Mit einem stoischen, ja fast debilen Gesichtsausdruck.
Nun endlich traf auch Wolfgang ein und übernahm sofort ruhig und gelassen die Leitung der Operation.
„ Wenn dös a Pferd woar… tät ichs ohschießen, wirklich schoad drum“, erklärte er dem teilnahmslos in die Landschaft starrenden Joachim.
Diese finale Diagnose schien den Besitzer der wirklich übel ramponierten italienischen Schönheit wachgerüttelt zu haben.
Er erhob sich stöhnend von seiner Leitplanke und hinkte mühsam zu den Überresten seiner Maschine.
Voller Anteilnahme versammelte sich die ganze Gruppe um den trauernden Perfektionisten und seine geschundene Italienerin.
Die gesamte Szenerie erinnerte irgendwie an eine Friedhofsequenz aus einem Mafiafilm. Keine wirkliche Trauer sondern nachdenkliche Verarbeitung eines unvermeidlichen Geschehens.
Jeder wusste, dass es so kommen musste, das gehörte einfach dazu. Insgeheim war wohl auch jeder froh, dass es einen anderen erwischt hatte. Diesmal jedenfalls …

Wolfgang beendete das Trauerspiel und telefonierte mit seinem Handy herum.
Einmal mit der Straßenwacht, wegen der Ölflecken und dann noch mit dem Hotel, wegen des Transporters.
Alles Routine, selbst für einen Aushilfsguide wie Wolfgang.

Joachim hatte sich ordentlich die Hüfte geprellt. Seine perfekte Schutzkleidung hatte zwar gelitten, aber ihre Pflicht erfüllt. Kopf, Knie und Hände waren intakt. Wobei man aber gerade beim Kopf lediglich eine Außeninspektion vornehmen konnte.
Wie es drinnen aussah … aber vielleicht war das auch besser so.

Wolfgang platzierte ein Warndreieck unmittelbar vor dem Ölfleck und gemeinsam schafften wir sämtliche Überreste der Ducati an einen halbwegs sicheren Platz neben der Straße.

Jetzt hieß es warten.
Der Guide ist verantwortlich für den Abtransport und die Versorgung von Mensch und Maschine. Das war schon immer so … im Bikerhotel.
Die Gruppe darf sich dann überlegen, was sie inzwischen macht.
Wir überlegten also.

Auf der Passhöhe gab es nicht nur eine tolle Aussicht, sondern auch ein stilechtes rustikales Restaurant. Bis auf Uwe und Wolfgang, die als Wächter zurückblieben, begaben wir uns alle an diesen schönen Ort.
Den angeschlagenen Joachim packten wir hinten auf die R1.
Zum Einen, weil sich Rainer eifrig anbot, und zum Anderen, weil man mit einer geprellten Hüfte besser auf eine niedrigere Sitzbank kommt.
Fand ich jedenfalls.

Rainer hat die kurze Fahrt sicherlich sehr genossen. Der ohnehin geschlagene Joachim war gezwungen seinen Retter zu umarmen, denn dieser schien der Meinung zu sein, seinem Beifahrer unbedingt die Beschleunigsfähigkeiten seiner R1 demonstrieren zu müssen.
Wer den Schaden hat …

Weitere Demütigungen blieben dem armen Joachim aber vorerst erspart. Die Nächste würde ihn dann im Hotel erwarten, wenn er den Trümmerhaufen auf seinen Transporter umladen musste.
Rolf und Rainer bemühten sich nach Leibeskräften, den schweigsamen Joachim ein wenig aufzuheitern.
Ich hingegen bemühte mich nach Leibeskräften die zierliche, blasse und rothaarige Fazerfahrerin aus der Reserve zu locken.
Es gibt genau zwei Typen von Frauen, bei denen ich schwach werde. Die eine Sorte hat ausgesprochen weibliche Formen und lange dunkle Haare.
Die andere Sorte ist zierlich, blass und rothaarig. Mehr der keltische Typ.
Eine große Salma Hayek oder eine kleine Nicole Kidman.
Von mir aus, auch umgekehrt. Das wäre mir dann auch noch egal.

Wenn irgendwann mal eine Fee kommt und ich hätte drei Wünsche frei.
Zwei davon sind schon fest verplant.

Bis dahin allerdings musste ich es auf die konventionelle Art versuchen.
Sandra kam aus den neuen Bundesländern. Sie sächselte allerdings nur ganz leicht, was aber keinesfalls störend wirkte.
Was ihren speziellen Reiz noch weiterhin erhöhte, war die Tatsache, dass sie Brillenträgerin war.
Frauen mit Brille … meine Güte!
Kann sein, dass wir irgendwie alle früher mal scharf auf unsere Lehrerinnen waren. Zumindest die Jungs. Diese ersten Objekte unserer präpubertären Begierden trugen oftmals Brillen. Aber ich kann mich trotz intensivster Grübelei nicht an eine wirklich reizvolle Lehrerin erinnern. Ganz im Gegenteil.
Aber irgendwo muss es ja herkommen.
Rolf beobachtete meine Bemühungen, aber verhielt sich zunächst zurückhaltend. Das war dann auch hilfreich, denn seine eher rustikale Technik im Bezug auf die Kontaktaufnahme mit dem anderen Geschlecht hätte hier eher kontraproduktiv gewirkt.
Sandra war allem Anschein nach eine von der emanzipierten und intellektuellen Sorte.
Damit komme ich im Allgemeinen wesentlich besser zurecht als mit der Friseurinnenfraktion. Auch wenn letztlich das Primärziel identisch ist, ist aber der Weg dorthin schon ein Teil des Lustgewinns.
Das uralte Jäger-und Sammlerding. Ohne Fleiß kein Preis. Je schwieriger die Beute zu erlegen ist, umso befriedigender ist der Moment, indem sie dann endlich vor dem erfolgreichen Jäger liegt.
Das sind die Gene, da kann man nichts machen.
Derart von den biologischen Urkräften getrieben, begann ich meine potenzielle Beute einzukreisen.


...Nicht etwa, dass ich ausschließlich diesen archaischen Trieben das Feld überlassen hätte. Irgendwann muss es dann doch schließlich jeder endlich gelernt haben, wie man diese unterschwelligen Motive zurück drängt.
Aber man kann es nicht gänzlich unterdrücken. Eine intensive Kommunikation mit einer attraktiven Vertreterin des anderen Geschlechts, leidet immer auch unter dem gleichzeitigen Kampf gegen den inneren Schweinehund.
Wenn es sich dann lediglich um Small Talk dreht, dann übernimmt schon nach kürzester Zeit der permanent lauernde Baggerfahrer.
Keine Chance!
Eine bewährte Methode diesen Kontrollverlust zu vermeiden besteht darin, irgendein komplexes Gesprächsthema zu finden.
Irgendetwas –völlig egal.
Entscheidend ist nur, dass die Gegenseite einen völlig gegensätzlichen Standpunkt zum jeweiligen Thema einnehmen muss.
Am Anfang der Diskussion wenigstens.
Wenn ich dann als Sieger aus diesem mentalen Wettkampf hervorgehe, eröffnet das in der Regel ungeahnte Möglichkeiten.
Manchmal schenkt einem die Gegenseite auch den Sieg.
Umso besser, dann ist sowieso alles klar.
Aber ganz gleich - ob ehrlich gewonnen oder geschenkt - ein Sieg muss her.
Wenn die Nummer nicht klappt … Vergiss es!
Wer will schon einen Loser.

Unter Berücksichtigung dieser in langen Jahren mühsam erworbenen Erkenntnisse, klopfte ich die bebrillte Sandra auf diskurswürdige Meinungen und Standpunkte ab.
Es würde zu weit führen, hier die bewährten Techniken im Detail zu schildern. Nur soviel sei gesagt: Akademisch geschulte Ostfrauen sind nichts für Anfänger auf diesem Gebiet.
In diesem Fall musste ich schon ganz tief in die Trickkiste greifen. Aber wirklich ganz tief.
Aber was soll’ s … die einfachen Sachen kann jeder. Rolf auch.
Als ich kurz davor war auf die rhetorische Zielgerade einzubiegen, fuhr er mir in die Parade.
Verdammt- ein blöder Spruch im falschen Moment … und schon kann man hilflos seinen unaufhaltsam davon schwimmenden Fellen hinterhersehen.
Diesen ersten Anlauf hatte er mir gründlich vermasselt. Manchmal nervt mich dieses prollige Auftreten total.
Mal wieder - voll daneben!

Als er meinen Blick registrierte trat er zwar umgehend den Rückzug an - aber zu spät - die notwendige harmonische Grundstimmung war zerstört.
Jetzt bloß nicht ziellos herumrudern, sondern sofort abbrechen.
Bei der nächsten Gelegenheit dann eben wieder einen sauberen neuen Anlauf starten. Nur so macht das Sinn. Aufgeschoben ist nicht aufgehoben.

Zurück zu den wichtigen Dingen.
Wolfgang ritt heran. Der Transporter würde in etwa einer halben Stunde eintreffen, zunächst die sterblichen Überreste der Ducati aufladen und danach dann den Besitzer. Das war der Plan und somit war alles geregelt. Wie es sich gehört, wird Uwe aus purer Solidarität seinem lädierten Kollegen Beistand leisten.
Den Rest des Tages würden wir also ohne Ducatis zurechtkommen müssen.
Wenn es denn unbedingt sein musste … wird schon irgendwie gehen!

Es wurde trotzdem noch ein schöner Trip. Aufgrund der verlorenen Zeit änderte Wolfgang die Route. Aber in die Schweiz kamen wir trotzdem.
Eine tolle Strecke hatte Wolfgang improvisiert.
Perfekte Straßen- eine bildschöne Landschaft und - horrende Geldstrafen schon für geringfügigste Überschreitungen der zulässigen Höchstgeschwindigkeit im Hinterkopf.
Aber so ist es eben in der Schweiz. Wir jedenfalls, mehrten den Reichtum der Eidgenossen nicht. Schon aus Prinzip nicht!
Vielleicht auch deshalb waren die Grenzbeamten bei der Ausfahrt dann doch relativ penibel. Rainer und seine R1 erregten ihr Interesse.
Die diensteifrigen Uniformierten bemängelten sein Kennzeichen. Ihnen gefiel weder der Abstand zur Straße, noch der Anstellwinkel des Nummernschildes.
Da muss man erstmal drauf kommen. Ich war platt.
Rainer hingegen schien überhaupt nicht überrascht zu sein. Er präsentierte den nörgeligen Grenzwächtern diverse Kopien und technische Datenblätter.
Es hat scheinbar auch seine Vorteile, wenn man als Erbsenzähler durchs Leben torkelt.
Rainer hatte wahrscheinlich für jede Schraube an seiner R1 einen notariell beglaubigten technischen Spezifikationsnachweis im Gepäck.
Da hätten die Zöllner auch im Vatikan anrufen und die berühmte Frage stellen können: Ist der Papst katholisch?

Rainer hatte auf alle Fragen eine Antwort. Und für alle Antworten einen schriftlichen Beleg. Die Mienen der Zöllner verfinsterten sich zunehmend.
Wahrscheinlich wollten sie sich einfach nur wichtig machen. Warum sonst mäkelt man an einem Fahrzeug herum, welches das Land verlassen will?
Da waren sie aber an den Richtigen geraten.
Die ganze Sache zog sich. Beide Seiten beharrten auf ihren Standpunkten.
Die Staatsgewalt war natürlich im Vorteil, wie immer und überall auf diesem Planeten.
Ich nahm Rainer zur Seite. Währenddessen fuchtelte einer der Beamten mit einem Maßband an dem Kennzeichenhalter herum. Ein anderer Experte blätterte in einem dicken Katalog herum.
„ Die haben Recht … egal was du auch immer hier vorlegst. Die haben deshalb Recht, weil sie immer Recht haben. Also, gib alles zu und versprich Besserung. Wenn die richtig sauer werden, dann komm ich mit meinem Auspuff hier nicht mehr weg.“
Ich sah in durchdringend und ernsthaft besorgt an.
Rainer überlegte kurz und klopfte mir dann beruhigend auf die Schulter. Dieses Argument überzeugte ihn.
Er versprach den Grenzern dann, mit diesem Fahrzeug in diesem Zustand niemals wieder die teuren Schweizer Straßen zu befahren. Er gab sogar sein großes Indianerehrenwort.
Die Schweizer waren scheinbar mit dieser Absichtserklärung zufrieden und ließen uns ziehen.
Ich startete den Motor erst, nachdem ich über die Grenzlinie gerollt war.
Sicher ist sicher.
Die anderen warteten in sicherer Entfernung. Wolfgang meinte, dass die Schweizer oft bei den Rennsemmeln genauer hingucken. Die sind dort wohl nicht sehr beliebt. Ob das stimmt … keine Ahnung. Aber es klang plausibel.
Wir fuhren dann gemäßigt weiter. Wolfgang legte im weiteren Verlauf eher ein Cruisertempo vor, was aber selbst unseren Rainer nicht aufregte.
Nun, es war mehr ein Tourertempo, aber eben nicht mehr die sonst übliche Speed. Vielleicht auch deshalb erreichten wir ohne weitere Ausfälle dann auch wieder unser Hotel.
Joachim und Uwe hockten dort bereits in der Sonne. Aber so richtig entspannt wirkten sie nicht.

Sie hatten die Zeit anscheinend genutzt, um die nun nicht mehr ganz so elegante Ducati auf ihrem Anhänger zu verstecken.
Verstecken deshalb, weil sie das gute Stück noch in eine Plane eingewickelt hatten. Die Assoziation zu einem Leichensack kam in mir hoch.
Ich weiß nicht, welcher Anblick nun schlimmer wäre. Aber das eingetütete Wrack wirkte nun erschreckender als vorher im unverhüllten Zustand.
Scheinbar war Mitleid unerwünscht.
Aber das war ein guter alter Brauch hier.
Niemals habe ich hier so etwas wie Schadenfreude erleben müssen. Ganz egal, wie beliebt oder unbeliebt ein Fahrer hier war.
Wenn er sein Gefährt dann in die Landschaft geworfen hatte, warum auch immer … dann durfte er sich der ehrlichen Anteilnahme aller Gäste sicher sein.
Es gab auch niemals irgendeine klammheimliche Freude bei den Konkurrenten. Solch ein Geist herrscht hier nicht, im Bikerhotel.
Allerdings durfte auch niemand mit übersteigerter Rücksichtnahme rechnen.
The Show must go on.

Die anderen Gruppen fanden sich dann auch innerhalb der folgenden Stunde ein. Dort hatte es wohl keine Ausfälle gegeben.
Nachdem die Kollegen von dem Missgeschick des Ducatifahrers erfahren hatten, kondolierten ihm fast alle mit sportlich fairer Geste.
Ein wenig überrascht zwar, wegen des Leichensackes, aber doch mehr verständnisvoll und weniger sensationslüstern.
Joachim erntete also doch noch reichlich ungewolltes Mitgefühl.
Zerknirscht und achselzuckend nahm er die Beileidsbekundungen entgegen.
Was blieb ihm auch anderes übrig!

Selbst Charly und Dietmar machten einen erschöpften Eindruck. Das war wohl ein echt anstrengender Ritt für die meisten Teilnehmer.
Charly inspizierte die verpackte Ducati mit großem Interesse. Einen Augenblick lang hatte ich den Eindruck, als ob er die Plane anheben wollte. Joachim ließ ihn nicht aus den Augen, aber hielt sich dabei im Hintergrund.
Als Charly mit seiner Inspektion fertig war, kam er herüber. Er streckte dem überraschten Joachim seine Hand entgegen und murmelte:,, Tja, kann passieren …!“
Mehr sagte er nicht, aber mehr war auch nicht nötig. Joachim nickte mit verkniffenem Gesicht und zuckte mit den Schultern. Seine Lippe war auch nicht mehr ganz so dick wie am Morgen.

An diesem Abend wurde der traditionelle “Tiroler Abend” zelebriert.
Jetzt nicht direkt eine Folklore-Veranstaltung, aber immerhin mit lustiger Tischdekoration und Kostümzwang für die Mitarbeiter.
Dirndlartige Kleider für die Damen und Lederhosen mit Alpenhemden für die Männer.
Walter sah aus wie DJ-Ötzi und fühlte sich scheinbar sogar wohl in diesem Aufzug. Er verzichtete zwar auf einen Tirolerhut aber nicht auf eine lange Schürze. Die Schürze ist zwar kein traditioneller Bestandteil der Tiroler Burschenkluft, aber dafür zweckmäßig bei einem zünftigen Grillabend.
Der Walter grillte, dass es nur so rauchte. Marinierte Steaks, Würstchen, und Hühnerbeine. Dazu gab es Kraut, Salat und Folienkartoffeln.
Ob das jetzt unbedingt typisch für die traditionelle Tiroler Küche war, weiß ich auch nicht, aber es hat niemand gemeckert.
Die ganze Sache fand im Freien statt. Hinter dem Hotel gibt es eine Terrasse.
Was ich auf den Tod nicht ausstehen kann, sind diese Bierzeltgarnituren.
Diese langen Bretter, die zu schmal sind, um auf ihnen bequem sitzen zu können. Die Tischplatten sind immer klebrig oder nass. Die Dinger stehen niemals stabil sondern wackeln immer. Ständig stößt irgendjemand an und verschüttet sämtliche Getränke. Wenn man aufsteht, strebt das Sitzbrett himmelwärts und das Gegengewicht hüpft erschrocken hoch. Meistens kleckern die Opfer der Hebelgesetze dann auch noch alles voll.
Die Krönung ist dann noch -ein verkleideter Tapeziertisch als Grundlage des Salatbuffets- das geht fast immer erst auf und dann in die Hose. Rein technisch gesehen.
Tapeziertische gab es keine beim Grillabend. Auch die Bierzeltgarnituren waren von der stabileren Sorte, nicht diese Baumarktversion. Aber trotzdem … zu schmal, zu wackelig und überhaupt … ich kann die Dinger nicht leiden.

Auf Wunsch gab es Maßkrüge. Die mag ich auch nicht. Wenn man mit Kölschstangen sozialisiert wurde, findet man Maßkrüge bestenfalls exotisch.
So ähnlich wie diese halbierten Kokosnüsse, aus denen dann Pinacolada oder ähnliche Schweinereien geschlürft werden. Oder diese zweckentfremdeten Wassereimer voller Sangria. Ein Maßkrug ist für einen echten Rheinländer kein Trinkgefäß.
Aber wenn es zünftig sein soll. Dann sind die Dinger Pflicht. Keine Ahnung, was die dort hineingefüllt hatten, aber es war ziemlich gehaltvoll. An unserem Klapptisch schwappten nicht nur die Maßkrüge sondern auch die Stimmung schnell über. Die Mädels hatten sich zur Feier des Abends schön gemacht. Oder was man im Ruhrgebiet so unter -schön machen- versteht.
Ramona sah aus wie die Tochter von Hausmeister Krause. Claudia trat etwas dezenter auf, aber auch nur äußerlich. Ein Liter Starkbier fördert schnell den Kern der Persönlichkeit zutage.
Es ist nicht etwa so, dass ich ein ausgesprochener Fremdschämer wäre. Aber ein klein wenig peinlich wurde es mir doch ums Herz.
Glücklicherweise gab es wieder Livemusik im Keller. Einer der Guides war Hobbymusiker und hatte die ehrenvolle Aufgabe den Abend zu gestalten.
Ein Mann, eine Gitarre, ein Hocker und ein Mikrofonständer.
Das hört sich nicht unbedingt sensationell an, aber es ist letztendlich alles eine Frage der Persönlichkeit.
Der Bursche stammte aus der Pfalz und war scheinbar nur wegen dieses Auftritts angereist. Ein GS-Fahrer … natürlich!
Was der dann zum Besten gab, war aller Ehren wert. Respekt … sämtliche Rockballaden der guten alten 70er und 80er Jahre.
Er war kein regelrechter Gitarrengott und auch kein Joe Cocker … aber man spürte die echte Leidenschaft. Ich war echt beeindruckt. Tolle Vorstellung.
Thomas, Rolf und Dietmar blieben mit den Mädels draußen und amüsierten sich scheinbar prächtig. Ich schwelgte bei leidenschaftlicher Musik in Erinnerungen.
Charly tauchte plötzlich im Keller auf und winkte mich heraus.
„Schätze … es gibt ein Problem“, grummelte er und deutete mit dem Kopf auf eine unbekannte Frau, die sich suchend umsah.
Ich überlegte, wo hier das Problem sein könnte, und sah ihn fragend an.
„Das ist die Frau von Thomas … soll wohl eine Überraschung sein“, murmelte Charly kaum hörbar.
Nun ja, das war in der Tat eine Überraschung. Thomas würde sicherlich in wahre Begeisterungsstürme ausbrechen wenn ihn seine Gattin hier und jetzt besucht.
Da wird die Freude aber groß sein. Auf beiden Seiten natürlich.

Improvisation ist alles … dann wollen wir mal sehen wie wir diese Kuh vom Eis bekommen.
Ich überlegte blitzschnell ob eines meiner erprobten Notfallprogramme hier greifen würde. Frau Thomas steuerte suchend die Rezeption an …
...Hinter der Theke der Rezeption führt eine Tür in einen Büroraum. Dort war die Schaltzentrale des Bikerhotels und dort residierte Simone, die Herrin des Hauses. Die Chefin war auch anwesend und bemerkte die Besucherin sofort.
Mit ihrem typischen, in langen harten Jahren antrainierten freundlichen Gesichtsausdruck, eilte sie herbei. Simone ist gradlinig und zackig. Man stellt ihr eine Frage … und sofort kommt die Antwort. Kein Geschwafel, kein umständliches Getue … klar, kurz und deutlich.

Die Besucherin stellte ihre Frage. Simone überlegte kurz und …

Hinter dem Rücken der Fremden gestikulierte ich wie wild herum und wedelte mit den Armen. Ich legte den Zeigefinger auf meinen Mund und deutete anschließend auf die Treppe in den Keller. Erst mit dem Finger auf den Rücken der Besucherin und dann auf die Kellertreppe. Simone starrte freundlich und professionell lächelnd an der Besucherin vorbei und versuchte angestrengt meine Gesten zu entschlüsseln.
Aus dem Keller brandete Applaus hoch. Irgendjemand hatte die Tür zur Kellerdisco geöffnet und man konnte kurz die begeisterte Meute hören.
Ich vollführte nun zwei schnelle stoßartige Bewegungen mit meinem Zeigefinger. Hintereinander deutete ich auf den Rücken der Besucherin und dann auf die Kellertreppe. Die … hier hin!
Begleitend nickte ich heftig mit dem Kopf. Endlich … Simone hatte begriffen.

Charly sah mich fragend an.
„Dein Einsatz, Kollege..“, murmelte ich. „Beschäftige sie für ein paar Minuten, ich bin gleich zurück!..“
Charly starrte mich ratlos an und wollte wahrscheinlich protestieren, aber … zu spät.
Die suchende Ehefrau stöckelte an uns vorbei und balancierte dann mit erwartungsvoller Miene vorsichtig die geflieste Treppe hinunter.
Ganz genau so, wie Frauen eben mit hochhackigen Schuhen unbekannte glatte Kellertreppen hinunterwanken.
Ich weiß jetzt nicht genau, was sie da unten erwartet hat. Wahrscheinlich ihren Ehemann außer Rand und Band und vielleicht auch …?
Aber welche bösen Ahnungen auch immer ihre weibliche Intuition ihr suggerierte, auf der Terrasse würden sie übertroffen werden.
Schnellstens begab ich mich zum Ort des Geschehens.

Auf der von mehreren unromantischen Außenleuchten illuminierten Terrasse war die Oktoberfeststimmung mittlerweile etwas abgeklungen.
Etwa zehn Zecher hatten sich um einen Tisch versammelt und lachten abwechselnd und rhythmisch über die üblichen Anekdoten. Dietmar machte wie immer den Pausenclown und spulte sein Repertoire ab.
Alle, die sein Soloprogramm noch nicht kannten bogen sich vor Lachen.
Ich kannte es schon. Eine Mischung aus Fips Asmussen, Mario Barth und Dieter Bohlen. Mit einem kleinen Tick Jürgen Becker. Aber leider nur einem kleinen Tick.
Unbedingt karnevalstauglich die Nummer, aber nichts für Freunde des gepflegten Kabaretts.

Thomas saß eng umschlungen mit seiner Claudia auf der Holzbank und hatte wohl Gefallen am Starkbier gefunden. Er lachte zwar mit, aber immer an den falschen Stellen. Ihm fehlte es offensichtlich bereits an der notwendigen Verarbeitungskapazität.
Als die lustige Meute mich bemerkte, winkten sie mit ihren Maßkrügen und wollten mich wohl assimilieren.

Die Zeit drängte und ich setzte alle Hoffnungen auf Charlys Improvisationstalent. Wohl oder übel musste ich die Stimmung ein wenig dämpfen.
Ich pirschte mich an Thomas heran und versuchte ihm die frohe Botschaft ins Ohr zu murmeln. Claudia strahlte mich zunächst noch an, aber sie schien wohl gute Ohren zu haben.
Thomas starrte mich an wie einen Gerichtsvollzieher, der mal wieder plötzlich und unerwartet mit diesen gelben Briefumschlägen anrückt.
Erst ungläubig und dann erschüttert.

Meine Botschaft war wohl trotz seiner verminderten Aufnahmefähigkeit durchgedrungen.
Er erhob sich ruckartig. Man könnte auch sagen … er sprang auf. Claudia zuckte erschrocken zurück.
Ein mir völlig unbekannter biochemischer Regelmechanismus reduzierte seinen Blutalkoholspiegel schlagartig um sicherlich mehr als 2 Promille.
Noch nie zuvor hatte ich beobachten können, wie jemand derart schnell nüchtern wurde.

Er machte ein paar Schritte in Richtung der Eingangstüre und blieb dann wieder kurz stehen. Es schien, als ob er seine gesamte neuronale Kapazität zur Lösung des akuten Problems benötigen würde, für die simple Motorik blieb da wohl nichts mehr übrig. Auch seine Mimik musste kurzfristig und deutlich sichtbar auf die Unterstützung höherer kognitiver Zentren verzichten.
Der Anblick ihres geschockten Liebhabers versetzte Claudia in wilde Aufregung. Wild entschlossen torkelte sie heran. Wenn ich ihre Verlautbarungen richtig deutete, dann war sie wohl bereit sich der Konkurrentin zu stellen.
Hier bahnte sich wohl der dramatische Höhepunkt eines schon länger schwelenden Konfliktes an. Thomas war mit der Situation erkennbar überfordert.

Dietmar verschluckte die Pointe seines gerade mühsam konstruierten Gags und auch Rolf erhob sich von seinem Platz.
Wir tauschten schnell einen Blick aus. Wie zwei gut trainierte Bodyguards nahmen wir uns der fauchenden und schwankenden Claudia an. Jeder nahm einen ihrer Arme und gemeinsam versuchten wir dann die kampfeslustige Nebenfrau zu beruhigen.
Thomas flüchtete in Richtung Keller und Claudia wäre ihm sicher gefolgt, wenn wir sie nicht unter Aufbietung sämtlicher erprobter Beschwörungsformeln und mit echtem körperlichen Einsatz davon abgehalten hätten.
So etwas hat man ja auch nicht alle Tage. Von daher fehlte uns schon ein wenig die Routine, im Umgang mit derartigen Situationen.
Dietmar versuchte inzwischen die beiden anderen Damen zu motivieren. Ohne deren Unterstützung würden wir wohl auf Dauer nicht zurechtkommen.
Veronika, die scheinbar die Brisanz der Lage realisiert hatte, warf sich ins Feuer.
Voller Verständnis nahm sie sich der wütenden, heulenden und schwer angetrunkenen Claudia an.
Rolf und ich wischten uns den Schweiß von der Stirn und standen mehr oder weniger ratlos in der Gegend.
Was soll man machen?
Mangels geeigneter Alternativen begann Dietmar damit, seine unterbrochene Vorstellung fortzusetzen.
Humor ist, wenn man trotzdem lacht.
Aber wie gesagt, ich kannte sein Programm schon.

Nix für ungut, aber ist mir zuviel Text.
Heli

Zitat von Heli

---

Nix für ungut, aber ist mir zuviel Text.
Heli

---

hab schonmal angefangen ist auf jeden fall was für lange winterabende

verkaufst du es auch als hörbuch? ich nehm ein

Den ersten Post hab ich schonmal durch
Man muss teilweise doch schon kräftig lachen

Und weiter gehts ...

Werd ich mir nächste Woche mal geben - hab morgen frei und irgendwas muss man ja auf der Arbeit zwischendrin auch mal zu tun haben...

Für Copy & Paste schon mal ne 1* (mit Sternchen)

Warum nur kommt mir auch grad der Begriff e-book-reader in den Sinn?!
Ich weiss es nicht, ich weiss es nicht...

hab zwar auch noch nicht alles durch, aber denke ich kann schonmal folgendes sagen:

Eine kleine Gruppe von Herren im besten alter (50) die "etwas" motorradverrückt sind, bissel durchgedreht, gerne mal einen trinken und ne menge witzige sachen erlebt haben und diese schildern.

Hier ein kleiner Ausschnitt, nachdem die ehefrau auftaucht und der gute mann in der disco ziemlich angeheitert mit einer dame beschäftig ist:

"Meine Botschaft war wohl trotz seiner verminderten Aufnahmefähigkeit durchgedrungen.
Er erhob sich ruckartig. Man könnte auch sagen … er sprang auf. Claudia zuckte erschrocken zurück.
Ein mir völlig unbekannter biochemischer Regelmechanismus reduzierte seinen Blutalkoholspiegel schlagartig um sicherlich mehr als 2 Promille.
Noch nie zuvor hatte ich beobachten können, wie jemand derart schnell nüchtern wurde.

Er machte ein paar Schritte in Richtung der Eingangstüre und blieb dann wieder kurz stehen. Es schien, als ob er seine gesamte neuronale Kapazität zur Lösung des akuten Problems benötigen würde, für die simple Motorik blieb da wohl nichts mehr übrig. Auch seine Mimik musste kurzfristig und deutlich sichtbar auf die Unterstützung höherer kognitiver Zentren verzichten.
Der Anblick ihres geschockten Liebhabers versetzte Claudia in wilde Aufregung. Wild entschlossen torkelte sie heran. Wenn ich ihre Verlautbarungen richtig deutete, dann war sie wohl bereit sich der Konkurrentin zu stellen.
Hier bahnte sich wohl der dramatische Höhepunkt eines schon länger schwelenden Konfliktes an. Thomas war mit der Situation erkennbar überfordert."

haha seehr geile Story !!
freu mich schon auf die Fortsetzung !

hehe hatte heut ne menge Zeit... und schlechtes wetter...

Supergeil, die Story
Echt ein paar richtig gute Nummern dabei - auch wenn es viel Text ist - das lesen lohnt sich

Hammergeil, habe gerade mal so 90min investiert und das gelesen...

Stellen sich mir 2 Fragen:

- wann kommt die Fortsetzung?
- wo kann ich das als Buch kaufen?

Das ist genau der richtige Stoff für diese miese Aprilwetter

...und wie geht die Geschichte weiter?

Zitat von zar232

---

...und wie geht die Geschichte weiter?

---

so weiter gehts!!!

...Allem Anschein nach schien die Tischgemeinschaft die zornige Kosmetikerin unter Kontrolle bekommen zu haben. Ihre Freundin schien allerdings leicht die Orientierung verloren zu haben. Ramona starrte verwirrt in die Runde und hatte wohl einige Probleme damit, die komplexe Situation zu überschauen.
Das war auch kein Wunder, denn außer dem möglicherweise angeborenen Handicap einer limitierten Auffassungsgabe, musste man auch noch die Wirkung des Starkbieres berücksichtigen.
Dietmar gab sich inzwischen alle Mühe, die Stimmung wieder zu heben.
Also … momentan war die Sache soweit unter Kontrolle - auf der Terrasse.
Da wäre dann nur noch der Partykeller.

Bevor ich dort mal einen Blick hineinwerfen würde, wäre es sinnvoll so etwas wie einen Plan zu haben. Nach Lage der Dinge konnte man davon ausgehen, dass Thomas im Moment schwer improvisieren würde, dort unten im Keller.
„Die müsst ihr abschießen …!“, erklärte ich Rolf und deutete mit dem Kopf in Richtung der schluchzenden Claudia. Der nickte verstehend und überlegte kurz.
Um den weiteren Verlauf brauchte ich mir nun keine Gedanken mehr zu machen. Derartige Aktionen hatten wir schon gelegentlich durchexerziert. Rolf war ein zuverlässiger Animateur. Er stiefelte auch sofort los um ein Fläschlein des bereits bewährten Hausgetränkes zu beschaffen. Na dann … Prost.

Während ich in Richtung Keller ging, arbeitete mein Notfallplan-Generator auf Hochtouren. Charly kam mir schon auf der Treppe entgegen.
„Und …?“, fragte ich.
„Die ist misstrauisch wie ein Steuerfahnder … ‘ne echte Rasierklinge“, verkündete er ziemlich resigniert.
Na prima, das sah ganz danach aus, als ob unser Thomas nun rasiert würde.
„Aus der Nummer kommt der nicht mehr raus“, orakelte Charly.

Es war eng, es war mehr als eng. Aber es ist erst dann zu Ende, wenn nichts mehr geht. Mein Plan war mittlerweile fertig gereift und diesen letzten Versuch konnte man wenigstens noch unternehmen.

„ Die wird hier bleiben wollen. Die wird diese Nacht hierbleiben wollen … im Zimmer ihres Mannes“, erklärte ich Charly.
Der sah mich verständnislos an. Wir wussten beide, dass Thomas und Claudia ein Doppelzimmer hatten. Bei dem Gedanken mussten wir beide grinsen.
„Pass auf, du räumst jetzt deine Bude leer … komplett. Vergiss bloß nichts, auch nicht im Bad. Deinen ganzen Krempel schaffst du in unser Zimmer. Den Schüssel gebe ich dir jetzt. Danach gibst du ihm deinen Schlüssel. Kapiert..!“
Charly überlegte und sah mich irgendwie mutlos an. Aber er nickte und ich drückte ihm unseren Zimmerschlüssel in die Hand.

So … das war das.
Nun also weiter im Text.
Im Keller war der Hobbymusiker mit seinem Programm schon durch. Aber er wurde genötigt ständig Zugaben zu improvisieren. Thomas applaudierte wie von Sinnen und seine misstrauische Ehefrau schien auch ein wenig aufgetaut zu sein. Als er mich bemerkte, schickte er mir einen verzweifelten Blick herüber.

Ich nickte ihm kurz zu und deutete mit dem Kopf auf die Tür. Inzwischen hatte der Musiker eine kleine Pause eingelegt und ich klopfte ihm auf die Schulter.
„Der Thomas gibt dir einen Fuffi, wenn du gleich ein paar Stücke spielst, zu denen man langsam tanzen kann“, raunte ich ihm zu.
Der Softrocker sah mich zweifelnd an, schien aber einverstanden zu sein.
Vorsichtig hatte sich Thomas angenähert und war in Hörweite. Ich drehte mich so zu ihm hin, dass seine Frau keinen Blickkontakt mehr hatte. Schnell und knapp erläuterte ich ihm meinen Plan. Er nickte hoffnungsvoll und schien diese, seine einzige Chance, wahrnehmen zu wollen.

Die Sache lief dann auch weitestgehend planmäßig. Während ich also unter Aufbietung meiner gesamten Überredungskünste, die doch recht spröde Ehefrau zu einem Tänzchen verführen konnte, raffte Thomas in seinem Doppelzimmer seinen Kram zusammen.
Mit Charlys Hilfe schaffte er alles in dessen Einzelzimmer … und das war’s.
Mehr konnten wir nicht tun.

Wie die ganze Sache dann am morgigen Tag weitergehen soll … keine Ahnung. Aber zunächst einmal war die Kuh vom Eis.

Auf der Terrasse hatten Rolf und Dietmar inzwischen ganze Arbeit geleistet.
Alles eine Frage der Dosierung. Da braucht man Fingerspitzengefühl.
Zum Glück war Charlys Zimmer eine Etage höher. Da werden wir wohl keine Begegnungen der unheimlichen Art zu befürchten haben, wenn wir dann die Damen zu Bett bringen werden. Ohne freundliche Unterstützung würden die mit Sicherheit ihr Bett nicht mehr finden.
Aber was tut man nicht alles … für einen Bikerkameraden.

Ich weiß wirklich nicht so ganz genau, was Rolf und Dietmar alles getan haben. Aber sie haben sich Mühe gegeben, soviel ist sicher.

Charly und ich jedenfalls haben gut geschlafen. In unserem Doppelzimmer. Beim Frühstück am nächsten Morgen fehlten einige der Verdächtigen.
Genau genommen: alle.
Nur Thomas und seine Frau waren da, und natürlich alle anderen Gäste.
Die Ehefrau schien irgendwie entspannter zu sein und plante scheinbar auch nicht, ihren Gatten von weiteren Motorradabenteuern abhalten zu wollen.
Ihr spontaner Kontrollbesuch hatte ihre wohl doch unberechtigten Vermutungen nicht bestätigt.
Leider würden wir in Kürze zu unserer Tagestour aufbrechen müssen.
Aber sie wollte ohnehin nur mal kurz reinschauen. Die Gute.

Sie brach dann auch schnell auf, eigentlich hatte sie sich ja bei einer Freundin in München eingeladen. Wenn man dann schon mal in der Gegend ist, kann man ja mal kurz vorbei kommen.
Natürlich, warum auch nicht. Charly und ich fanden diese Einstellung durchaus in Ordnung. Auch Thomas hatte damit keine Probleme.
So ein kleiner Überraschungsbesuch … ist doch auch mal ganz nett.

JA mehr oder ein Buch

War aber richtig lustig zu lesen

Danke fürs rauskopiren und den Spaß den ich beim Lesen hatte!!!