hab grad mal im T-Pack Donau-Wald gestöbert und den hier gefunden: (mit hoffentlich feundlicher Genehmigung von Sepp)
Eine Zugfahrt durch die Alpen. In einem Abteil sitzen eine Nonne, eine Blondine, ein Harleyfahrer und ein Triumphfahrer. Der erste Tunnel wird durchfahren. Im Abteil ist es dunkel, und alle hören einen schallende Ohrfeige. Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der Harleyfahrer hält sich die Wange. Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht mich anzufassen, dabei hat er die Blondine erwischt, und die hat ihm eine runtergehauen. Die Blondine denkt: Bestimmt hat der Harleyfahrer versucht mich anzugrapschen, hat die Nonne erwischt und die hat ihm eine gehauen. Der HD-Fahrer denkt: Bestimmt hat der Triumphfahrer versucht die Blondine anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt.
Und was sagt sich der Triumphfahrer?: KLASSE, im nächsten Tunnel knall ich ihm wieder eine.
René
Aus uns sind die geworden, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben
Zitat von testfahrer1977Richtig HELI hast auch nen Preis gewonnen einmal mein Mopped Putzen
Ich glaub Deine Warnehmung hat sich a bisser verschoben... Muss meine schließlich selber putzen und das fühlt sich nie an wie ein Gewinn...
Heli
Mach doch einfach mal. Gehst in den Supermarkt, holst Topfreiniger mit extra schoen starker Scheuerseite, und machst dich damit an sein Moppe. Das Gesicht waere eigentlich schon ein Gewinn
Aber so grausam kann man gluecklicherweise nicht zu der kleinen Lady sein
Zitat von Tiggalot Mach doch einfach mal. Gehst in den Supermarkt, holst Topfreiniger mit extra schoen starker Scheuerseite, und machst dich damit an sein Moppe. Das Gesicht waere eigentlich schon ein Gewinn
Aber so grausam kann man gluecklicherweise nicht zu der kleinen Lady sein
Zitat von Tiggalot Mach doch einfach mal. Gehst in den Supermarkt, holst Topfreiniger mit extra schoen starker Scheuerseite, und machst dich damit an sein Moppe. Das Gesicht waere eigentlich schon ein Gewinn
Aber so grausam kann man gluecklicherweise nicht zu der kleinen Lady sein
Wieso? Mattlack ist doch jetzt modern.
Wo du es sagst... Mattgruen.... Haette schon was :D Ich wuerd auch eine Rolle 600er Schleifpapier spenden. Ist ja nur um die hartnaeckigen Fliegenleichen zu bekaempfen
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, groß-mütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
Den wollte ich gestern reinstellen, jetzt dann halt "manuell"
Der Himmel ist total überfüllt!
Deshalb beschließen Petrus und der Chef, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an der Tür! Petrus sagt:"Nur noch außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene erwidert:"Hör Dir meine Geschichte an. Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die 7 Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, durchsuche wie ein Wahnsinniger die Wohnung - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer! Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und... ...landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... die Sau! Ich also zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!!! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt!"
"O.k.," sagt Petrus "komm rein."
Kurze Zeit später klopft es wieder an der Tür.
"Nur noch außergewöhnliche Fälle!" ruft Petrus.
"Kein Problem," sagt der Verstorbene, "ich mache grad, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere dabei über den verdammten Hocker, stürze über das Geländer und kann mich in wirklich allerletzter Sekunde am Geländer 1 Stockwerk tiefer festhalten! "Meine Güte" dachte ich, GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch... Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit 'nem Hammer auf die Finger! Ich stürze ab, lande aber zum Glück auf einem Strauch und dachte: "DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!" Ich schau nach oben und da trifft mich dann dieser blöde Kühlschrank!"
"O.k.," sagt Petrus "rein in meinen Himmel!"
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur außergewöhnliche Fälle!" ruft Petrus.
"Kein Thema," sagt der Verstorbene. "Also, nach einer verdammt scharfen Nummer sitze ich völlig Nackt im Kühlschrank...!"
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25.05.2009 22:12
Aus uns sind die geworden, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben
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aber meiner besseren Hälfte viel auch nur ein Wal ein 
hast auch nen Preis gewonnen 
einmal mein Mopped Putzen 
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