Zitat von Tez

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:)

siehe erster post, habe die geschichte nur aus dem bmw-gs forum kopiert, gibt im moment noch nicht mehr, sobald wieder eine neue "folge" kommt werde ich sie hier posten.

Flo

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Muss ich das jetzt echt lesen???
Is nach euren Meinungen ja anscheinend wirklich lohnenswert!

Zitat von Concept

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Muss ich das jetzt echt lesen???
Is nach euren Meinungen ja anscheinend wirklich lohnenswert!

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In Antwort auf:

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siehe erster post, habe die geschichte nur aus dem bmw-gs forum kopiert, gibt im moment noch nicht mehr, sobald wieder eine neue "folge" kommt werde ich sie hier posten.

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And ... THE NEXT PART!

...Thomas brachte seine bessere Hälfte dann noch zu ihrem Auto.
Neugierig konnten wir durch das Fenster zum Hof beobachten, wie sie sich verabschiedeten.
„Ein SLK … nicht schlecht. Da hat er wohl ’ ne gute Partie gemacht“, sagte Charly. Ich fand, dass er ein klein wenig neidisch klang.
Thomas kam zurück. Ein Kaffee ging noch. Er ließ sich auf den Stuhl fallen und sah uns nachdenklich an.
„Is aber eigentlich ne’ nette Frau“, stellte Charly fest.
Thomas goss sich wortlos einen Kaffee ein und starrte Charly schweigend an.
Der zuckte mit den Schultern:“ Ich mein ja nur …!“

Kaffee schlürfend überlegte ich, wie es nun wohl weitergehen würde. Irgendwann wird Claudia aus ihrem Koma erwachen. So einfach zur Tagesordnung übergehen, wird die dann sicherlich auch nicht.
Aber … was soll’s … ist das mein Problem?

Allgemeine Aufbruchstimmung machte sich breit. Heute standen unter anderem die Silvretta-Hochalpenstraße und der Reschenpass mit zollfreiem Einkauf in Samnaun auf dem Programm. Da kann man dann für die Liebste daheim, günstig edles Parfum oder ähnliche Mitbringsel erwerben. Das kommt immer gut an, und erhält die Freundschaft. Außerdem erleichtert es die Planung des nächsten Bikerhotelaufenthaltes. So haben beide Seiten etwas davon.
Der Walter denkt eben mit. Aber vielleicht war es ja auch seine Frau, die diesen Pflichtteil in die Tourenplanung jeder Biker-Week eingebaut hat. Man weiß es nicht.

Rolf und Dietmar tauchten kurz vor dem Start auch noch auf. Ein wenig müde wirkten sie schon.

Thomas hockte nachdenklich auf seinem Stuhl und grübelte angestrengt vor sich hin.
„Schätze … die beiden Mädels haben heute keine Lust mitzufahren“, erklärte ihm Dietmar vorsichtig. Thomas nickte und erklärte dann, dass er auch nicht mitkommen würde. Ich klopfte ihm mitfühlend auf die Schulter und wir begaben uns dann zu unseren Moppeds.
Die ersten Gruppen waren schon weg und wir hängten uns dann eben an die letzte Gruppe an. Walter hatte zwar schon einige Schäfchen in seiner Herde, aber was soll’s. Beim großen Mittagshalt kann man immer noch umverteilen.

Walter legte wie immer ein gemäßigtes Tempo vor. Außerhalb von Ortschaften nie schneller als 120, die dann aber sehr beständig. So wie dann allerdings ein Ortseingangsschild auftaucht … streng nach Vorschrift. Wenn auch nur ein Fußgänger irgendwelche Anstalten macht die Straße zu überqueren, ist es in Österreich Pflicht sofort anzuhalten. Zumindest an Überwegen. Eine Missachtung dieser Regel wird wohl streng geahndet.
Da sind sie pingelig … die Ösis. Das ist im Prinzip gar keine schlechte Regelung, aber man muss sich erstmal daran gewöhnen. Geht aber.

Vor der Abfahrt hatte mir Walter noch persönlich die gelbe Weste überreicht.
Rainer war in einer anderen Gruppe und der hier vorgesehene Schlussmann war eigentlich der V-Rod-Fahrer. Der wirkte dann zwar ein wenig beleidigt musste sich aber fügen. Großzügig versuchte ich noch ihm dieses zweifelhafte Symbol der Ehre zu überlassen, aber Walter blieb hart.
Da hatte der ehrgeizige Harleytreiber extra seine Sozia im Hotel zurückgelassen … und nun so was. Vielleicht spielte dabei aber auch das zollfreie Einkaufsparadies eine gewisse Rolle, aber das wäre nun wirklich….
Soviel Cleverness traute ich ihm nun auch wieder nicht zu. Aber man kann sich auch täuschen.

Wenn der Leader gut vorlegt, dann hat der letzte Fahrer in einer Zwölfergruppe alle Hände voll zu tun. Zum Blümchen pflücken kommt der dann nicht mehr.
Aber ich will mich nicht beklagen. Wenn man so; quasi im hoheitlichen Auftrag, die Gruppe vor sich hertreibt, dann muss man halt auch mal ein wenig am Kabel ziehen. Aber ein schlechtes Gewissen hat man dann dabei nicht.
Der gelbe Alpenexpress. Es gibt eine Menge schlechterer Jobs.
Der Vormittag verging also praktisch wie im Fluge.

Der schönste Teil der Silvretta-Hochalpenstraße ist mautpflichtig. Fünf Euro oder so.
Wenn Walter für die gesamte Gruppe die Maut bezahlt hat, geht dann hoffentlich endlich die Schranke hoch.
Oben am Stausee ist der Mittagstreffpunkt.
Nu aber … gib ihm. Es ist wirklich eine schöne Strecke.
Hinter der Schranke machte sich gerade eine Reisegruppe mit RTs und LTs oder wie diese Reisebusse auch immer bezeichnet werden seeklar.
Ein gutes Dutzend von diesen Schiffen legte gerade ab. Einige von deren Besatzungen hatten Mikrofone am Helm. Wie diese Decksmanschaften auf amerikanischen Flugzeugträgern. Eines dieser Schiffe hatte ein Topcase … so groß, das hätte man in Tokio als Ein-Zimmer-Appartement vermieten können.

Die Flotte legte schon mal ab und segelte los.
Die Schranke rührte sich nicht.
Wenn der schlafmützige Schrankenwärter noch länger braucht, dann würden wir uns mühsam durch diese gesamte Armada kämpfen müssen.
Die Schlafmütze kam aus ihrer Hütte und zählte mühsam unsere Gruppe durch. Langsam und bedächtig … erst einmal und dann noch mal. Schön mit dem ausgestreckten Zeigefinger. Sie hatten offensichtlich ein Mathematikgenie als Schrankenwärter eingestellt.
Ich hockte mit meiner gleichfarbigen Weste auf meiner vor Erregung und Vorfreude zitternden Gelben und wartete angespannt.
Endlich … die Schranke klappte hoch. Die Gelbe galoppierte laut aufmuhend los. In der Ferne konnte ich die schwankenden Antennen der letzten Schlachtschiffe erkennen. Der V-Rod-Jockey wollte mir wohl seinen Porschemotor vorführen. Mit ausgestreckten Armen und Beinen und leicht nach vorne gebeugt … wollte er es wissen.
Es ging wohl mal wieder um die Ehre. Ich kannte die Strecke, deshalb wusste ich, dass der Komiker keine Chance hatte. Aber er versuchte sie trotzdem zu nutzen. Wir liefen auf die ersten Reisedampfer auf. Die schwenkten ihre breiten Hintern mit viel Platzbedarf durch die ersten Kurven. Wahrscheinlich quatschten die Fahrer dabei mit ihren Sozias über ihre komischen Mikrofone.
Der Harleyfreak überholte ziemlich optimistisch. Aber das Glück ist mit den …

Das wird ein ziemliches Stück Arbeit. All diese Reisedampfer und dann noch dieser größenwahnsinnige V-Rod-Typ.
Aber wer sagt, dass es immer einfach sein muss. Jetzt kamen auch noch Rolf und die 1150er heran.
Vielleicht lag es an meiner gelben Weste, aber die Reisedampfer schienen mir plötzlich mehr Straße zu überlassen.
Die Hightech-Harley bekam in der ersten engeren Kurve Probleme. Ich zog innen an ihm vorbei. Bevor der sein Gerät wieder richtig ausgerichtet hatte, war ich schon an der nächsten RT vorbei.
Hier gibt es auch schöne lange gerade Zwischenetappen. Das ist wirklich eine tolle Strecke. Wenn man hier genug PS dabei hat, dann kann man ordentlich Fahrt machen. Gegen Rainers R1 würde ich hier wirklich schlecht aussehen. Aber der war wohl schon oben, am Stausee. Aber auch einige der Dickschiffe zogen ordentlich los.
Es war ein schöner Aufstieg und wir packten sie fast alle. Obwohl das wirklich keine Kunst ist. Aber Spaß macht es trotzdem.

Die Story ist ja echt gut und lustig. Habs mir auf Arbeit Stück für Stück durchgelesen. Muss schon komisch aussehen, wenn einer seiner ernsten Arbeit nachget und ständig am Grinsen ist.
Also nur weiter so - ich will mehr!

... und wieder gibt es ne neue Folge von der gelben Kuh...

...Nachdem wir unser Basislager dann wieder erreicht hatten, versammelten wir uns wieder an den beliebten Holztischen neben dem Eingang.
Die Sonne schien immer noch und auch die Temperatur war durchaus sommerlich. Die Berge, der blaue Himmel-alles wie im Katalog.
Ein schöner Spätnachmittag vor dem Bikerhotel. Es war eigentlich alles in bester Ordnung. Die Moppeds liefen, die Knochen waren noch heil und das Bier war kühl. Herz- was willst du mehr!
Gut, dies alles entsprach den Erwartungen und deshalb kommt man auch immer wieder hier hin. Wenn sich dann auch noch nebenbei irgendwas ergibt, dann tut das der Stimmung keinen Abbruch.
Thomas und Veronika setzten sich zu uns. Ich schloss die Augen und entspannte mich. Die Geschichte, die Thomas dann von sich gab, überraschte mich nicht im Mindesten.
Claudia und Ramona hatten sich aus dem Staub gemacht. Vorher noch ein wenig Zickenterror; so mit Geschrei und Sachen herumwerfen und danach dann das heulende Elend. Kennt man ja …!
Dann eben so. Auch gut.
Thomas wirkte auch irgendwie entspannt.
Man muss manchmal eben Prioritäten setzten. Ehefrau ist Ehefrau, da beißt die Maus keinen Faden ab. Spaß muss sein, aber man darf die Sache auch nicht übertreiben.
„Willkommen im Klub“, nuschelte Charly mit geschlossenen Augen.
Veronika sah ihn nachdenklich an. Sie schien mir durchaus lernfähig zu sein.

„Russland ist groß … und der Zar ist weit“, verkündete ich entschlossen und erhob mich. Sandra beugte sich nämlich gerade über ihre Fazer um irgendwelche Einstellungen zu überprüfen. Frauen und Technik. Vielleicht kann man ja helfen.
„Was ’ n für ein Zar?“, wollte Rolf überrascht wissen.
„Ach so … schon klar“, murmelte er dann, als er meine Blickrichtung bemerkte.

Es ist ja so eine Sache, mit diesen Schlüsselreizen. Als sie da, so halb über ihrem Mopped hing, da konnte man durchaus von einem Schlüsselreiz reden.
Aber man soll sich ja auch einem Pferd nicht von hinten nähern. Da sollen die sensibel sein und schreckhaft. Die Pferde … meine ich.
Auch wenn ich keine Ahnung von Pferden habe, aber diese Vorgehensweise scheint mir grundsätzlich logisch zu sein.
Also löste ich schweren Herzens meinen Blick und näherte mich von der anderen Seite. Ich bückte mich und setzte den technischsten Blick auf, den ich zu bieten hatte. Sie hob den Kopf und sah mich überrascht an. Ihre roten Haare hingen ihr etwas unordentlich im Gesicht herum, aber gerade das, gab ihr den gewissen …
Und dann noch diese unglaublichen grünen Augen.
Mir fällt selten nichts mehr ein, aber dies war solch ein Moment. Ich starrte also, im tiefsten Innersten erschüttert, auf die blöde Kette dieser Yamaha und schwieg. Was hätte ich auch sagen sollen?
Vielleicht:- Schön stramm! - oder: - Besser zu viel geschmiert als zu wenig! -
Mir kam das alles plötzlich völlig unpassend und missverständlich vor.
Also schwieg ich. Sandra erhob sich und strich sich die Haare glatt.
Ich hockte da unten und starrte weiter auf die blöde Kette. Mir war ein bisschen schwindelig und ich wollte mich nicht am Mopped festhalten, um aufstehen zu können. Die Kniepads sorgten dafür, dass die Blutzufuhr etwas abgeschnitten wurde. Sie sah schweigend auf mich herunter.
Blöde Situation!
Rolf tauchte auf der Bildfläche auf und wedelte mit dem Schlüssel. Ich nutze schnell den Moment und kämpfte mich mühsam auf die Beine. Sandra hatte sich kurz zur Seite gedreht und meine Rentnergymnastik hoffentlich nicht registriert.
Mann, Mann, Mann … man wird nicht jünger.
Immer noch etwas schwummerig musste ich mich an der Fazer abstützen.
„Schön handlich, aber für mich etwas niedrig“, kommentierte ich etwas gezwungen meine Grapscherei.
„Bis nachher“, lächelte ich so gut ich konnte. Unter Aufbietung sämtlicher Reserven stakste ich nur sehr leicht schwankend in Richtung des Eingangs.
„ Was soll denn das schon wieder werden?“, fragte Rolf. Aber es war ganz eindeutig eine rhetorische Frage.

Nach dem Duschen inspizierte ich Rolfs Schminkutensilien. Der sah mir erst erstaunt zu, aber hielt mir dann eine kleine Sprühflasche hin.
„Black Beauty … da sind Pferdhormone drin“, erklärte er verständnisvoll.
„Du meinst … Pheromone“, erwiderte ich.
„Die hat gesagt … Pferdhormone“. Rolf ließ sich nicht beirren.
„Von mir aus … dann eben Pferdehormone. Ist doch scheißegal.“
Nach einer kleinen Riechprobe tendierte ich dann allerdings auch eher in seine Richtung. Aber Hauptsache … die Stuten finden es gut.

Nach dem Essen sammelten wir uns dann wieder auf der Terrasse. Auch ohne Grill war es hier deutlich gemütlicher als im Thekenraum. Was mich immer wieder erstaunt, ist die Tatsache, dass am Abend fast nie über Motorräder gesprochen wird. Dieses Thema scheint irgendwie ein typisches Tagesthema zu sein. Am Abend geht es dann immer um alle möglichen anderen Dinge.
Politik und Berufsleben, andere Urlaubsorte und ähnliche Themen.
Aber fast nie um Motorräder. Schon eigenartig. Aber das ist jedes Jahr gleich.

Charly und Dietmar waren wieder in Form. Sie unterhielten die halbe Terrasse mit ihrer leicht abgewandelten -Dick und Doof- Nummer.
Es war mal wieder entsetzlich. Keine Zote wurde ausgelassen. Die anwesenden Frauen machten gute Miene zum zotigen Spiel. Dietmar balancierte immer ganz knapp am geschmacklichen Abgrund entlang.
Ich machte mich auf die Suche nach Sandra. Die hatte relativ schnell das Weite gesucht. Schon nach dem berüchtigten :“ Da kommt eine Nonne zum Frauenarzt … „-Witz hatte sie entsetzt die Flucht ergriffen. Mit Dietmars Hardcore-Witzen konnte man auch eine altgediente Barfrau in einer Rotlichtspelunke zum Erröten bringen.

Gut eingesprüht mit den Pferdehormonen, pirschte ich mich heran. Ich vertraute auf „Black Beauty“ kombiniert mit schöngeistigem Wortwitz.
Das wäre doch gelacht, wenn ich derart ausgerüstet keinen Volltreffer landen würde. Eine Frage der Ehre … gewissermaßen.

... verdammt - hab Teil 33 vor 32 hochgeladen ... also hier der 32.

...Oben ist dann immer ein beliebter Haltepunkt. Dort am Silvretta-Stausee gibt es große Parkflächen. Busse, Pkws und immer eine große Anzahl Zweiräder. Erstaunlicherweise kann man dort immer viele ältere Biker antreffen.
Es ist wirklich verblüffend, aber als leicht Angegrauter gehört man hier noch zur Bikerjugend. Weiß ist dort die dominierende Farbe.
Es ist immer wieder ein Erlebnis die diversen Abfahrtprozeduren beobachten zu dürfen. Bevor die Senioren dann endlich davonrollen, müssen zahlreiche Handgriffe vorgenommen werden.
Sehhilfen werden auswechselt - Hörgeräte und Herzschrittmacher werden neu justiert - Korsetts und Kopfhörer werden gerade gerückt - die Navis und Stereoanlagen eingeschaltet.
Der Höhepunkt ist dann immer die Besteigung des Soziasitzes. Wenn dann noch die schon leicht osteoporotischen Hüften und Beinknochen irgendwie zwischen Fahrer und Topcase eingefädelt werden müssen, dann erinnert das Ganze an eine Sumoveranstaltung.
Die etwa gleichaltrigen Insassen der Reisebusse bewundern dann auch immer staunend ihre Altersgenossen bei diesen sportlichen Höchstleistungen.
Die alten Füchse parken ihre Gefährte aber fast immer so geschickt, dass größere Rangiermanöver vermieden werden können.
Nur ganz selten fällt mal einem dieser Veteranen sein Schiff auf die Sturzbügel.
Kommt schon mal vor, aber eher selten.
Wem dass noch nie passiert ist- beim Rangieren auf engstem Raum mit 300kg Trockengewicht- der hat bisher einfach nur Glück gehabt.

Da möchte ich mal den Zwanzigjährigen sehen, der mehr als eine halbe Tonne Goldwing mit Besatzung, rückwärts mit den Fußspitzen aus einer Parknische manövriert. Womöglich noch bei leichtem Gefälle. Ohne den eingebauten Rückwärtsgang ist das nahezu unmöglich.
Deshalb ist ein gewisser Respekt angebracht. Viele haben nämlich keinen Rückwärtsgang. Erst mal selber ausprobieren-dann lachen.

So in etwa, versuchte ich einem grinsenden Jüngling aus unserer Gruppe den angemessenen Respekt vor dem Alter zu vermitteln. Es war schon irgendwie seltsam-wie ein Vater, der von seinem Sohn ein wenig Respekt vor dem Opa einforderte.
Rein generationstechnisch gesehen. Den Respekt vor seiner Vatergeneration hatte ich dem Kollegen schon im letzten Jahr beigebracht. Bei einigen gemeinsamen Passfahrten. Da ist dem Kawasaki-Jüngling das mitleidige Grinsen schnell vergangen.
Ob das nun pädagogisch sinnvoll war, möchte ich mal dahingestellt sein lassen, aber ich bin ja auch kein Fahrlehrer.
Wenn überhaupt, dann tauge ich höchstens als abschreckendes Beispiel.

Dies war dann auch die einzige Erkenntnis, die ich mit Sandra gemeinsam hatte. Zumindest zu diesem Zeitpunkt. Wie es der Zufall so wollte, hatten wir uns denselben Tisch ausgesucht. Sie funkelte mich mit ihren nun grünen Augen an, und erklärte mir, warum sie meinen Fahrstil für inakzeptabel hielt.

Der Vortrag enthielt keinerlei Begründungen, die ich nicht schon vorher irgendwann einmal gehört hätte. Deshalb konzentrierte ich mich mehr auf ihre schönen grünen Augen.
Eine Farbe, wie sie momentan auch der Silvretta-Stausee aufwies. Wenn man so eine gewisse Zeit lang, einer emotional leicht erregten Frau in die Augen gesehen hat und ihr dann lediglich mitteilt, dass ihre Augen die Farbe dieses Sees haben, dann … ja dann …
Dann gibt es zwei mögliche Reaktionen.
Entweder sie fühlt sich verarscht-oder sie verliert den Faden und wendet sich kurzfristig ab. Letzteres wäre dann schon mal ein Teilerfolg.
Strategie und Taktik. Immer einen Schritt nach dem anderen.
Und …? Tatsächlich, ein Punkt für mich.
Na also, geht doch!
Es war jetzt nicht so, dass ich sie unbedingt aufs Kreuz legen wollte. Überhaupt nicht … na gut … jedenfalls nicht um jeden Preis. Aber wenn der Jagdtrieb erst einmal geweckt ist, dann nimmt die Sache eben ihren Lauf.
Das ist nun mal so. Da kann man großartig auch nichts weiter machen.

Ich hängte dann noch ein wenig den Romantiker raus, aber nur ganz wenig.
Diese: -“Ich bin nun mal ein emotionaler Typ …“- Nummer. Das erklärt dann auch ein bisschen meinen doch mehr emotionalen Fahrstil.
Die Sache lief allmählich ganz gut an. Da ging noch was!

Aber zurück auf die Straße. Die Gruppen blieben, wie sie waren. Eine Umgruppierung schien nicht notwendig zu sein. Alle waren zufrieden.
Der Reschenpass ist nun nicht unbedingt ein fahrerisches Highlight, aber immerhin ein Pass. Und Passfahrten sind allemal interessanter als die ewigen Überholmanöver der Autokolonnen auf den Landstraßen.
Auf der Südseite kommt dann irgendwann der Reschensee. Wenn mich nicht alles täuscht, dann ist das der See, auf dessen Grund ein ganzes Dorf liegt. Nur ein Kirchturm ragt noch zur Hälfte aus dem Wasser.
Dieser Gag ist touristisch noch nicht voll erschlossen, aber das wird noch. Da bin ich mir ganz sicher.
Wir hielten natürlich an, um diesen Brüller zu fotografieren. Warum auch nicht.
Über relativ gut befahrene Landstraßen ging es dann in Richtung Samnaun. Dieses Tal gehört zur Schweiz. Aus irgendwelchen obskuren Gründen haben es die Bewohner geschafft, dass ihr Tal seit über 100 Jahren eine zoll-oder steuerbefreite Zone geblieben ist. Jedenfalls kann man dort sehr günstig alle möglichen Waren einkaufen. So ähnlich wie in diesen Duty-free-Shops.
Das ganze Dorf ist ein einziger Duty-free-Shop. Benzin, Zigaretten, Rolex-Uhren, Parfum -das volle Programm.
In fast allen Häusern haben die Bewohner ihr Erdgeschoss zu einem Shop umfunktioniert. Die verdienen sich wahrscheinlich dumm und dusselig.
Die Schweizer- ein cleveres Bergvolk. Aber hier haben wenigstens alle Beteiligten was davon- auch die Kunden.

In Italien und in der Schweiz fährt man besser gesittet, wenigstens auf den Landstraßen. Sonst hat nur der jeweilige Finanzminister was davon. So viele Zigaretten kann man gar nicht schmuggeln, um die ortsüblichen Geldstrafen wieder zu kompensieren. Die Zöllner an der Grenze überprüfen auch lieber die Pkws und weniger die Moppeds. Von daher … aber trotzdem, immer schön an die Vorschriften halten, dann klappt’s auch mit den Nachbarn.

Aus taktischen Gründen blieb ich in der Nähe der Fazer. So konnte auch die kritische Sandra meinen vorschriftsmäßigen und angepassten Fahrstil zur Kenntnis nehmen.
Ich kann auch anders … und dann noch -q.e.d- wie die toten Lateiner sagten ...
-quod est dubitandum-oder so ähnlich.
So kann man eben manchmal auch das Unangenehme mit dem Nützlichen verbinden.

Wir machten noch ein paar Schlenker, fuhren dann aber wieder schnurstracks zurück zum Hotel. Die gelbe Weste hatte ich schon in Samnaun an den dankbaren V-Rod-Fahrer weitergegeben. Der hatte nämlich so gut wie nichts eingekauft, der Geizkragen. Eine Ehekrise pro Woche reichte mir. Und wenn man helfen kann …

Haaaaalllloooooo, wie gehts weiter
Kriegt der jetzt die rothaarige...?

... endlich ght`s weiter

...Im Thekenraum herrschte eine lockere Atmosphäre. Sandra wurde bereits von einigen potenziellen Konkurrenten umlagert. Das war auch kein Wunder, denn wie immer war das Angebot kleiner als die Nachfrage.
Die wenigen attraktiven Vertreterinnen des weiblichen Geschlechts hatten wie so oft- die Qual der Wahl. Dies verursacht dann wahrscheinlich auch den meist gequälten Gesichtsausdruck der Umworbenen.
Das Balzverhalten der Konkurrenz war wie immer … sehenswert. Das gesamte Spektrum des modernen Humanoiden wurde dargeboten.
Die Qualität der individuellen Darbietung war natürlich vom jeweiligen Promillestatus geprägt.
Ab einer gewissen Grenze empfiehlt es sich, doch lieber mehr sportliche Fähigkeiten zu demonstrieren. Liegestützen können auch noch bei deutlich vermindertem Sprachvermögen, halbwegs ordentlich praktiziert werden.
Das wurde uns von Dieter bewiesen. Dieter war der riesige Typ, der schon am ersten Tag von Dietmar veräppelt worden war.
Ich schätze seine Körperoberfläche auf mindestens sechs Quadratmeter. 2m hoch, 1m breit und ungefähr 0,5m tief. Ganz grob geschätzt.
Für dessen Lederkombi hatte wahrscheinlich eine ganze Ziegenherde dran glauben müssen. Der Brüller war allerdings, dass dieser Hulk eine Suzuki 1000 TL fuhr. Diesen Ducatiblender aus Japan. Der hockte auf dem Teil wie Nicolai Valujev auf einem Kinderfahrrad.
Angeblich kam er prima zurecht- mit seinem Gefährt. Aber was sollte er auch sonst sagen.
Ein klein wenig Verständnis konnte ich schon aufbringen, denn ich hatte damals auch immer behauptet, dass mir die Sitzposition auf meiner HD-Sportster behagen würde. Das war ein glatte Lüge, aber wer macht sich schon gerne zum Deppen. Jetzt mal abgesehen von diesen Custom……

Sandra schien jedenfalls nicht sonderlich beeindruckt zu sein, von dieser Demonstration körperlicher Fitness. Ich vermute, dass der Anblick auch ein wenig abschreckend gewirkt haben durfte. Auf Frauen sicherlich deutlich mehr als auf Männer. Man brauchte nicht viel Fantasie….um sich vorzustellen…..aber egal.
Das war jedenfalls schon mal voll daneben - Herr Kollege.
Während sich also die Konkurrenz selbst ins Abseits manövrierte, bugsierte ich die derart ungeschickt Umworbene ein wenig aus der Schusslinie.
Als der schwitzende Riese, nun mit hochrotem Kopf, den Applaus für seine Vorstellung abholen wollte, hatte ich die blasse Rothaarige bereits in Sicherheit gebracht.
Schön abgeschirmt in einer Ecke und der einzige Platz daneben - war meiner.
Ich lächelte ihn bewundernd an und beglückwünschte ihn zu seiner Leistung.
Das war zwar nicht der Applaus, den er wohl erwartet hatte, aber manchmal muss man eben nehmen, was man kriegen kann.
Er unternahm zwar noch einige Vorstöße, aber ich verteidigte meine Position erfolgreich. So schnell lasse ich mich nicht abdrängen, nicht auf der Straße und auch nicht am Tresen. Und dann noch von einem Suzukifahrer-das wäre ja noch schöner!
Während die Konkurrenz nun zum demonstrativen Kampftrinken überging, nippte ich nur gelegentlich an meinem Bier. Nur ein klarer Kopf behält die Übersicht.
Der Suzuki-Riese beeindruckte währenddessen alle übrigen Anwesenden mit seinem enormen Durchzug. Er saugte in Rekordzeit und mit einem Zug einen halben Liter Bier weg. Da wäre selbst eine KTM-Superduke bei Vollgas nicht mitgekommen. Und die saugt schon ordentlich was weg.
Wir ignorierten dann demonstrativ dieses spätpubertäre Imponiergehabe und versuchten ernsthafte Themen anzusprechen.
Das heißt, eigentlich habe ich diese Aktivitäten so bezeichnet, um den notwendigen Kontrast herzustellen. Das war vielleicht nicht ganz fair, aber wen interessiert das schon. Der Zweck heiligt die Mittel. Nicht immer, aber in diesem Fall sicherlich.
„Wenn du schon von Imponiergehabe sprichst, was veranstaltet ihr denn hier?“ Sandra sah mich ernst und fragend an.
„Wer ist IHR..?“, wollte ich wissen.
„Na, du und deine drei Freunde.“
„Also, was die Jungs angeht. Die sind immer so. Das ist quasi deren Normalzustand. Und ich verhalte mich doch eher …naja …eher normal. Oder..?“
An ihrer Reaktion konnte ich gewisse Zweifel ablesen.
„ Der Typ mit dem Bart hat doch ein schweres Alkoholproblem und dieser Dietmar- der benimmt sich doch ständig …. Unterirdisch … würde ich sagen.!“
So ganz falsch lag sie natürlich nicht, mit dieser Diagnose, aber immerhin sprach sie von meinen Freunden. Ich schwieg und machte ein betroffenes Gesicht.
„Dieser Rolf geht ja so. Aber diese beiden Typen. Völlig unmöglich!“

Irgendwie konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass sich das Gespräch in eine völlig falsche Richtung entwickelte.
„Vielleicht ein bisschen auffällig. Aber völlig unmöglich … finde ich nun doch übertrieben.“
Ich hatte den Satz noch nicht ganz ausgesprochen, als sich die Terrassengruppe grölend näherte. Denen war es wohl inzwischen zu kalt geworden, an der frischen Luft.
Rolf hatte mich entdeckt und schwankte fröhlich heran. Er trug wie immer sein Lieblings-Harleyhemd und legte mir den Arm um die Schultern.
Dann deutete er auf das Harley-Emblem und verkündete laut, lallend und überzeugt: „Harleyfahrer … üble Typen … voller Sperma!“
Ich verschluckte mich und hustete in mein Bierglas und bemerkte zeitgleich, wie sich Sandra entsetzt und auch enttäuscht abwandte.
Charly glotzte schon wieder mit toten Augen in die Runde und Dietmar stimmte irgendein Kölner Stimmungslied an.
Wer solche Freunde hat…..
Aber was soll’ s!
Ich legte Rolf ebenfalls den Arm um die Schultern und trank mein Glas leer. Frauen gibt es viele, aber gute Freunde sind selten. Auch wenn sie manchmal ein wenig aus der Rolle fallen.
Ich grinste Sandra zum Abschied achselzuckend an und stimmte in den Gruppengesang mit ein:
„Ja…da simmer dabei … ja datt is priihiimaa….Viva Colonia …!“

...An diesem Abend mieden wir die härteren Getränke. Irgendwann ist auch die strapazierfähigste Leber am Limit.
Auch Charly ist immerhin nur ein Mensch. Auch wenn gewisse Zweifel daran angebracht waren. Selbst Dietmar ließ es ruhiger angehen. Für seine Verhältnisse jedenfalls.
Die Jungs schwächelten tatsächlich ein wenig. Aber bei dem Pensum der letzten Tage war das auch kein Wunder. Die waren konditionell auf die normale Karnevalskernzeit trainiert. Also vom Altweiberdonnerstag bis zum Dienstag der Folgewoche. Rein aus langjähriger Gewohnheit.
Mehr geht auch nicht. Jedenfalls nicht mit einer handelsüblichen organischen Grundausstattung.
Wenn man dann noch das Alter und die Belastung durch die Tagestouren berücksichtigt … keine schlechte Gesamtleistung.
Rein physiologisch gesehen - sogar eine Spitzenleistung.
Jetzt nicht unbedingt eine Leistung, mit der man großartig Eindruck schinden kann, aber immerhin trotzdem beeindruckend. Rein sportlich betrachtet.
So ein Ironman-Wettbewerb ist auch nicht gesünder oder sinnvoller. Macht aber deutlich weniger Spaß. Finde ich jedenfalls.
Vor Mitternacht ins Bett. Ungewohnt aber unvermeidlich. Morgen ist die letzte organisierte Tour. Ein halbwegs belastbarer Organismus ist da keine schlechte Empfehlung. Am ersten und am letzten Tag … da muss man ganz besonders auf Draht sein. Rein statistisch gesehen.

Beim Frühstück waren jedenfalls alle pünktlich. Nicht mehr so ganz frisch und dynamisch wie vor fünf oder sechs Tagen, aber durchaus einsatzfähig.
So eine Biker-Week hinterlässt eben Spuren. Nicht nur am Profil der Reifen sondern auch am Profil der Fahrer.
Ein ganz gefährlicher Tag. Einerseits hat die Fitness gelitten, andererseits hat man sich an die Strecken und den Fahrstil gewöhnt. Die natürliche Vorsicht und der Respekt vor den Passfahrten sind fast völlig verschwunden.
Selbstüberschätzung kombiniert mit nachlassender Reaktionsfähigkeit … eine nicht ganz ungefährliche Kombination.

Diese Erkenntnisse brauchte ich Charly und Dietmar nicht mitzuteilen. Da hätte ich auch direkt einem Schimpansen aus der Bibel vorlesen können.
Die werden wie immer ihren eigenen Stil fahren, völlig unbeeindruckt vom Rest der Menschheit. Wenn sie gut drauf sind, dann zügig und gleichmäßig. Wenn sie nicht gut drauf sind, dann eben etwas verhaltener. Was der Rest der Truppe macht - interessiert die nicht.
So sind sie eben und am letzten Tag werden die sich auch nicht mehr ändern. Soviel war sicher.

Die heutige Streckenführung war nicht von schlechten Eltern. Der Walter bemüht sich immer den Teilnehmern am letzten Tag einen bleibenden Eindruck zu vermitteln. Da sind dann schon mal ein paar Leckerbissen dabei.
Marketingtechnisch durchaus nachvollziehbar. Wer den Tag heil übersteht, kommt dann meist auch wieder. Fast immer sogar.
So gesehen - ein bewährtes Verfahren.

Die Gruppen sortierten sich auf dem Vorplatz. Es war trocken und nur wenig bewölkt. Ein optimales Wetter. Rolf und ich gesellten uns zu Rudi. Charly und Dietmar schienen unentschlossen, entschieden sich dann aber auch unserem Beispiel zu folgen.
Thomas wollte unbedingt bei Walter mitfahren. Warum auch immer. Klaus mit seiner R 850 R gesellte sich dann auch noch zu uns. Sechs Kühe ergeben schon eine kleine Herde. Ein schönes Bild.
Leider blieb es nicht dabei. Der riesige Dieter mit seiner TL 1000 und der Kawasakijüngling wollten auch noch mit.
Kühe ärgern, war wohl deren Plan.
Na …mal sehen.

Wir kamen ziemlich gut voran. Rudi auf dem Pacebike ignorierte stoisch sämtliche Geschwindigkeitsbeschränkungen und überholte, was es zu überholen gab. Die 850er fuhr direkt hinter ihm und hatte Mühe zu folgen.
Die Lücke wurde größer und die 1150er zogen an ihm vorbei. Systematisch wurde der arme Kerl dann nach hinten durchgereicht.
Wer zu wenig Leistung hat, der muss eben sehen, wo er bleibt.
Die 1150er sind nun auch keine PS-Giganten, aber Charly und Dietmar waren an diesem Tag scheinbar gut drauf. Rolf hatte seine Leihkuh mittlerweile auch gut im Griff und so ging es dann zügig über die Dörfer.
Wir erreichten das berüchtigte Tal und Rudi scheuchte seine Kuh über die Strecke, dass es eine Freude war. Es war gar nicht so leicht, die beiden 1150er einzufangen. Wenn die Jungs einmal richtig in Schwung sind, dann hat man auch mit 20 PS mehr, richtig Mühe. Aber das Tal ist keine richtige GS-Strecke.
Die Kawasaki hatte hier Vorteile. Hier zählt nur die nackte Motorleistung.
Lange Geraden und weit geschwungene Kurven. Eine echte High-Speed-Strecke.

Ich gebe es nicht gerne zu, aber wir mussten die Kawa vorbei lassen. Wenigstens hier konnte der in Papageienleder gewandete Bursche mal so richtig das Knie heraushängen. Man muss auch gönnen können.
Die Gelbe galoppierte durchs Tal, als ob es um ihr Leben ginge. Ich war schon im Fünften mit der Drehzahl am Anschlag, als laut kreischend irgendein Joghurtbecher an mir vorbei schoss. Der muss mindestens 250 Sachen drauf gehabt haben.
Meine Fresse … hier geht wirklich die Post ab. Irgendwo ist dann auch mal Schluss mit lustig- und Geschwindigkeiten von mehr als 200 km/h fallen nicht mehr unter artgerechte Haltung. Da muss man auf einer GS wirklich die Kirche im Dorf lassen. Eierlegende Wollmilchsau hin oder her, aber diese Geschwindigkeitsbereiche sollte man auf einer Landstraße meiden … als verantwortungsbewusster Kuhtreiber.
Meiner Meinung nach jedenfalls.
Rolf war wohl anderer Meinung, denn er wollte unbedingt vorbei. Der wild gewordene Harleyfreund.
Wehe, wenn sie losgelassen.

Damit er sich nicht den Arsch abfuhr, zügelte ich die Gelbe deutlich. Nun hatte er auch seinen Spaß und konnte mir mal sein Rücklicht zeigen.
Wenn es dann der Gesunderhaltung dient. Von mir aus.
Manchmal muss man eben für die Anderen mitdenken.
Die Jungs auf ihren XYZ-Geschossen katapultieren sich ohnehin von der Strecke. Wenn nicht an diesem, dann eben an einem anderen Tag. Mit oder ohne unser Zutun. Aber so ist das eben … was soll man da lange lamentieren.
Hilft ja nichts.

gibt nichts besseres am montagvormittag!

hehe, "XYZ-Geschosse"...., sehr geil !

Freu mich schon auf die Fortsetzung !

Wieder sehr geil
Mehr, bitte

Echt super geschrieben. Da ist ein richtiges Talent am Werk im Kuh-Forum:)
Freu mich auf eine Vortsetzung wen es eine gibt:)
Aber gibt ja noch einen andern Fred:)
Jetzt geh ich aber mal ins Bett... muss in 4 stunden schon wieder aufstehen:P

[quote="blubb"]Echt super geschrieben[/q]

So das ironisch gemeint sein soll, gut!

Andererseits zeigt schon der erste Satz den Plot dieses Textes.

Da fallen mir drei Machwerke aus den 90er Jahren ein.
Bei Interesse kann ich die entsprechenden Quellen angeben.

So wies aussieht kann ich deine Assoziationen die du mit gewissen Wörtern in diesem Text hast nicht nachvollziehen.
Bin eigentlich der Meinung, dass dieser Text ohne grössere politische Hintergründe geschrieben wurde:)
Natürlich kann man überall hineininterpretieren, dass spare ich mir selber aber für andere Literaturwerke auf.
Ist demfall nicht ironisch gemeint, ganz und gar nicht..
Lasse mich aber gerne in deine Theorien einführen:)

Und los viel Spaß beim Lesen:


…Die Batterie machte mir jedenfalls momentan keine Probleme. Kein Wunder, es war ja auch keine Originalbatterie.
Rainer bot mir an, mich zu einer freien Werkstatt zu begleiten. Mit deren Inhaber hatte er wohl schon gelegentlich zu tun gehabt. Die wären sehr flexibel und könnten bei Bedarf auch Ersatzteile für sämtliche Marken beschaffen.
Der Laden war nur etwa 20 km entfernt und diese Entfernung dürfte bei vorsichtiger Fahrweise wohl kein Problem darstellen.
Das klang vernünftig, denn die einzige Alternative wäre Innsbruck. Das war deutlich weiter entfernt. Was hatte ich schon zu verlieren?

Während sich der Rest der Truppe wieder auf den Weg machte, fuhren wir also los, um die defekte Felge vom freien Experten in Augenschein nehmen zu lassen.
Vorsichtige Fahrweise ist relativ. Rainer legte vor, so wie Rainer eben immer vorlegte. Bei guter Gesundheit … kein Thema. Aber in der stillen Gewissheit, jeden Moment einen totalen Druckverlust am Vorderrad zu erleben, verkrampft man sich dann doch ein wenig.
Es ist kein schönes Gefühl, wenn man dann versucht, einer davoneilenden R1 durch die üblichen Tiroler Kurven zu folgen. Obwohl ich mir mittlerweile sicher bin, dass sich Rainer sehr zurückgehalten hat, kam es mir in diesem Moment völlig anders vor.
Ich hörte Abrollgeräusche, die mir zuvor niemals aufgefallen waren. Jede Schräglage wurde zu einem schweißtreibenden Ereignis. Ständig versuchte ich mir vorzustellen, welche Handgriffe und Fußaktionen nötig wären, um bei dem nun jederzeit zu erwartenden Supergau einen Abflug zu verhindern.
Es war wirklich kein schöner Ritt. Ich eierte durch die Landschaft wie ein Fahrschüler bei der ersten Fahrstunde. Ein Auge ständig auf dem Vorderrad und das andere suchte ununterbrochen die Landschaft nach potenziellen Auslaufzonen ab.
Mein internes Notfallprogramm sah vor, bei einem plötzlichen starken Flattern des Vorderrades den Lenker mit aller Kraft zu fixieren und nur mit der hinteren Bremse zu verzögern. Nicht sofort voll auskuppeln, sondern zunächst das Tempo reduzieren. Alles mit Gefühl natürlich.

Keine Ahnung, ob mich dieses Programm gerettet hätte, aber genau so hätte ich es versucht.
Rainer blieb rücksichtsvoll immer im unteren dreistelligen Geschwindigkeitsbereich. Die gute Seele!
Ich schwitzte Blut und Wasser aber Hals und Bein blieben ungebrochen.
20 km können verdammt lang werden, aber irgendwann hatten wir es dann endlich geschafft.

Der Karl kam auch sofort angeschlurft. Rainer hatte erst im letzten Jahr hier sehr günstig irgendwelche Anbauteile für seine R1 geschossen. Ohne Rechnung zwar, aber dafür wirklich sehr günstig. Warum auch nicht, wer braucht schon eine Rechnung für Moppedteile.
Karl befummelte ausgiebig meine kaputte Felge und schüttelte dann sein weises aber ölverschmiertes Haupt.
„Die is hin, dafür zohlst bei BMW mindastöns 500 … mindastöns, und den Gummi noch doazu “, verkündete er dann und schlurfte davon.
Tja, guter Rat scheint tatsächlich teuer zu sein.

Rainer sah mich fragend an. Ich überlegte und rechnete.
Karl telefonierte inzwischen außerhalb unserer Hörweite. Nach etwa fünf Minuten kam er wieder herangeschlurft.
„ 400 … oaber mit dem normalen Turanz …foast neu“.
„Dreifuffzig…“, reflexte Rainer.
„Poahhh…dann foahrts doch noach BMW“, grunzte der ölige Schrauber und drehte sich auf dem Absatz um.

Ich starrte auf meinen inzwischen fast wieder luftlosen Reifen und die demolierte Felge.
„O.k … aber nur wenn das Teil einwandfrei ist“, willigte ich ein.
Eine klare Rechnung. Ich kannte die Originalpreise.
Karl nickte und schlappte in seine unordentliche aber gut ausgestattete Schrauberhöhle. Dort standen einige gecrashte und halb zerlegte Moppeds herum. In den Ecken lagen diverse Motoren und andere schwer identifizierbare Bauteile. Eine spezielle Vorliebe für eine bestimmte Marke schien der Karl nicht zu haben.
Der Universalschrauber telefonierte schon wieder mit seinem Handy und wir bestaunten inzwischen einen kopflosen Vierzylinder. Das Ding schien nagelneu zu sein.
„Der Karl ist in Ordnung, den kenne ich schon länger“, beruhigte mich Rainer.
In Ordnung- ist eine ziemlich unexakte Definition. Ich kenne eine Menge Leute, die in Ordnung sind. Aber einen Gebrauchtwagen würde ich von diesen Kollegen trotzdem nicht kaufen.

Wir warteten geduldig auf das, was noch kommen würde.
Was dann nach etwa einer Stunde kam, war ein alter Kombi.
Ein Typ, der aussah, als ob er sonst Kamele verkaufen würde, brachte tatsächlich ein fast neues Vorderrad mit Reifen.
Ich fand ihn in Ordnung. Aber ein Kamel hätte ich dem auch nicht abgekauft.
Gemeinsam nahmen wir das gute Stück unter die Lupe. Tatsächlich, Felge und Reifen machten einen fast ladenneuen Eindruck.
Die Bremsscheiben waren noch besser als meine.
Der Karl klopfte dem Kameltypen auf die Schulter und der verschwand daraufhin genauso schnell, wie er aufgetaucht war.
Der Umbau dauerte etwa 10 Minuten.
Holzkiste unter die Sturzbügel- altes Rad runter-neues Rad drauf. Fertig!
Ich hatte genau aufgepasst. Für den Ausbau brauchte der Karl keine fünf Minuten. Ohne Bühne oder sonstige Hilfsmittel.
Nur das richtige Werkzeug griffbereit und dann geht das …ratzfatz…!
Jetzt mal … nur so … als kleine Denksportaufgabe. Was fällt einem unbedarften Zeitgenossen hier auf?
Genau … dieser Gedanke kam mir auch in den Sinn.
Jetzt kann man aber auch an das Gute im Menschen glauben. Rainer hatte es ja auch schon erwähnt. Der Karl ist in Ordnung.
Der Preis war zumindest in Ordnung und das Teil war einwandfrei.
Man muss auch nicht immer grundsätzlich misstrauisch sein, nur weil der Zufall diesmal ausgerechnet …
Rainer hatte auch noch ausreichend Kleingeld dabei und deshalb passte es dann auch. Der Karl gab mir keine Rechnung, aber habe ihn auch nicht danach gefragt.

Wir machten uns dann auf die Rückfahrt zum Hotel. Da wir noch genügend Zeit hatten, fuhr Rainer nicht auf dem direkten Weg zurück. Es wurde dann noch eine schöne entspannte Fahrt.
Mein neues Vorderrad funktionierte sofort perfekt. Kein Unterschied- bis auf den anderen Reifen. Aber die Mischung zwischen normalem Tourance und EXP ist ja erlaubt. Glaube ich wenigstens!
Auf halber Strecke ereilte uns dann auch mal wieder die -Pest der Alpen-, wie Walter diese Radfahrergruppen so treffend bezeichnet.
Die oft erschöpften und torkelnden Strampler machen einem eine zügige Passfahrt fast unmöglich. Rainer scheuchte die Bande hupend an die Seite.
Bei mir sorgte der Zach dafür, dass die rücksichtlosen Gesellen Platz machten.
Gegenseitige Rücksichtnahme ist eben unbedingt erforderlich, gerade hier in den Alpen. Und das Rechtsfahrgebot gilt auch in Tirol. Oder etwa nicht?
Leben und leben lassen. Das kann man auch ruhig mal wörtlich nehmen.
Obwohl es mir so vorkam, als ob Rainer diesen Spruch noch nie gehört hatte.
Viele neue Freunde hat er sich an diesem Tag nicht gemacht, jedenfalls nicht unter den radelnden Bevölkerungsteilen.

Wir nahmen dann noch das Tal mit … wenn schon-denn schon.
Er war eindeutig schneller geworden, der Rainer. Ich hatte keine Chance. Aber das lag auch sicherlich an diesem Tourance-Vorderreifen. Der EXP ist eindeutig besser. Ein bisschen wenigstens.

Zum Glück hatte ich ja noch einen EXP auf der Hinterhand. Bekanntermaßen sind die bei Nässe nicht schlecht. Was aber auf dem letzten Stück der Strecke vom Himmel fiel, hatte mit Nässe wenig zu tun. Sintflutartig ergoss sich der Inhalt einer urplötzlich aufgetauchten dunklen Wolkenbank auf die Straße.
Rainer stoppte und dichtete hektisch seine Lederkombi ab. Ich nutzte die Gelegenheit um ebenfalls alle Reißverschlüsse und Klettbänder zu schließen. Ob irgendwelche Membranen hier noch helfen würden, wagte ich ernsthaft zu bezweifeln. Nur ein professioneller Taucheranzug hätte dieser plötzlichen und unvorhersehbaren Beanspruchung widerstehen können.
Es kübelte wie aus Eimern. Wir entschlossen uns spontan weiter zu fahren.
Wenn man blöd im strömenden Regen herumsteht, dann wird man auch nicht schneller trocken.
Rainer kann auch langsam fahren. Diese überraschende Erkenntnis überraschte mich dann doch. Wer hätte das gedacht.
Diese Pinlock-Visier-Kiste werde ich unbedingt einmal ausprobieren.
Meine Scheibe war beschlagen, mein Visier war beschlagen und meine Brille ebenfalls. Dreifach erblindet zielte ich auf das verschwommene rote Rücklicht der R1.

Es war nicht das erste Mal, das mich diese plötzliche multiple Blindheit überkam. Das kann bei Passfahrten gelegentlich vorkommen. Der absolute Brüller in einer derartigen Situation sind dann plötzlich auftauchende Tunnel.
Das ist dann ungefähr so, als ob man in einer Dampfsauna sitzt, in der dann auch noch die Beleuchtung ausfällt.
Da bricht einem dann tatsächlich innerhalb weniger Sekunden der kalte Schweiß aus. Blindflug in Vollendung.
In der Regel auch noch in Formation. Dem Vordermann und dem Nachfolgenden ergeht es nämlich meist auch nicht besser.
Blinde Kuh in der Geisterbahn. Da fallen einem dann schlagartig alle Sünden ein. Aber wirklich alle Sünden!
Die einzige Chance in einer derartigen Situation – Visier halbhoch und Kopf in den Nacken. Dann kann man meist in einem kleinen Spalt unter der Brille herlinsen -und wenn man dann noch schnell blinzelt- kann man auch noch die Gischt des Vordermanns oder die hereinprasselnden Regentropfen aus den tränenden Augen bekommen.
Das hat bei mir bisher zwar immer geklappt … aber eine gehörige Portion Glück gehört auch noch dazu.
Die Topvariante ist dann noch - Schnee am Tunnelausgang kombiniert mit einer panischen Sozia. Das ist dann tatsächlich die ganz hohe Schule.
Wenn man solche Sachen heil überstanden hat, dann kann einen so schnell gar nichts mehr schocken.
Aber es ist trotzdem immer wieder ein Erlebnis. Hardcore Alpencruising.
Die einfachen Sachen kann doch jeder.

Wir hatten keine Tunnel auf unserer Strecke und deshalb war die Nummer relativ harmlos. Wir erreichten dann das Hotel als Tagessieger.
Mir genügte der zweite Platz.
Mein toller Fahreranzug aus dem Schnäppchenkatalog war tatsächlich wasserdicht. Es lief wirklich kein Tropfen heraus.
Nur in die Stiefel, aber auch die waren vollkommen dicht.
Waren ja auch teuer genug, die Dinger.
Der letzte Tag, wettertechnisch schlechtes Timing, aber was soll man machen.
„Jetzt weißt du auch, warum Kängurus nicht schwimmen gehen, die würden sofort volllaufen und dann absaufen!“, rief ich Rainer zu.
Dessen angeblich abriebresistenter Känguruanzug hatte sich sichtbar vollgesogen.
Wir marschierten breitbeinig und mit quatschenden Stiefel ins Hotel. Der breitbeinige Gang kommt automatisch, bei triefend nassen Unterhosen.
Ein herrliches Gefühl. Vor allem während der Fahrt. Wenn man mal zwischendurch kurz den Hintern lupft.
Wer kennt das nicht? Gehört aber irgendwie dazu. Zum Motorradfahren.
Erst mal in Ruhe die Klamotten auswringen und dann unter die Dusche.

Als ich mich so unter dem warmen Wasserstrahl drehte, musste ich ständig an die armen Schweine denken, die sich nun über die nasse Piste quälten. Wahrscheinlich ähnlich durchgeweicht wie wir und ebenfalls mit nasskalten Unterhosen. So eine Rückfahrt kann sich mächtig ziehen.
Ach ja, aber eine Stunde später ist das alles schnell vergessen.
Wenn man in einem Hotel wohnt.
Es gibt aber auch noch genug Campingfreunde. Mit nassen Klamotten in ein nasses Zelt - ohne Dusche.
Aus dem Alter bin ich raus. Endgültig!

An der Theke traf ich dann wieder auf Rainer. An diesem Abend würde er keinen Deckel benötigen. Helfer in der Not bekommen Freibier. Bis zum bitteren Ende. Das war jedenfalls der vorläufige Plan.
Wir mussten auf den Rest der Truppe nicht allzu lange warten.
Walter und seine Schäfchen trudelten schon eine halbe Stunde später ein.
Sie hatten die Tour abgekürzt, was sie aber nicht vor dem Wolkenbruch bewahrt hatte. Auch Regenkombis schützen dauerhaft nicht vor nassen Unterhosen.
Auch in solchen Fällen gilt zuverlässig die alte Klempnerweisheit: Wasser findet seinen Weg!
Walter erkundigte sich sofort nach unseren Erlebnissen. Wie immer war er von Rudi über alle Vorkommnisse während des Tages informiert worden.

Ich berichtete ihm von unserem Deal.
„Beim Karl seid ihr gewesen. Hoffentlich habt ihr euch nicht übers Ohr hauen lassen. Das ist ein krummer Hund. Ein windiger Bursche.“ Walter war nicht begeistert.
„ Ich hab gehört, der Karl sei in Ordnung“, behauptete ich.
„Wer sagt denn sowas?“ Walter schien überrascht.
Rainer hatte sich schnell zur anderen Seite weggedreht und versuchte einen Bierdeckel auf der Fingerspitze zu balancieren.
Das Ding fiel zu Boden und Rainer bückte sich. Walter sah auf ihn herab. Rainer blickte kurz hoch und schwieg aber.
„Naja … wenn ihr meint. Aber ich will nichts wissen, von euren krummen Geschäften“, murmelte Walter kopfschüttelnd und verzog sich.
„Is’ doch in Ordnung, das Vorderrad … oder etwa nicht?“
Rainer sah mich fragend an.
„Einwandfrei!“, musste ich bestätigen.
„Na also!“ Rainer beschäftigte sich wieder mit seinem Bierdeckel.
Damit war die Sache dann wohl abgehakt, keiner wusste irgendwas oder wollte noch irgendwas wissen. Hat man ja öfter, solche Wissenslücken.

Auch Rudi und seine Truppe trafen dann ein. Alle waren nass und bedient.
Während Rainer und ich noch ein Bier inhalierten machten sich die Heimkehrer in aller Ruhe tischfein. Es war noch früh am Abend. Nur keine Hektik.
Wir sind doch schließlich nicht auf einem Campingplatz.

Beim Essen machte uns Thomas ein überraschendes Angebot. Weil wir ihm so erfolgreich bei der Nummer mit seiner Ehefrau geholfen hatten, wollte er sich noch erkenntlich zeigen. Er hatte einen Saunaklub in erreichbarer Entfernung ausgemacht und wollte uns tatsächlich dorthin einladen.
Rolf hatte ja seinen alten Passat. Da passen alle rein und wasserdicht ist die Kiste schließlich auch.
Dietmar wollte nicht mitkommen. Immerhin musste er sich noch um Veronika kümmern. Naja, das war auch eine fast gleichwertige Alternative und deshalb hatte er unser volles Verständnis.
Ein Platz war nun noch frei.
Ich schlug vor, stattdessen Rainer mitzunehmen. Der Bursche muss schließlich auch mal vor die Tür. Thomas war einverstanden.
Die würden hier ihr übliches Trinkgelage auch ohne uns zelebrieren.
Ein lustiger Abschiedsabend im Saunaklub … hat schließlich auch was.
Finde ich jedenfalls!

Es dämmerte bereits, als wir uns am Passat sammelten. Leichter Freizeitanzug war der Standard. Rainer fiel bekleidungstechnisch etwas aus dem Rahmen.
Er hatte sich für einen Jogginganzug und Sportschuhe entschieden. In einer offenen Sporttasche führte er ein großes Handtuch und seine Adiletten mit.
Rainer war bereit für den großen Saunaausflug.
Thomas kratzte sich bei diesem Anblick nachdenklich am Kopf.
„Warst du schon mal in einem Saunaklub?“, fragte er vorsichtig.
„Früher, mit meiner Frau war ich öfter mal in einer Erlebnis-Sauna.“
„Ach so..“, grunzte Charly. „Mit der Frau … in ’ner Erlebnis-Sauna … na denn!“
Rolf fuhr und Thomas hatte den Plan. Es sollten so ungefähr 40 km sein, nach Rudis Angaben jedenfalls.
Wir suchten in der Dunkelheit noch ein wenig herum, aber letztendlich musste es wohl dieses ehemalige Fabrikgebäude sein.
Ein flaches, lang gestrecktes und nicht mehr ganz neues Gebäude. Auf dem dazu gehörigen Parkplatz standen einige Mittelklasseautos aber auch zwei Motorräder. Eine K-BMW und eine CB-Honda.
Der Eingang des Gebäudes war schwach beleuchtet und durch ein zusätzliches Gittertor abgesichert. Ein ziemlich unauffälliges Messingschild mit der Aufschrift “Sauna-Club“ zeigte uns, dass wir richtig waren.
Dieses Gebäude war das einzige im weiten Umkreis. Die Rückseite war nicht einsehbar und ich war froh, dass es in Tirol keine alten Aztekentempel gibt.
In “From Dusk Till Dawn“ hieß der Schuppen zwar Titty Twister , aber die Ausgangssituation war ähnlich.
Falls sich eine Santanico Pandemonium hier tummeln sollte, würde ich in einen echten Gewissenskonflikt geraten. Alles was auch nur entfernt an Salma Hayek erinnert, löst bei mir einen sofortigen und übermächtigen Beutereflex aus.
Thomas hatte scheinbar keinerlei derartige Bedenken und drückte auf den Klingelknopf an der Gittertür.
Ein Kameraauge war auf diese Tür gerichtet und nach etwa 30 Sekunden brummelte der elektrische Öffner. Die Tür dahinter öffnete sich ebenfalls und der große kahlköpfige Bruder von Arnold Schwarzenegger erschien.
Der Typ musste als Kind in einen Anabolikabottich gefallen sein. Die Karikatur eines Bodybuilders. Das Monstrum füllte den gesamten Türrahmen aus und schien skeptisch zu sein. Zum Glück aber nur skeptisch und nicht etwa wütend. Thomas erklärte der menschlichen Schrankwand, dass wir den Tipp von Rudi aus dem Bikerhotel bekommen hätten.
Der braune Hulk musterte uns schweigend. Sein Blick verharrte etwas länger auf Rainer und seiner Sporttasche.
„Die Toschn lossts oaber im Wohgen“. Seine Stimme klang merkwürdig hell und passte überhaupt nicht zu der restlichen Erscheinung.
Rainer wollte gerade bockig werden, als ich ihm erklärte, dass dies wohl der Masseur wäre und es niemals ratsam sei, den Masseur zu verärgern.
Rainer gehorchte sofort, weil ich das wohl äußerst überzeugend rüberbrachte.
Dies hatte auch einen, im wahrsten Sinne handfesten Grund.
Der letzte Masseur, den ich verärgert hatte, arbeitete in einem echten türkischen Hamam in Istanbul. Ich ließ ihn in dem Glauben, es mit einem Russen zu tun zu haben.
Vor Russen haben die dort Respekt!
Das hatte mir ziemlich glaubwürdig ein guter Freund erzählt.
Um es kurz zu machen, dieser Ratschlag hätte mich fast meine Wirbelsäule und beide Schultergelenke gekostet. Die Massagetechniken in diesem echten Hamam erinnerten mich an den Finalkampf im Freistilringen, damals bei der Olympiade in München. Vielleicht hatte der Typ aber auch nur eine Rechnung mit den Russen offen.

Der Masseur führte uns dann sofort in den Umkleideraum. Dort waren an den Wänden schmale Spinde aufgereiht. In den ungenutzten Schlössern steckten nummerierte Schlüssel mit Armbändern. Wie in einem Schwimmbad.
Es gab auch Badelatschen und stapelweise weiße Saunatücher.
Alles war hell, sauber und in tadellosem Zustand.
Wir zogen uns aus und wickelten uns jeweils ein Saunatuch um die Hüften.
Charlys Hüften- aber eigentlich weniger die Hüften, als vielmehr sein gut ausgeprägter Kotelettfriedhof verhinderten ein optisch ansprechendes Ergebnis. Zumindest in seinem Fall.
Rolf, Thomas, Rainer und ich kamen gut klar. Was nun das optische Ergebnis anbelangt … na gut … ich meine, so richtig elegant sieht man wohl mit Badelatschen und Saunatuch um die Hüften nicht aus.
Aber um unsere Optik ging es primär an diesem Abend auch nicht.

Thomas schlappte dann voran und wir folgten ihm, mit einer Hand immer das fixierte Hüfttuch sichernd. Wir kamen dann in einen riesigen Raum, der mit zahlreichen Sofas ausgestattet war. Der Boden war mit weichem Teppichboden bedeckt und eine lange Bartheke mit Barhockern zog sich an der hinteren Wand entlang. Auf mehreren Sofas rekelten sich saunamäßig entkleidete Damen, die offensichtlich mit den wenigen anwesenden Herren in intensive Zwiegespräche vertieft waren.
Zwischen den Sitzgruppen standen einige große Kunstpalmen und die gesamte Beleuchtung tendierte stark in den langwelligen Bereich.
Rainer stand wie angewurzelt in dem breiten Durchgang.
„Das ist doch … ein Puff … hier!“ murmelte er ungläubig.
„Ach nee, tatsächlich … was du nicht sagst“, brummte Charly.
Wir steuerten die Theke an und Rainer folgte uns zögerlich.
„Ihr seid noch nie hier gewesen“, erkannte die Thekenfrau sofort, ohne sich dadurch als Wahrsagerin zu profilieren.
„Eintritt 50 pro Mann, dafür alle Getränke frei. Einmal 30 Minuten …Französisch und Verkehr … auch 50. Extras kosten extra“, betete sie routiniert ihren Text runter.
Thomas nickte gelassen.
„Also Freunde … Eintritt und eine Nummer pro Mann übernehme ich. Aber ohne Extras“.
Dann bestellte er fünf Bier.
Die Thekentante, die aussah wie Dolly Buster nach den Wechseljahren stellte uns die Flaschen auf die Theke.
Rolf wollte nun genau wissen, welche Extras denn geboten würden. Dolly Buster reichte ihm wortlos ein einlaminiertes Blatt.
Ich hatte meine Brille im Spind gelassen und war somit des Lesens unfähig. Rolf war so freundlich und las uns die Extraliste vor. Fein säuberlich von 1 bis 15 unterteilt.
Rainer schien peinlich berührt zu sein und trippelte hin und her.
„Wie geht denn Nummer 12, das hab ich ja noch nie gehört..“, wollte Charly dann wissen.
„Das macht nur die Anuschka, die ist aber heute nicht hier“, erklärte die Thekenfrau. „Wenn ihr das nicht kennt, da vorne der Film, da machen sie es gerade.“ Sie deutete auf einen großen Flachbildschirm in einer Ecke.
„Ooohhh….ach so, jetzt weiß ich“, sagte Charly und schien plötzlich enttäuscht zu sein, vielleicht aber auch nur weil Anuschka heute nicht hier war.

„Hinten haben wir den Saunabereich und den Whirlpool, die Zimmer sind dann da hinten“. Dolly Buster deutete in die entsprechenden Richtungen und wandte sich dann wieder ihren Gläsern zu.
„Alles klar ...?“, fragte Thomas. Rolf und ich nickten. Charly griff sich noch ein Bier und fläzte sich dann auf das nächstgelegene Sofa. Sein Tuch verrutschte und ich war in diesem Moment ehrlich froh keine Frau zu sein.
Nummer 12 mit Charly … dann lieber Straßen bauen in Sibirien. Es gibt wirklich echte Horrorjobs.
Ob Natalie nun aus Sibirien stammte und den Job schon gemacht hatte? Möglich ist natürlich alles. Sie hatte jedenfalls einen starken russischen Akzent. Charly schien ihr zu gefallen. Sie war eine großartige Schauspielerin.
Charly ist aber keine leichte Beute. Er hockte jedenfalls dick und haarig auf dem Sofa und zeigte keinerlei Interesse.
„Habt ihr auch Schwarze hier..?“, rief er der Thekenfrau zu.
„Schwarze Haare … oder ganz schwarz?“, wollte die wissen.
„Ich schätze, er meint……Afrikanerinnen“, versuchte ich politisch korrekt zu helfen. Charly nickte zustimmend.
„Eine aus Marokko und ein Mädchen kommt aus Brasilien“, verkündete die Bardame nach kurzem Nachdenken.
„Egal … Marokko, Brasilien … Hauptsache Afrika!“, freute sich Charly.

Leise stöhnend legte ich dem immer noch unsicheren Rainer die Hand auf die Schulter und schob ihn in Richtung des Saunabereiches. Rolf und Thomas hatten sich bereits in diese Richtung verdrückt. Vielleicht wird Rainer dort etwas lockerer. Dieser Messdiener.

Zitat von Spaetbremser

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Da freut man sich jedesmal auf die Fortsetzung

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dann mach ich das mal...
...Wir ließen Charly auf seiner Couch zurück und erkundeten die anderen Räumlichkeiten des Etablissements. Das Gebäude bot reichlich Platz.
Ein großer Bereich war als Saunalandschaft ausgebaut. Fliesen an Boden und Wänden und überall diese Kunststoffpalmen. Es gab dort eine Holzsauna und mehrere großzügige Duschplätze. Als zentraler Punkt war ein großer Whirlpool in den Boden eingelassen. Ein rundes Planschbecken, in dem es in regelmäßigen Abständen blubberte und brodelte.
Rolf und Thomas hatten es sich dort gemütlich gemacht. Mit den Armen über dem Beckenrand hingen sie in der pilzigen Brühe und betrachteten in aller Gemütsruhe das umherschleichende weibliche Inventar.
Unter fahrlässiger Missachtung sämtlicher Hygieneregeln enterten Rainer und ich ebenfalls den Sündenpool. Die Brühe war warm, fast zu warm, aber wenn man einmal darin dümpelt, dann ist es doch ziemlich entspannend.
So hingen wir dann eben alle vier in dem Ding und versuchten einen lockeren Eindruck zu erzeugen. Immer cool bleiben, auch im heißen Whirlpool.

Ohne großartig den Kopf zu bewegen, begutachteten wir das Angebot.
Bloß nicht zu früh festlegen!
„Mein lieber Scholli, habt ihr die Blonde da gesehen?“, murmelte Rolf ohne den Kopf zu bewegen.
„Mmmmhh“, antwortete Thomas bewegungslos.
„Echter Catwalk, total natürlich … gleich kommt noch ein Kopfstand“, bemerkte ich leise.
Nun, Bodenturnen wurde zwar nicht vorgeführt, aber dafür alles andere. Aber wirklich alles. Perfekt umhülltes Silikon und all die anderen Dinge, die nur Eunuchen wirklich kalt lassen.
Wie man in dem doch ziemlich klaren Wasser deutlich erkennen konnte, kamen wir für einen Job als Haremswächter nicht infrage.
„Ich darf gar nicht mehr hinsehen“, stöhnte Rolf und schloss tatsächlich die Augen. Aber nur ganz kurz.
Zwei geschäftstüchtigere Exemplare hatten sich wohl abgesprochen und schlängelten lächelnd heran. Eine deutete fragend auf das Planschbecken und entledigte sich gleichzeitig ihrer spärlichen Oberbekleidung.
Rainer starrte mit offenem Mund auf die derart präsentierten Ergebnisse des Fortschritts der modernen plastischen Chirurgie und röchelte verhalten.
Die Damen werteten dies wohl als zustimmende Aufforderung und streiften daraufhin auch noch den Rest ihrer Arbeitskleidung ab.
Nun röchelte auch Rolf leise aber deutlich vernehmbar.
Die Mädels fixierten ihre Haarpracht routiniert mit Haargummis und glitten dann ins Becken. Wer nun zuerst zuckt … der hat eine neue Freundin.
Rolf zuckte erkennbar und Thomas griff direkt zu.
Das Vorspiel lief nach dem üblichen Muster ab.
Wie heißt du? … Wo kommst du her? … DER ist aber groß!
Ich wollte das junge Glück nicht weiter stören und verließ schnell den Ort der nun in Kürze zu erwartenden unzüchtigen Handlungen.

Rainer flüchtete hinter mir her. Die Poolmädels würdigten unsere zwangsläufig präsentierte Anerkennung ihrer Persönlichkeiten keines Blickes.
Irgendwie schon schade, aber ich glaube das lag auch ein wenig an dem permanenten Überangebot. Vielleicht überschätzt man aber auch ein wenig die Wirkung dieses doch eher natürlichen Phänomens. So ganz allgemein.

Charly schien diese Erkenntnis noch nicht ereilt zu haben. Seine, aus Sao Paulo stammende Afrikanerin hatte sich eng an ihn gekuschelt, und schien aufgrund seiner persönlichen Größe völlig aus dem Häuschen.
Sie war der Sache praktisch auf den Grund gegangen und mühte sich redlich.
„Welche Sprache sprechen die denn eigentlich, in Brasilien?“, fragte er mit leicht verdrehten Augen.
„Ich glaube spanisch“, meinte Rainer und starrte auf die braunen und halbkugelförmigen Endungen der langen Beine aus Sao Paulo.
Der obere Teil der Brasilianerin verschwand kurz unter Charlys Saunatuch und machte den Deal perfekt. Völlig der exotischen Schönheit verfallen ließ sich Charly willenlos in eines der Zimmer verschleppen.
„Portugiesisch“, raunte ich Rainer zu.
„Kenn ich nich, wie geht das denn?“, fragte er überrascht.
„Egal, was hältst du denn von … thailändisch?“ Ich deutete auf eine mandeläugige Schönheit, die freundlich lächelnd an der Theke stand.
Da hatte ich wohl Rainers Geschmack getroffen. Seine schmächtige Figur straffte sich und er tappte vorsichtig auf Madame Butterfly zu.
„ Du … Massage?“, gurrte die in einen wirklich sehr kurzen Bademantel gekleidete Asiatin. Rainer nickte langsam aber vorsichtig.
„Massage ist doch o.k … oder?“ Er sah mich fragend an.
Ich hob abwehrend die Hände.
„Alles ist o.k, mach doch, was du willst!“
Das fehlte mir noch, einer Jungfrau aufs Pferd helfen. Der Typ war nun wirklich alt genug. Was machen die eigentlich an den Wochenenden … diese Pietisten diese Schwäbischen?
Was auch immer die sonst machen- Rainer wurde nun zu einer zünftigen Thaimassage gelockt. Ich winkte ihm aufmunternd hinterher und holte mir noch ein Bier an der Theke.

Entspannt wartete ich auf Charlys Sofa auf seine Rückkehr. Wie bereits vermutet, musste ich nicht lange warten. Der arme Kerl war ja schon kurz vor dem roten Bereich, als er losgezogen ist. Hoffentlich hatte er es überhaupt noch bis auf das Lotterbett geschafft.
Er ließ sich schnaufend neben mich fallen und grinste.
„Und?“
„Pfffhhh“, schnaufte er.
Na dann war ja alles klar. Hauptsache … die Hauptsache hat gestimmt. Hatte sie wohl.
„Was ’ n mit dir?“, fragte Charly fürsorglich.
„Ich muss irgendwie vorher eine Beziehung aufbauen. Wenigstens ein bisschen reden. Ohne irgendeine persönliche Sympathie … fehlt da was. Wenigstens ein kleines nettes Gespräch. Oder so in dieser Art.“
„Ja nee …is klar!“, sagte Charly und sah mich zweifelnd an.
Wir tranken noch ein Bier und warteten. Rainer kam zurück und setzte sich schweigend neben uns auf das Sofa.
Die Thailänderin sprach kurz mit der Thekenfrau.
„Ich schreib dir Nummer 9 mit auf!“, rief die dann zu Rainer rüber.
Der nickte nur und schwieg.
„Nummer 9 … ah ja. Das war doch …“. Charly beugte sich vor und grinste Rainer an.
„Na ja, ich bin irgendwie abgerutscht“, murmelte er.
„Na klar … abgerutscht … kann schon mal vorkommen.“ Charly schüttelte den Kopf und lehnte sich wieder zurück.
So wie ich Thomas und Rolf kannte, würde die Sache bei denen noch ein wenig dauern. Aber wir hatten ja Zeit. Bier hatten wir auch. Also immer die Ruhe bewahren.
… Rolf tauchte dann auch wieder auf. Thomas hingegen hatte wohl Verlängerung beantragt.
„Irgendwas stimmt mit dem Typen nicht, das ist doch nicht normal!“, teilte Rolf uns kopfschüttelnd mit.
Dass wir es bei Thomas mit einem ausgesprochenen Fan des weiblichen Geschlechts zu tun hatten, war uns inzwischen bereits klar geworden. Wer sich zwei Frauen ins Hotel kommen lässt, bei dem tickt die Uhr irgendwie anders.
„Wer’ s braucht..!“, sagte Charly und nahm einen tiefen Schluck.

In der anderen Ecke des Raumes ertönte dann Musik. Nicht mehr dieses Kaufhaus-Gedudel wie bisher, sondern eher exotische und aufpeitschende Rhythmen. Laut, hart und melodisch.
So ein wenig wie in einem türkischen Bauchtanzschuppen.
Bisher unsichtbare Lichtquellen um die Tanzstange beleuchteten nun indirekt die kleine Bühne mit dieser in der Decke verankerten Metallstange.

Das mussten wir uns nun wohl doch mal aus der Nähe ansehen. Ohne meine Brille blieb mir sowieso nichts anderes übrig. Die Show war wohl sicherlich nicht als Hörspiel konzipiert.

In der Tat, das war sie wirklich nicht. Zunächst wand sich eine ukrainisch-blond gefärbte Akrobatin an der Stange. Allem Anschein nach hatte die wohl früher ihre Brötchen mit rhythmischer Sportgymnastik verdient. Die Musik war völlig daneben. Schwanensee hätte ganz sicher besser gepasst.
Das war eindeutig … Perlen vor die Säue. Die bemühten sich dann auch, ihrem Ruf gerecht zu werden und kommentierten die Bemühungen der Künstlerin mit wirklich peinlichen Aufforderungen. Teilweise kam die Primaballerina dem auch nach, was dann jeweils für wilden Applaus sorgte.
Nachdem dann alle Gäste einen tiefen Einblick; allerdings weniger in die osteuropäische Tanzkultur als vielmehr in deren Vertreterin, bekommen hatten, raffte diese ihre spärliche Bekleidung zusammen und verschwand hinter einem Vorhang.

Nun aber plötzlich … passte die Musik.
Die nächste Interpretin erschien hüftzuckend auf der winzigen Bühne. Ganz im Stil dieser arabischen oder osmanischen Tempeltänzerinnen, oder wo auch immer diese Damen ihr hormonverseuchtes Unwesen getrieben haben mögen.
Sie drehte sich, sie zuckte mit den Hüften und sie benutzte die Stange wie einen imaginären Tanzpartner.
Etwas genauer- eigentlich weniger wie einen Tanzpartner- als vielmehr wie einen … Partner.

So völlig ohne Brille, musste ich natürlich ziemlich nah herangehen. Es geht ja manchmal wirklich um Details.
Als einziges Bekleidungsstück diente ihr ein halbdurchsichtiger Schleier. Dieses Utensil wurde äußerst geschickt eingesetzt um die letzten Geheimnisse; sofern man sie dann so bezeichnen möchte, vor den gierigen Augen des Publikums zu verbergen.
Meine weitsichtigen gierigen Augen jedenfalls ruhten gefällig auf den unablässig bewegten Hüftregionen.
Die morgenländische Schönheit warf mir einen zwar professionellen, aber trotzdem schmachtenden Blick zu.
Eine Salma Hayek war sie nicht … obwohl eine gewisse Ähnlichkeit … aber trotzdem … mit ein wenig Fantasie.
Egal … die oder keine!

Charly hatte meine Faszination bemerkt.
„Hoffentlich kannste ganz schnell eine Beziehung aufbauen. Ein paar Gespräche … und so. Nur wegen der Sympathie … meine ich!“
Wenn ich ehrlich sein soll: Daran hatte ich keinen Gedanken mehr verschwendet. Was interessierte mich mein Geschwätz von vorhin!
Theorie und Praxis … wenn der Verstand hinter das Saunatuch rutscht, dann reicht plötzlich auch nonverbale Kommunikation.
Was soll ich lange drum herum reden.
Viel gesprochen haben wir jedenfalls nicht.
Ich nicht, weil ich nicht wusste, ob sie mich versteht. Rein sprachlich natürlich.
Und sie nicht, weil …
Den Kalauer spare ich mir jetzt.

Als ich dann an die Theke zurückkehrte, war auch Thomas wieder an Bord.
Er hatte sich wohl einige Extras gegönnt. Rainer war zunächst schwer beeindruckt.
Zwei Blondinen und dann noch eine Stunde. Da braucht man nicht nur Stehvermögen, sondern auch eine gültige Kreditkarte.
„Eigentlich sind das doch arme Luder. Irgendein Zuhälter kassiert die doch ab.
Die machen das doch nicht aus Spaß an der Sache!“
Rainer bekam plötzlich moralische Bedenken. Besser spät als nie!

„Komisch!“, wunderte sich Thomas.“ Was glaubst du wohl, wer deine komische Kängurukombi zusammengenäht hat. Irgendwelche ausgebeuteten armen Luder in Pakistan oder China. Oder deine preisgünstigen Stiefel …?“

„Genau!“, ergänzte Rolf mit todernstem Gesicht. „Woher stammen die Frühstückseier im Hotel? Oder die Steaks vom Grillabend? Von ausgebeuteten und gequälten Kreaturen in der Massentierhaltung. Darüber solltest du dir auch mal Gedanken machen!“
Rainer starrte die beiden tierfreundlichen Humanisten erschrocken an und schwieg dann aber. So richtig überzeugt schien er aber nicht.
„In Brasilien haben die noch nicht einmal Strom in ihren Hütten“, ergänzte Charly die sozialkritische Diskussion.
„Genau!“, sagte ich. „Und selbst wenn, dann haben sie trotzdem keine Fernseher!“
„Eben!“ Charly hatte scheinbar auch kein schlechtes Gewissen.

Aber gut, dass wir das dann auch geklärt haben. Wer weiß, wie viele Ablasszettel der arme Rainer sonst noch gekauft hätte. Zuhause … im frommen Schwabenland.

Die Spannung war irgendwie raus. Diese berüchtigte postkoitale Depression schien nun langsam um sich zu greifen. Die Mädels hatten deutlich an Reiz eingebüßt. Schon seltsam, aber nicht ganz unbekannt, diese plötzlich veränderte Wahrnehmung.
Da trinkt man am besten schnell noch ein Bier und macht sich dann vom Hof.
Die Gesamtrechnung war nicht von schlechten Eltern, aber immer noch billiger als eine Scheidung.
Wo er recht hat, hat er recht … der Thomas. Man kann eben fast alle sinnlosen Ausgaben irgendwie relativieren und rechtfertigen.
Schlimmer geht’s immer!
…In dem Umkleidebereich herrschte zu dieser Stunde doch ein ordentlicher Andrang.
Wie beim Schichtwechsel im Bergwerk.
Eine Menge nackter und unansehnlicher Kerle mit großen Handtüchern drängelten sich an den Spinden. Einige noch voller gedämpfter Vorfreude und andere wiederum nicht gerade ernüchtert, aber doch ziemlich abgearbeitet.
Schnell und schweigend zieht man sich entweder an oder eben aus. Viel zu reden gibt es nicht. Im Grunde genommen ist es ja doch immer dasselbe. So ähnlich wie ein Besuch bei MacDonalds.
Der Hunger ist zwar weg, aber 10 Minuten später erinnert man sich noch nicht einmal mehr an den Geschmack.

Appetit kann man sich ruhig draußen holen-gegessen wird dann zu Hause.
So ein blöder Spruch! Wer den wohl in die Welt gesetzt hat?
Man hört ihn ja häufig von scheinbar glücklichen Ehefrauen. Die lächeln dann auch immer dabei. Halb verständnisvoll und halb warnend. Die anwesenden ebenfalls scheinbar glücklichen Ehemänner nicken dann auch immer dazu.
Halb verständnisvoll und halb gelangweilt.
Dieselben Typen, die sich jetzt hier an den Spinden drängeln. Vermutlich deshalb, weil Mutti nicht mehr so häufig kocht.
Vielleicht aber auch, weil sich die Essgewohnheiten der Männer in den letzten 50.000 Jahren nicht großartig verändert haben. Wer weiß das schon so genau?

Draußen auf dem Parkplatz trafen wir dann auch auf die beiden Motorradfahrer. Nur mit einem Saunatuch bekleidet, konnte man sie vorher schlecht identifizieren. Thomas fachsimpelte noch mit dem Hondafahrer herum. Wobei die Betonung mehr auf simpel, als auf Fach lag. CB-Fahrer unter sich, eben.
Wir erfuhren dann noch so ganz nebenbei, dass wohl die Motorradräuber in der Gegend unterwegs waren.
Da hatte man doch gestern erst, zwei Motorräder direkt vom Parkplatz eines anderen Bikerhotels geklaut. Eines davon war eine fast neue GS.
Vermutlich mit Alufelgen, dachte ich.
Aber davon gibt es ziemlich viele hier. Das muss noch nichts heißen.
„Die zerlegen die Dinger in ihre Einzelteile und verkaufen die dann überall hin!“, empörte sich der CB-Fahrer.
„Internet..!“, schnaufte Charly. Er kann mit dem Internet nichts anfangen, und hält das World Wide Web für die Quelle allen Übels auf dieser Welt.
„Das sind solche Balkanindianer“, behauptete der andere Motorradfahrer.
„Albaner, Rumänen, Zigeuner, oder weiß der Teufel- was für Völkerstämme“.
Wir nickten verstehend und beklagten dann gemeinsam und traurig den Untergang des Abendlandes.
„Hast du schon mal einen Zigeuner auf einem gekauften Motorrad gesehen?“, fragte Rainer empört.
Nun, eine sicherlich interessante Frage, aber mir wollte sich auf Anhieb der tiefere Sinn nicht erschließen. Rainer deutete meine nachdenkliche Miene in seinem Sinne.
„Na also, ich auch nicht!“, verkündete er triumphierend. Womit das dann auch geklärt war. Immer noch leicht unsicher stieg ich in den Passat.
„Was ist denn, wenn die Helme tragen?“, fragte ich Rainer.
„Wer trägt Helme?“
„Diese Sinti und Roma … wenn die Helme tragen kannst du sie doch überhaupt nicht erkennen?“
„Eben..!“, entgegnete der. „Die sind eben schlau, mit einem Helm auf dem Kopf kannst du sie nicht erkennen. Die ziehen sich einen Helm an … klauen dein Motorrad … und weg sind sie.“
„Verstehe …!“, sagte ich. „Ganz schön raffiniert … diese Typen.“

Rainer verkündete nur noch, dass er sich nicht verschaukeln lassen würde, und schwieg dann beleidigt. Wir würden schon sehen, wohin uns das alles bringen würde. Diese Ostblockerweiterung und so.
„Deine sah auch aus wie eine Zigeunerin“, bemerkte Charly und drehte sich zu mir hin.
„Aber ich bin sicher, dass die keine Motorräder klaut“, verteidigte ich die Ehre meiner schwarzhaarigen Kurzzeitfreundin.
„Alle klauen die auch nicht“, wusste Rolf dann auch. Damit hatten wir dann wohl auch das Maximum der Vorurteilslosigkeit an diesem Abend erreicht.

Rolf nahm dann eine Abkürzung. Auf irgendeiner Karte hatte er wohl gesehen, dass es eine direkte Verbindung zwischen dem Ort, in dem wir uns gerade befanden und der Hauptstraße die zum Hotel führt geben musste.

Wie so oft war auch diese unbekannte Abkürzung die wohl längste Verbindung zwischen zwei Punkten.
Rein geografisch betrachtet.

Aber wer nicht den Mut hat neue Wege zu gehen, der wird auch niemals unbekannte und neue Gegenden entdecken.
Rein erkenntnistheoretisch betrachtet.

Durchdrungen von diesen ewig gültigen Wahrheiten trafen wir dann noch vor dem Morgengrauen im Hotel ein.
Es war genau genommen doch noch lange hin, bis zum Morgengrauen.
Das Abendgrauen hatten wir zum Glück nicht miterleben müssen. In der Kellerdisco hatten sie noch einen Karaoke-Wettbewerb veranstaltet. Der Sieger hatte wohl durch seine profunden Kenntnisse des deutschsprachigen Stimmungsliedgutes überzeugt.
Es war nicht schwer zu erraten, wer wohl zum Helden des Abends gekürt wurde.
Dietmar war heiser und Dietmar war schwer zu verstehen. Nicht etwa nur wegen seiner zerfransten Stimmbänder, sondern auch und überwiegend wegen der Einwirkungen alkoholhaltiger Substanzen.
Ob er vor dem mentalen Knock-out noch seine selbst auferlegten Pflichten gegenüber Veronika erfüllen konnte, blieb zunächst unklar.
Die hatte wohl auch ordentlich zugelangt, schien aber auch noch Bedarf zu haben. Tonight or never … schien ihre Devise zu sein.
Hocherfreut bei unserem Anblick näherte sie sich in eindeutiger Absicht.
Das kann ich deshalb mit Gewissheit behaupten, weil sie sich eines doch wohl einengenden Kleidungsstückes entledigt hatte und dieses über dem Kopf schwenkte.
Die gewöhnlich von diesem Kleidungsstück verdeckten Körperteile drängten gewissermaßen zum Licht. Nur die unteren Knöpfe der halb geöffneten Bluse verhinderte das Schlimmste.
Veronika war völlig außer Rand und Band. Sie umklammerte mich mit erstaunlicher Kraft und stammelte mir mit einem betäubenden Atem irgendwelche unverständlichen Worte ins Ohr.
Das kommt gelegentlich vor, dass einem völlig betrunkene Frauen am Hals hängen. Nicht so wahnsinnig oft, aber gelegentlich schon.
Da tue ich mich dann immer ein wenig schwer. Es gibt natürlich Exemplare, bei denen man da weniger Probleme hat. Leider kommt das eher selten vor.
Bedauerlicherweise sind es aber meistens die weniger inspirierenden Vertreterinnen des anderen Geschlechts.
Nachts sind zwar alle Katzen grau, aber irgendwann geht auch mal wieder das Licht an. Da wird dann aus einer grauen Katze ganz schnell ein grauenhafter Katzenjammer.
Wer das schon mal hatte, der braucht das nicht mehr.
Ich hatte das schon.

Ob Thomas das auch schon mal hatte, weiß ich nicht. Vermutlich schon, aber ich hängte sie ihm trotzdem einfach um. Unsere Veronika.
Der war ja in dieser Beziehung relativ schmerzfrei. Soll er doch sehen, wie er klarkommt!

Bei Sandra wäre ich allerdings über meinen Schatten gesprungen. Das wäre auch nicht allzu schwierig gewesen. So einen großen Schatten werfe ich nun auch wieder nicht, wenn es um derartige Dinge geht.

DANKE! kaum ein besserer zeitpunkt vorstellbar!

Juhu, endlich gehts weiter.
Gebt mir mehr!